那一晚，我和張凱喝了很多酒。我把所有的委屈、不甘、悔恨，都借著酒勁兒，一股腦地吐了出來。我罵莊家無恥，罵論壇大神是騙子，罵證券公司不近人情，最後，我抱著張凱，哭得像個傻逼。
“凱子，我把我們家的錢虧了……我把我爸媽的養老錢……我真不是個東西……”
張凱隻是默默地拍著我的背，任由我的鼻涕眼淚蹭了他一身。
酒醒之後，是更加空虛的現實。
接下來的一個星期，我把自己關在家裡，像個廢人一樣。我爸媽看在眼裡，急在心裡，卻又不知道該怎麼勸我。家裡的氣氛，壓抑得讓人窒息。
直到有一天，我爸把我叫到了客廳。他遞給我一支煙，自己也點上。這是他第一次把我當成一個平等的成年人來對話。
“浩然，”他緩緩地吐出一口煙圈，“爸知道你心裡難受。四十多萬，對我們家來說，不是個小數目。但是，錢沒了，可以再掙。人要是垮了，那就什麼都沒了。”
他頓了頓，繼續說：“我跟你媽商量過了。你賬戶裡剩下的那五十多萬，你先取出來。我托人給你找了個工作，在一家國企，雖然工資不高，但穩定。你就踏踏實實去上班，忘了那些股票吧。就當是……花錢買了個教訓。”
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我捏著煙，手在抖。我知道，這是我爸能為我做的，最好的安排了。對我來說，這無疑是一條最穩妥、最正確的路。
但是，我不甘心！
憑什麼？憑什麼我辛辛苦苦研究，最後卻落得如此下場？憑什麼那些狗莊可以為所欲為，收割我們這些散戶？
我虧掉的，不僅僅是錢，更是我的自信，我的尊嚴，我那曾經膨脹到天際的“股神夢”！
如果我就這麼灰溜溜地去上班，那我這輩子，都會活在這個陰影裡。我會永遠記得，我曾經是一個在牛市裡虧得一塌糊塗的失敗者。
“不。”我抬起頭，看著我爸，眼睛裡閃爍著一種病態的、偏執的光芒，“爸，我不能就這麼算了。”
“你還想乾什麼？”我爸的眉頭緊緊地鎖了起來。
“我要把虧的錢，再賺回來！”我斬釘截鐵地說。
“你瘋了！”我爸猛地站了起來，把煙頭狠狠地摔在地上，“你還嫌虧得不夠嗎？你是不是想把我們這個家都給敗光了！”
“我這次不一樣了！”我激動地爭辯道，“我這次吸取了教訓！我知道我錯在哪裡了！我錯在太貪心，錯在用了杠杆，錯在沒有及時止損！隻要我改掉這些毛病，我一定能賺回來！”
是的，在那幾天的“痛定思痛”中，我總結出了我失敗的三大原因：滿倉、杠杆、不止損。
我覺得自己已經洞悉了股市的真諦。隻要我反其道而行之，就一定能夠成功。這邏輯，在當時的我看來，簡直是無懈可擊。
我開始在網上瘋狂地學習所謂的“技術分析”。什麼“金叉買入，死叉賣出”，什麼“kdj鈍化，acd背離”，什麼“纏論”、“波浪理論”。我買了一大堆書，每天看得頭昏腦脹。我覺得自己仿佛打通了任督二脈，掌握了預測股價的終極密碼。
我把賬戶裡剩下的五十二萬，當成了我複仇的最後資本。
我對我爸媽發誓：“爸，媽，再相信我最後一次。三個月，就三個月。如果三個月後，我賺不回虧損的錢，我就把賬戶銷了，老老實實去上班，這輩子再也不碰股票了。”
看著我那近乎癲狂的樣子，我爸最終無奈地歎了口氣，揮了揮手，算是默許了。
就這樣，我，林浩然，一個剛剛被市場打得體無完膚的士兵，在簡單地包紮了一下傷口，甚至還沒等傷口愈合，就又拿起了一把生鏽的槍，重新衝向了那個血肉橫飛的戰場。
我告訴自己，這一次，我不再是那個天真的“天選之子”，我是一個痛定思痛、掌握了核心技術的複仇者。
我給自己定下了嚴格的紀律：絕不滿倉，絕不用杠杆，嚴格執行止損。
然而，我當時並不知道，一個賭徒，在輸光之前，是永遠不會真正吸取教訓的。他所謂的“痛定思痛”，不過是在為下一次更瘋狂的賭博，尋找一個看似合理的借口罷了。
所謂的反思，有時候並不是為了避免下一次犯錯，而隻是為了讓自己下一次犯錯的時候，能更加心安理得。
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