朋友攥著衣角問：“到底咋知道倆人能不能湊合成一家子？”我沒直接答，反問她：“你們倆正經紅過臉沒？吵完了能順順當當把事兒辦了不？”她眼都直了，像被曬懵的瓜。這世上所有關於結不結婚的愁腸，答案都藏在一個土道理裡——倆口子能不能在雞飛狗跳裡，學著搭夥過日子，把日子越過越有滋味。
弗洛伊德說人生就倆樁大事：愛與乾活。婚姻這東西，剛好把這倆樁擰成了一股繩。可太多人把“愛”想歪了，以為是戲文裡的鳳冠霞帔，其實啊，它就是荒山野嶺裡的工具箱，得倆人輪流扛著，遇到坎兒了一起刨坑填土。
錢鐘書和楊絳被人稱作“文壇裡的神仙眷侶”，可誰知道他們也為了句學問上的話，吵得能把門板拍爛。楊絳老了以後說：“他那股子倔勁兒，比村口老槐樹根還擰，而且過日子的本事，還不如個三歲娃娃。”這對夫妻的精明處就在於，他們看透了婚姻的底兒——磕磕絆絆不算啥，能借著這些磕絆琢磨出點新道道，那才是真本事。就像打鐵，得把鐵燒紅了反複捶打，才能成塊好料；婚姻也得在吵吵鬨鬨裡，打出點新模樣。
處理不好那些彆扭事兒，就像灶膛裡藏了根濕柴，不定啥時候就冒出火星子，能把倆人心燒得隻剩黑炭。就像演海盜那約翰尼?德普和艾梅柏，錄音一出來，滿世界都聽見倆不想好好過日子的人，在那兒互相撕咬，活像倆搶骨頭的野狗。
那到底咋才能在日子裡互相幫襯著往前挪？
一、敢把不痛快說出口的，比一輩子假模假樣的靠譜
老輩人常說：“真想走的，關門聲都輕得像貓踩棉花。”那些吵急了能摔門出去的夫妻，反倒比一輩子客客氣氣的走得長遠。關鍵不在摔門多響，在摔門後乾啥——真正能過到一塊兒的，半拉鐘頭準端著碗熱豆漿回來，而那些假裝和睦的，把那些不痛快在心裡捂得發了黴，最後一炸能把家都掀了。
婚姻能成，不在不吵架，在吵的時候能把火氣壓一壓，好好說人話，把事兒捋順了，彆在心裡頭憋著，等憋不住了一起倒出來，那時候啥都晚了。那些能在吵吵鬨鬨裡把日子過明白的，都有本事把碎了的碗粘起來，不是假裝沒碎，是學著把豁口磨光滑了，還能接著用。
當然，說這些之前，得先說說咋看人。你得找個本來就心眼正的，彆找那種對旁人都橫眉豎眼，就對你一個人甜言蜜語的。說白了，他想娶你或嫁你），自然能裝幾天好臉色。對那些比他弱的、不相乾的人啥態度，那才是他骨子裡的成色。
比如，你們在一塊兒，倆人都變得敞亮了、隨和了、暖心了、有奔頭了……“因為有了對方，各自都成了更好的人”，而不是越活越憋屈。這道理，交朋友也一樣。再比如，大是大非上倆人能想到一塊兒去，互相瞧得上，能搭著肩膀往前奔。
二、過日子就得經五道坎
心理學家蘇珊?坎貝爾說，倆人在一塊兒，得闖五關：蜜裡調油期、爭強好勝期、磨合成型期、死心塌地期、一塊兒乾大事期。
蜜裡調油期：這時候倆人眼裡都像蒙了層糖紙，看啥都甜。就像歌裡唱的“開頭那陣子，每分每秒都像含著蜜”，彼此都把對方想成了天上的仙，那些不一樣的地方、柴米油鹽的煩心事，全給遮住了。
爭強好勝期：糖紙慢慢磨破了，倆人的性子、習慣、心裡的小九九都露出來了，就開始為點雞毛蒜皮的事兒爭誰說了算——誰洗碗、跟誰來往、事兒誰說了算。吵起來的時候，不是大聲嚷嚷就是互相瞪著眼不說話，心裡頭都想讓對方服軟。這時候啊，就是自己那點小念想和倆人過日子的打算在打架。常聽見有人抱怨“你變了”，其實是沒看清，對方本來就這樣。
