慕舒的信息讓我感到絕望又寒冷。
慕舒：“塵揚，你媽給我打電話了，我沒有接，你快點給你爸媽說吧，我覺得不該一直瞞著他們的，要不明天我給你媽打個電話說一聲吧，他們對我也都挺好的，給他們個交代。”
我想了一會兒給慕舒回道：“這幾天我找個時間跟他們說吧，然後我再告訴你。”
慕舒：“再給我打電話怎麼辦？”
我：“我給我媽說了沒事彆給你打電話，但是你也知道，人都會有自己的想法，就算嘴上答應我不給你打，可能也會打的，你懂的。接不接都行吧，反正就這幾天了，不重要。”
慕舒：“嗯，老人可以理解。”
我：“嗯，這幾天我找個我爸不喝酒的時間就說了，到時我會給你發消息的。”
慕舒：“好。”
我：“嗯。”
就這樣結束了和慕舒時隔很久的一次聊天。我自然也沒告訴她我現在杭州，隻是讓她再等幾天。
為了不讓自己在異鄉失眠，我的行李箱裡是裝有褪黑素的，我直接吃了四粒褪黑素軟糖，放空自己後就悠悠然的睡去了，這算是我睡的很早的一天，因為用了些輔助的手段。
我又做了一個很奇怪的夢，夢裡沒有彆人，隻有我的爸媽，夢裡他們都很忙碌，我能感受到他們的勞累與辛苦，直到我在夢中與他們發生了爭執，我就因為氣憤醒來了。。。
醒來後我還在回想那個夢，可我已經想不起來因為什麼和他們發生的爭執了，好像是思想觀念上的衝突吧，隻是具體的卻想不起來了。但夢醒時分後的我覺得我不該因為任何事與他們發生爭執的，就像慕舒說的那句話“老人可以理解。”
她都已經不管他們叫爸媽了都能理解他們，而我為什麼就不能理解我的親爹娘呢？！
回想起來婚後的這幾年，我覺得我各方麵都做的很差勁，與他們的溝通越來越少，我越來越封閉自己，是因為沒臉麵對他們不假，但我做的也的確有些過分了，一家人在一起吃飯我永遠都是最沉默的那個，我感覺我自己似乎是很病態的，儘管我認為是我的累累負債把我折磨成了這個樣子，但我也的確像慕舒說的那樣，她說我變了。
這也是慕舒離開我的理由之一，她覺得我婚前婚後的變化特彆的大。其實隻有我自己知道，婚前婚後的我最大的差彆就是錢的問題。婚前的我沒有任何的負債，婚後剛一個多月時間就被一個曾非常信任的親戚以合夥做生意為由騙掉了幾十萬，然後又因為時運不濟各種的投資失敗，將我原本幸福的家庭拖進了萬丈深淵。
我是怎麼一步步從天堂走到地獄的我心裡十分清楚，就是因為那時的我蠢，還貪！人類的劣根性在那時的我身上體現的淋漓儘致。
當然，整個過程沒有任何人知曉，因為我的爸媽和慕舒都很信任我，所以家裡的錢也都在我的卡上。我的魔鬼曆程隻有我自己在參與，而我為了不讓他們擔心對他們進行了最大程度的隱瞞。
直到有一天，我的銀行卡的小數點前麵近乎是零了，我再也還不上那些信用卡和貸款了，我不得已才把一切都告知了慕舒，而那一刻，對一直安靜生活的慕舒來說，就如同天塌了一樣。
至今我也不知道自己到底損失掉了多少錢，但我知道原本沒有任何負債還有小幾十萬存款的我，最後沒有任何存款了，隻有除去房貸後的六十多萬的高額欠款，雖然這些欠款有一多半是被曾經親密無間現在已經老死不相往來的親戚騙了而損失掉的。
我想過報警，但我知道結果，就算他進去了也給不了我任何錢，因為是以共同投資失敗的名義坑掉的，沒有任何字據憑證，就算打官司也是一筆糊塗賬。
但這一切的一切至今為止三年過去了，也隻有我和慕舒兩個人知道，我的爸媽什麼都不知道，足見他們對我的信任之重，和我對他們的欺瞞之多。
而慕舒，一個原本歲月靜好的小姑娘，是真的在婚後沒能跟著我過上一天的好日子。
