不是用詞語，而是一種純粹的、冰冷的‘念頭’，直接鑽進我的腦子。像是有一個巨大的、冰冷的意識，在城市的夜空之外，偶然間瞥見了我這個微不足道的點。
它隻是…看著我。用一種我無法理解、但能清晰感受到的‘注視’。
我能一直感受到它的視線，但突然一個聲音告訴你讓你去殺一個人，未免太離譜了。
我還是正常的生活，那天我在公司茶水間看著電視泡麵，等水開的時候，直霓虹國的那場9.1級大地震的新聞出現在電視機上，看著上麵不斷增加的傷亡數字。
那個聲音又出現了，“再給你七天時間。”
它好像也在學習人類的語言，這次的聲音比上次更加流暢清晰。
七天…那七天，我才真正體會到什麼叫地獄。
第一天晚上，公寓樓下的流浪貓我了很久的那隻橘貓死了。像被什麼東西碾過，壓進了水泥地裡一樣，隻有一層皮毛和和東西貼在地上。
那個聲音說，‘看，浪費的生命。’
第二天，我辦公桌上的盆栽枯死了。就是一瞬間，所有綠色都沒了，變成灰，一碰就碎。同事還說奇怪，明明早上還好好的。
第三天…是我媽。繼父給我打電話，說她心臟不舒服，去醫院檢查，卻什麼都查不出來。可她就是疼，疼得冒冷汗…那個聲音在我腦子裡說，‘生命很脆弱，尤其是你珍惜的。’
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我快瘋了！我對著空氣喊，求它，罵它，問它到底想怎麼樣！它不理我。隻是那種冰冷的注視…更強烈了。像是在欣賞我的崩潰。
第四天，第五天，小事不斷。走路差點被掉下來的廣告牌砸中，吃飯差點噎死，喝水都能嗆到肺疼。
第六天晚上，我撐不住了。我跪在地上哭著求那個聲音。我說我做不到，我真的做不到去殺人…然後…它給我‘看’了一個畫麵。
我根本沒辦法正常的形容出來，在那個絕對的黑暗、寒冷、死寂裡…‘它’在…在‘呼吸’…或者說，在‘存在’，我看到了它，除了神不可能有其他字能準確的命名它。
於是我在第七天晚上，遊蕩在街上，神開始和我對話了，它說誰都好，隻需要獻祭一條生命，所有人都會安全的，我終於下定決心時，正好來到郊區的一座橋下，那是個流浪漢。在橋洞下麵睡著了。
神說：“就是他了，用磚頭敲碎他的腦袋。”
我手裡攥著路上撿的半塊磚頭，抖得像個篩子。我心裡有一萬個聲音在喊不要。但另一個聲音更大。它好像把我其他的念頭都變成了無關緊要的靜電噪音。
我看著他睡著的樣子，腦子裡想的不是殺人有多罪惡，而是如果我不這麼做，世界會不會真的毀滅？這個念頭瘋了一樣抓住我。萬一是真的呢？萬一就因為我的懦弱，一切都完了呢？
那感覺不像是在殺人。像是在執行一個程序。一個我必須完成的、否則就會全局崩潰的關鍵指令。我的手自己抬起來了。磚頭砸下去的聲音很悶。
我殺人了，因為一個腦子裡的聲音，是個人都會覺得我瘋了。
但第二天的新聞，隻是寥寥幾句。報道了一個在橋洞下意外身亡的流浪漢。說是一輛路過運送建材的貨車，固定繩鬆動，幾塊磚頭意外滑落，其中一塊陰差陽錯跌下橋…正好砸中了他。
那橋的結構，什麼磚頭能那麼精準地落到那個位置？
但沒人深究。很快就被遺忘了。
我每天都在擔驚受怕，如果有人看見了怎麼辦？如果有監控呢？我事後回去檢查了好多遍。
神也漸漸和我頻繁的對話，他很滿意我。
它說，我是他珍貴的罪人，我是拯救人類的最後手段。
因為如果我接下來每年都要向它獻祭，不然就有無數人因為我的懦弱死去。
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