1、表達意見乾脆利落，才能守住話語權
村裡的合作社開大會時，討論“要不要引進新種子”，很多人要麼“不敢說話”，要麼“支支吾吾說不清楚”，隻有小王直接站起來說：“我覺得該引進——新種子抗病性強，鄰村種了畝產多收兩百斤，咱們可以先試種三畝，風險可控。”
雖然最後合作社決定“再考察看看”，但沒人敢輕視小王的意見，後來有重要的事，社長還會主動問他的想法。周老栓說：“話語權不是彆人給的，是自己爭的。你表達意見畏畏縮縮，彆人就覺得你好拿捏，連公平競爭的機會都沒有。哪怕意見不被重視，也要勇敢說出來，彆人才知道‘你有主見，不能隨便糊弄’。”
2、觸及底線果斷硬剛，猶豫就是對自己不負責
鎮上的小李在工廠上班時，有個同事總“借”他的工具不還，一開始小李覺得“小事而已，不用計較”，結果同事得寸進尺，還偷偷用他的考勤卡“代打卡”。這次小李沒猶豫，直接找同事要回工具，還跟領導說明情況，同事不僅把考勤卡還了回來，後來再也不敢隨便占他便宜。
小李說：“以前總覺得‘退一步海闊天空’，後來才知道，底線被碰了不硬剛，彆人就會覺得你好欺負，防線早晚垮塌。”周老栓說：“人和人之間都是互相試探的，你尊重自己的底線，彆人才會尊重你；你委屈退讓，彆人隻會得寸進尺。觸及底線時，一秒都彆猶豫，硬剛才是對自己負責。”
3、在集體中找安全感，是自毀的開始
村裡的小張畢業後進了一家小公司，看到同事“上班摸魚刷視頻”，他也跟著摸魚；看到大家“下班就打遊戲、胡吃海塞”，他也跟著放縱，還覺得“這樣才合群，有安全感”。結果半年後，同事要麼靠關係留著，要麼被辭退，小張既沒學到本事，也沒攢下錢，找下一份工作時處處碰壁。
周老栓說：“用犧牲自我換集體安全感，是最蠢的事——同事摸魚你也摸魚，隻會荒廢自己；大家放縱你也放縱，隻會毀掉上進心。集體的‘舒適’帶不來真安全，隻有自己有本事，才是真的安全。”
4、丟掉“等準備好再做”的學生思維，邊做邊完善
村裡的小芳想開個網店賣自家種的蔬菜，總覺得“沒準備好”——一會兒擔心“不會拍圖”，一會兒糾結“不知道怎麼運營”，準備了三個月還沒開店。後來她看到鄰村的姑娘“沒學過運營，先開店試著賣，一邊賣一邊學拍圖、做活動”，才鼓起勇氣開了店。
一開始小芳也出錯——圖片拍得模糊，客戶投訴；物流沒選好，蔬菜壞了幾單，但她一邊改一邊做，慢慢摸透了門道，網店生意也越來越好。周老栓說：“社會不是學校，沒有‘萬事俱備’的機會。很多事都是‘一邊做一邊完善，一邊走一邊收拾爛攤子’，等你‘準備好’，機會早就被彆人搶了。”
5、大家都很忙，沒人總盯著你
村裡的小趙第一次去鎮上演講時，總怕“自己講得不好，彆人笑話”，站在台上渾身發抖，腦子一片空白。後來他發現“台下的人要麼在記筆記，要麼在低頭看資料，根本沒人一直盯著他”，慢慢放鬆下來，反而講得越來越順。
小趙說：“以前總覺得‘彆人都在關注自己’，後來才知道，大家都有自己的事要忙，沒人會一直盯著你的缺點。你越放鬆，事情越順。”周老栓說：“覺得彆人關注你，大多是內心虛弱的錯覺。大膽一點，彆被‘彆人怎麼看’束縛，你會發現，很多擔心都是多餘的。”
6、本事越大，彆人越能容忍你的脾氣
鎮上的李師傅是有名的農機維修能手，脾氣有點急——有時候客戶催得緊，他會說“急什麼？機器得修仔細，壞了算你的還是算我的？”但客戶不僅不生氣，還會耐心等，因為“隻有李師傅能修好一些疑難雜症，彆人替代不了”。
