親愛的奶奶：
您好！
提筆寫這封信時，窗外的英格蘭正是深秋。鉛灰色的天空低垂，綿綿的細雨已經持續了整整一周，敲打在宿舍古老的菱形窗格玻璃上，發出細碎而persistent的聲響。空氣裡總是彌漫著一股潮濕的青草、陳年木頭以及若有若無的消毒水混合的氣息，這是聖瑪格麗特女子寄宿學校特有的味道，七八年了，我早已習慣，卻從未真正喜歡。它不像家裡，奶奶，家裡有陽光曬透被褥的暖香，有廚房裡飄出的飯菜香，還有……您身上那股淡淡的、讓人安心的皂角清氣。
分開已經七八年了吧？時光在這裡仿佛被拉長，又似乎在加速流逝。算起來，我從一個懵懵懂懂、拉著您衣角怕生的小女孩，快要長成他們口中的“ngady”了。甚至想念——這四個字太輕，完全無法承載我心底那份沉甸甸的掛念。它像藤蔓，在無數個寂靜的夜裡，悄悄爬滿我的心房。
我在這裡的一切，似乎都遵循著一套精密而古老的時鐘。清晨六點半，宿舍管理員霍布斯夫人那標誌性的、不輕不重的敲門聲會準時響起，伴隨著她那句永不改變的“adies,riseandshine!”。掙紮著從溫暖的被窩裡爬起，盥洗室裡是低聲交談和流水的聲音，然後我們必須迅速穿上那身規矩得近乎刻板的校服：及膝的深藍色百褶裙、熨燙得一絲不苟的白襯衫、帶有學校徽章的深藍色v領毛衣，以及——我最討厭的——那條必須係得端正無比的條紋領帶。它像一道無形的枷鎖，時刻提醒著我要注意儀態，符合“傳統女孩”的身份。
早餐是在有著高聳穹頂的餐廳裡進行的，長條桌上鋪著雪白的桌布，銀質餐具閃爍著冷冽的光。大家安靜地進食，偶爾有壓低聲音的交談。然後是晨禱、上課。我的課程表排得很滿，除了常規的學科，還有他們覺得“有助於塑造淑女氣質”的課程，比如鋼琴、芭蕾、藝術史。我大約高中畢業後會申請美國的哥倫比亞大學，學音樂。這是我為數不多的、自己能做的決定，或者說，是我正在奮力爭取的決定。
奶奶，您還記得嗎？小時候，您總喜歡在夏夜的院子裡，搬把小竹椅，拿出那把磨得光滑的老紅木二胡，咿咿呀呀地拉起來。那時候我小，嫌那聲音有時候像哭，又尖又啞，不如電視裡的流行歌好聽。您耐心地教我，怎麼坐，怎麼持琴，怎麼運弓，我的小手總是不得要領，拉出的全是鋸木頭一樣的噪音。您從不生氣，隻是笑眯眯地說：“我們晗晗的手，是彈鋼琴的，這二胡啊，勁兒大，不好弄。”可惜，我終究是沒有學會，連一首完整的《小星星》都沒能拉給您聽。
可是，奇怪得很，這些年，那曾經覺得“又尖又啞”的聲音，卻越來越清晰地在我記憶深處回響。它不再是噪音，而是變成了黃昏時分的炊煙，是您眼角慈祥的皺紋，是老家院子裡那棵老槐樹的沙沙葉響，是……故鄉的聲音。那蒼涼又悠揚的調子，已經刻進了我的骨子裡，在我午夜夢回時，悄然響起，比任何交響樂都更能觸動我的心弦。我常常夢見您，夢見您坐在院子裡，就著昏黃的燈光給我納鞋底；也常常夢見崽崽，它還是那麼小，毛茸茸的一團，在我手上蹭來蹭去，絲絲地叫著。有時候，夢境真實得讓我醒來時，枕邊一片濡濕。
您知道最神奇的事情是什麼嗎？有時候，當我在這裡感到特彆孤獨、特彆煩惱的時候，比如被某個刻薄的同學排擠，或者因為文化差異鬨了笑話獨自懊惱時，我仿佛能聽到崽崽的叫聲，不是夢裡，就是在恍惚間，那“絲絲”的聲音，隔著一整個歐亞大陸，清晰地傳到我耳邊。奶奶，您彆覺得我是在說胡話，我真的能感覺到。那一刻，就好像你們都在我身邊，告訴我，我不是一個人。這或許就是您常說的，親人之間，心是連著的吧，跨越時空的心靈感應。我經常和崽崽隔空交流，真要感謝靈氣複蘇的時代。
