我不知道，我隻知道那天夜裡我做了第一個夢。
夢裡，是那些被我判了死刑的人們。他們排著隊，一個接一個從我麵前走過，每個人都抬著頭看著我，眼裡沒有怨恨，也沒有恐懼，隻有茫然和麻木。
最後一個小女孩停下了腳步，衝我張了張嘴，卻沒有發出聲音。我醒來時，發現自己坐在床上，手指還保持著翻閱資料的姿勢。
“夢，是弱者才會有的東西。”父親的聲音在門外響起，仿佛早已洞悉了我的一切，“如果你還想做夢，那就說明你依舊對不切實際的事物帶有幻想。”
我沉默了很久，直到天快亮時，才低聲回答：“我明白了。”
自那以後，我再沒有做過夢。
那一夜，連同我的憐憫與善良一起，被永遠埋葬在了弗雷斯威爾家族那座漆黑的墓碑下。
也是在這之後，我終於明白，父親所欣慰的從來不是我學會了為了利益殺人。而是我終於做到了，選擇的本質，便是對不需要摻雜任何感情價值的理性取舍。
可這真的對嗎？
後來很多年，無數人問我：“維克多，為什麼你可以如此冷靜，如此理性？”
我從未回答。因為他們不會明白，所謂的冷靜與理性，不過是我從三歲起，被活生生剝離了情感後，唯一剩下的“人性”罷了。
嗬，在弗雷斯威爾家族，連“人性”都需要有用才配存在。
而我，正是這條血脈最完美的產物。
三歲那年，我在洗澡時透過鏡子看見了我的身軀。雖然那時我們早已不再需要用水去清洗肉體，但這並非我第一次看清自己的身體，可我當時卻出了神。
或許是我父親當時為期兩年的思想灌輸，亦或者我本性就是如此，我當時的腦內隻有一個想法。
世上怎會有如此完美的物種？
但這也讓我感到一陣不安，我當時意識到自己的思想可能已經逐步被他人影響和控製了。
同年，我拒絕了使用科技設備快速學習並記住知識，哪怕這並不需要任何機械植入物進行輔助。我當年認定這是對神聖的知識，和高潔的人類大腦的無上褻瀆與侮辱。
而在我開始初步了解製度與意識形態時，我第一次感受到了絕望。
我意識到所謂的理想國永遠隻能存在於人類的幻想與願景當中。除非使用大規模精神控製，否則那個人人平等，人人高尚，社會無需任何管理便可完美運轉，政府始終立於客觀道德之巔，隻有善存在的國家根本不會出現。
即使人類解決了一切阻礙成就理想國的問題，人們自身又會成為新的問題。
與其如此，還不如好好活在這個偉大但仍有漏洞的國家。至少問題還沒有直接出現在人類這個層麵上。
我當時在床上哭了一夜，那是我第一次哭泣，也是最後一次。
我的父親或許直到最後不會明白，我如此在意人類的存在的原因並不是因為他的教育。因為他不知道，我此生聽到的第一個詞，其實是“人類”。
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