而剛學維修的小王，有次跟客戶吵了兩句，客戶直接找了老板投訴，小王還被批評了。周老栓說：“彆人容忍你的脾氣，不是因為你‘厲害’，是因為你的本事‘有用’。沒實力的時候，彆放縱情緒——你沒能力收拾殘局，脾氣隻會變成傷害自己的劍。等你有了真本事，你的‘脾氣’才會被當成‘有性格’。”
7、彆把父母的感受當成人生唯一標準，適當“不孝順”更自在
村裡的小王以前總“聽父母的”——父母讓他“考師範當老師”，他明明喜歡修農機，卻還是報了師範；父母讓他“跟鄰村的姑娘相親”，他不喜歡，卻還是硬著頭皮相處，每天過得又委屈又壓抑。
後來小王跟父母攤牌：“我不想當老師，想學製農機；我也不想跟那個姑娘處了，我想找個聊得來的。”一開始父母生氣，但看到小王認真學農機，慢慢做出了成績，也不再反對，反而覺得“兒子有自己的想法，挺好”。周老栓說：“太在乎父母的感受，會丟了自己的人生選擇權。適當‘不孝順’，不是真的不聽話，是守住自己的想法——你過得好，父母才會真的放心，你們的關係反而更融洽。”
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8、敢說“想要”，才能拿到想要的
鎮上的小李在公司做了兩年，業績一直不錯，卻沒升職加薪，他總覺得“領導會看到我的努力，主動給我漲工資”。後來他看到同事“主動找領導談，說自己想升職，還列舉了自己的業績”，真的升了職，才鼓起勇氣找領導談。
沒想到領導說：“我還以為你對現在的崗位滿意，你不說，我還真沒考慮到。”沒過多久，小李就漲了工資。周老栓說：“很多人不敢說‘想要’，所以得不到。機會就那麼多，你不主動爭取，領導不會‘假裝知道’，好事永遠是彆人的。開口最難，但開口之後你會發現，事情比你想的簡單多了。”
9、成年人不必誰說服誰，尊重彼此的舒適區
村裡的張嬸和李嬸總因為“養孩子的方式”吵架——張嬸覺得“孩子要嚴管，才能有出息”，李嬸覺得“孩子要放養，才自由”，每次都想“說服對方”，結果吵得麵紅耳赤，關係越來越差。
後來張嬸不再“想說服李嬸”，反而說：“你覺得放養好，就按你的來；我覺得嚴管好，我就按我的來，咱們各管各的孩子。”慢慢的，兩人不再吵架，還能一起聊天、買菜。周老栓說：“成年人都有自己的舒適區和想法，沒人願意被彆人‘拉出來’。彆總幻想著說服對方，‘你的地盤你做主，我的地盤我做主’，尊重彼此，關係才長久。”
10、想講道理，先讓自己混得比對方好
村裡的老周以前總愛“給人講道理”——看到鄰居家兒子“沒穩定工作，到處打零工”，他就說“你該找個鐵飯碗，彆瞎混”；看到同村的小王“開網店沒賺到錢”，他就說“你該好好上班，彆折騰”。可彆人不僅不聽，還覺得“你自己也沒混多好，憑什麼教我”。
後來老周不再“瞎講道理”，而是專心打理自己的菜園，還學著在網上賣菜，賺了不少錢。慢慢的，有人主動找他問“怎麼種蔬菜長得好”“怎麼在網上賣菜”，他說的話，彆人也願意聽了。周老栓說：“混得不如彆人，再對的道理也沒人聽——彆人看的不是你說什麼，是你是誰。沒實力的時候，多聽少說，默默攢力量；等你混得好了，不用刻意講道理，彆人自然會信你。”
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