那是我從小吃到大的，我媽的味道。
“你肯定很久沒吃過家裡的飯了吧？快，趁熱吃。”
她把飯盒，推到我麵前。
我看著那盒排骨，再也控製不住自己的情緒。
我蹲下身子，把頭埋在膝蓋裡，像一個受了天大委屈的孩子，失聲痛哭。
我所有的堅強，所有的麻木，所有的偽裝，在這一刻，被這盒排骨，徹底擊潰了。
我媽也蹲下來，抱著我，輕輕地拍著我的背。
“哭吧，哭出來就好了……孩子，彆怕，天塌下來，有爸媽給你頂著呢……”
那一天，我媽在麵館，陪了我很久。
她沒有問我公司的事，沒有問我虧了多少錢，也沒有問我這兩個月，是怎麼過的。
她隻是不停地，給我夾菜，看著我吃，就像我小時候一樣。
臨走時，她從包裡，拿出一個信封，塞給我。
“這裡麵，是五千塊錢。是媽的私房錢。你拿著，彆虧待了自己。想吃什麼，就去買。”
我死活不要。
“媽，我不能再要你們的錢了。”
“傻孩子，跟媽還客氣什麼。”她把信封，硬塞進我的口袋裡，“你爸那邊，你彆怪他。他就是脾氣強，刀子嘴豆腐心。其實他心裡，比誰都惦記你。他每天晚上，都去你房間，看好幾遍。”
送走我媽，我一個人，捏著那個厚厚的信封，在麵館門口，站了很久。
我沒有感到一絲的溫暖和慰藉。
相反，我的心裡，被一種更深、更沉重的愧疚感，填滿了。
我以為，我在這裡洗碗拖地，是在贖罪，是在修行。
我以為，我隻要能放下身段，吃得了苦，就能慢慢地，把一切都扛過去。
但我忘了。
我虧掉的，不僅僅是錢，不僅僅是我自己的前途。
我虧掉的，還有我父母對我二十多年的養育之恩，和他們對我未來的全部期望。
這份債，比那幾百萬的虧損，要沉重得多。
這不是我洗多少個碗，拖多少次地，就能還清的。
那天晚上，我失眠了。
我媽的出現，把我從那種麻木的、自我封閉的“修行”狀態中，硬生生地，拽了出來，重新扔回到了殘酷的現實裡。
她讓我意識到，我所謂的“放下”，不過是一種逃避。
我隻是在用肉體上的勞累，來回避精神上應該承擔的責任。
我開始思考一個問題：我接下來，該怎麼辦？
難道，我真的要在這個麵館裡，洗一輩子的碗嗎？
難道，我就這麼，認命了嗎？
不。
我不甘心。
我雖然被現實，碾碎了所有的驕傲。
但我骨子裡，那股不服輸的勁，還在。
我做不到像老李那樣，安於在一家小小的麵館裡，做一個隱於市井的“掃地僧”。
我見識過資本市場的波瀾壯闊，我也體驗過創造一番事業的豪情萬丈。
我心中的那團火，還沒有完全熄滅。
它隻是被失敗的灰燼，暫時掩埋了而已。
但是，我能做什麼呢？
重回股市？
我打開手機，那個熟悉的交易軟件圖標，仿佛帶著一種魔力。
我點開它，看著那紅紅綠綠的k線，一種久違的、既恐懼又興奮的感覺，湧上心頭。
市場，依然在那裡，不悲不喜。
股災之後，大盤在底部，已經盤整了快一年了。成交量，依然低迷得像一潭死水。
所有人都對股市，失去了信心。
而我，還有機會嗎？
我手裡，隻剩下我媽給我的五千塊錢，和我那不到兩千的工資。
這點錢，在巨大的市場麵前，連一朵浪花，都翻不起來。
更何況，我的心，已經被傷透了。我還有勇氣，再去麵對那些漲漲跌跌的數字嗎？我還能找回，當初那種對市場的敏銳和果決嗎？
我不知道。
我的內心，陷入了前所未有的掙紮。
回去，可能又是萬劫不複的深淵。
不回去，我將永遠隻是一個，在麵館裡洗碗的，失敗者。
我看著鏡子裡，自己那張疲憊而迷茫的臉。
我發現，我連重新開始的資格，都快要失去了。
因為，我已經輸到，連賭桌都上不去了。
我媽帶來的那碗排骨，沒有治愈我。反而，它像一麵鏡子，照出了我的懦弱和無能。它讓我明白，在這個世界上，最痛苦的事情，不是不被原諒，而是，當你連一個讓彆人原諒你的機會，都無法為自己爭取到的時候。
我，連一個“不被原諒”的資格，都沒有了。
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