這時候就用得著咱開頭說的理了。得明白，吵吵鬨鬨才能把日子過深了，每次好好說道說道，把心裡的疙瘩解開，感情才能更瓷實。吵的時候，能學學《非暴力溝通》裡的法子——說“我心裡頭不得勁，因為這事兒……我想咋咋地”，彆一上來就指著鼻子罵。還得約法三章：吵歸吵，彆翻陳芝麻爛穀子，彆往人痛處戳，一天之內必須和好，不能大半夜往外跑。
磨合成型期：這時候倆人都醒過神了，知道世上沒那麼多完美的伴兒，開始琢磨咋跟那些不完美的地方相處。能從對著乾變成搭夥乾，學著各讓一步、互相擔待，比如主動改改自己的壞毛病，尊重對方有自己的小天地。
這時候得明白，世上的事兒不是非黑即白，過日子總有那些說不清道不明的地方比如，允許對方有點你看不慣的小習慣，他就愛熬夜，你就愛早起，隻要不是啥壞毛病，也就算了）。這時候對“親近”的看法也變了：從整天膩在一塊兒，到“各有各的窩，又能湊成一個家”，比如各有各的朋友，卻還能掏心窩子說話。
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記住，“磨合”不是丟了自個兒，啥都不敢說。得清楚：能容下不一樣的地方，不代表沒了自己的底線。好好過日子，還得倆人都有自己的小地界兒。
死心塌地期：這時候倆人都認準了“咱是一家子”，把自個兒的小打算和家裡的大方向擰到一塊兒比如一起蓋房子、養娃、盤算著老了咋過）。那股子熱乎勁兒變成了濃得化不開的親情和信任，心裡頭踏實，更想著長遠日子，不咋在乎一時的甜言蜜語了。開始主動挑家裡的擔子，一塊兒扛著過日子的難比如沒錢了、孩子病了、老人需要照顧），難的時候能互相靠著喘口氣。
一塊兒乾大事期：這時候倆人不滿足於隻過好自家小日子，開始琢磨著給旁人做點啥，比如一起幫襯村裡、做點小買賣、弄點字畫、琢磨點心裡的道道。這是最上心的階段，倆人不光感情好，想法也能撞到一塊兒去，心裡的那些彎彎繞不用多說就能明白。這就是人們常說的“靈魂搭子”。
到底合不合適結婚？除了想法能湊到一塊兒，咋處理那些不痛快，是最快能看明白的試金石。下次吵起來，彆忙著爭誰對誰錯。等氣消了，瞅瞅倆人是忙著把裂了的鍋補好，還是算計著誰贏了誰輸了；是借著這事兒看到了對方心裡的苦，還是把對方釘在牆上罵。
那些能透過吵架看到對方心裡的窟窿、還想用心給填上的，才有資格把紅本本領回家。李安拿了奧斯卡說：“我天天都在琢磨著，咋能讓媳婦和娃瞧得上我。”真正的好婚姻，是倆清醒的石匠，在日子裡互相鑿、互相磨，把對方雕成更好的模樣。
下次再愁合不合適，就問問自個兒：“最近吵的那回，倆人是不是都比以前強點了？”好婚姻不是自個兒長出來的，得倆人在每個坎兒上，用心琢磨著咋走，比如爭強好勝的時候學著好好吵架，一塊兒乾大事的時候想著一起往前奔。
婚姻說到底，就是一場“能容下對方，還能一起乾點啥”的修行，每個坎兒都是讓日子更有奔頭的機會。明白這些道道，困惑的時候就不用總懷疑自個兒，更有底氣拉著對方的手往前闖。
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