慕舒也曾努力的幫過我很多，她辛苦工作掙到的錢幾乎都幫我還債了，這婚後三年裡我也是掙到過一點錢的，做無貨源電商的一年時間就掙到手了四五十萬，我不是一個喜歡記賬的人，所以所有的賬目都沒有具體數字，隻有個大概。
事實是那一年我掙了差不多有一百萬，可惜因為我當時沒有本金，所以給彆人分了一半的利潤。。。
這三年裡我爸也給了我一些錢，看似窟窿被填的差不多了對吧。其實不是這樣的，我們全家的開支也是從我卡裡出的，這是拿著家裡錢的我必須承擔的。
而那個掙錢的項目隻做了一年時間就遭到了全網的淘汰，我不明白為什麼彆人乾了十年的生意，我剛進去整個行業就死掉了呢，是該說我點背呢還是運氣差呢，似乎都一樣。
總之對我來說結果都是一樣的，希望之火被熄滅掉了。
然後後續一段時間就沒遇到過較好的項目了，但我憑借自己不斷的折騰依舊還能維持住滿是謊言的生活。但還賬真的是一件讓我十分頭疼的事情，儘管我不欠人情債，欠的全是信用卡和銀行裡的借款。
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現在想想算算大約還欠個三四十萬吧，連慕舒都不知道我到底還有多大的窟窿，因為她太單純了，她忽略掉了利息甚至是複利這個東西。
她不知道我其實一直都在水深火熱中掙紮煎熬著，她隻是覺得我變了，對她不如以前好了，而她辛苦為我還債做了那麼多事，卻依舊在和我的感情裡看不到任何的希望，所以她選擇了離開。其實她已經儘到了作妻子的全部責任和義務。
她下定決心和我離婚的時候，她隻知道我沒錢，已經不知道我到底還有多少負債了，所以她走的還算安心。而且她是淨身出戶的，我也不是不想給她錢，我真的是暫時無能為力。
所以我怎麼能怪慕舒離開我呢，我隻是自作孽不可活罷了。
慕舒永遠是我心中的天使，隻是我卻親手折斷了她的翅膀，我希望她能真正的幸福快樂，哪怕不和我在一起呢，隻要她能幸福快樂就好！
我是個沒有希望的人，我不配擁有慕舒。
但真的不是我對她的心變了，我隻是被生活壓的喘不過氣了。儘管除了我，已經沒人相信我了。
所以我同意了和她離婚，我想還給她平靜且安樂的生活，所有的痛苦都應該我一個人去背負，這是我作為一個男人最後的良知。
所以我覺得我是善良的，我並不惡臭，年輕時候犯了錯走了彎路需要我付出代價，那簡單，該還的我還，該給的我給，我不抱怨任何人，當然你們要允許我的自怨自艾，畢竟我從不曾自暴自棄，我還在奮力地折騰，努力地奔跑，想方設法的去掙錢擺脫苦難的日子，因為我也不過才三十歲而已，我的人生不該被幾十萬塊錢終結掉！
我不服氣，幾十萬算什麼，不過是富家公子一晚夜場的酒水費用，都是人，憑什麼我就要被這點錢折磨到死！乾他娘的，我一定會有大鵬一日同風起，扶搖直上九萬裡的那天！
當然，苦難不值得被歌頌，經曆了也隻是因為沒能力避開。。。
但我要勇敢，更要堅強，要迎著希望的光與其戰鬥，並最終將其戰而勝之！
想到這裡，我覺得自己不該隻是躺在床上了。我應該起床去跑步了，我要堅持鍛煉，畢竟這幾年我真的太頹了，忘記了身體才是革命的本錢。
我知道此刻的窗外正飄著蒙蒙細雨，但我同樣看到了外麵有人在晨練，而現在不過才早上六點多鐘，天剛蒙蒙亮而已。
我從行李箱裡拿出我唯一的一套運動衣穿上，我準備在烏鎮跑跑步，而且以後都要堅持鍛煉。
彆的什麼都沒帶就走出了房門，也就在我推門而出的時候，我竟然又和洛靈偶遇了。。。
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