我不知道什麼時候可以回國。這個問題的答案，並不掌握在我手裡。我的命運，被牢牢攥在我父母的手裡。他們為我規劃好了一切，就像規劃一個項目：最好的寄宿學校，然後是世界頂尖的大學，接著是光鮮體麵的職業和人生。他們為我付出了很多，金錢、精力，他們覺得這是愛，是給我最好的安排。可是，奶奶，他們隻想控製我，卻從不試圖理解我。他們不知道我真正喜歡什麼，害怕什麼，夢想什麼。他們需要一個符合他們期望的、優秀的女兒，而不是一個有著自己喜怒哀樂、會叛逆、會迷茫的孩子，他們全力打造的是一個可以繼承他們基因繼承他們產業的繼承人。可我，並不想…我隻想做我自己，瀟灑的遊戲人間。
最近，我和爸爸大吵了一架，幾乎是我來英國後最激烈的一次。導火索是他發現了我“早戀”。他勃然大怒，在斥責我不知自重、浪費時間、辜負他們的期望。他說我變得叛逆，不可理喻。“為你好”就能好嗎？我真想不明白，也許是誰的青春不迷茫？
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奶奶，我承認，我是在反抗。但我叛逆的，不是合理的規則，而是那種令人窒息的控製欲，是那種從不問“你開不開心”隻問“你成不成功”的冷漠。其實，如果有親人在身邊，有您溫暖的笑容，有可以肆意撒嬌的懷抱，我或許也不會那麼渴望從一段青澀的情感中去尋找理解和溫暖吧？孤獨，是這裡最常態的東西，而我們這個年紀，又恰好是最害怕孤獨，最渴望被看見、被懂得的時候。
這就是青春期的兩麵性吧，奶奶。在學校，我必須努力扮演一個端莊、得體、勤奮的“好學生”，遵守所有的規章製度，臉上掛著合乎禮儀的微笑。但我的內心，卻住著一個渴望自由、渴望認同、會憤怒、會悲傷、也會因為一首歌、一部電影而熱血沸騰的真實的自己。一麵是陽光下的循規蹈矩，一麵是陰影裡的瘋狂生長。我會在深夜的宿舍裡，偷偷戴上耳機，把音樂開到最大，讓激烈的搖滾樂衝刷掉白天的壓抑；我也會和唯一知心的朋友，在周末溜出學校，去街角的咖啡店，點一杯熱可可，放肆地吐槽、大笑，談論著那些不著邊際的夢想和小心事，那一刻，我們才感覺自己真實地活著。
我挺獨立的，真的。我能自己處理好學業，能應對各種文化衝擊，能一個人在異國他鄉生活這麼多年。我也有自己的思想，對很多事情，我都有自己的看法，不再是人雲亦雲的小女孩。可是，這種獨立和思想，在爸爸媽媽眼裡，卻成了需要被修剪的枝丫。
奶奶，請您放心，無論多麼艱難，我都會努力照顧好自己。我知道，隻有我變得足夠強大，足夠優秀，才能真正掌握自己的命運。等我長大了，真正能自己做主的那一天，我一定會回去看您，看崽崽。我要撲到您懷裡，好好聞聞您身上熟悉的味道；我要帶著您，去聽真正的音樂會；我要給崽買好多好多好吃的……
請一定，一定保重身體。也告訴崽崽，我想它了。你們都要好好的，好好的，等我回來。
永遠愛您的晗晗
於英國
2025年10月18日
晗晗寫完這封信，夜已深。這封信已不知道能不能寄出去，也不知道奶奶能否收到？晗晗寫完這封信，完成了心裡的傾訴，心情也輕鬆了很多，她或許在辨彆方向，或許在尋找歸家之路…不管怎麼樣，明天太陽依舊會升起。晚安
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