我媽給我的那五千塊錢，像一塊燒紅的烙鐵，揣在我的口袋裡，灼燒著我。
這筆錢，是對我無能的憐憫，也是對我未來的期許。
我不能再像行屍走肉一樣，在麵館裡躲下去了。我必須做點什麼，哪怕隻是最微不足道的嘗試，來回應這份沉甸甸的母愛。
於是，我做了一個決定。
一個連我自己都覺得有些荒謬和可笑的決定——重回股市。
我沒有告訴老李。我知道，以他現在的境界，肯定不會讚同我這種行為。在他看來，我現在最需要的，是繼續磨練心性，而不是重新跳回那個充滿誘惑和陷阱的賭場。
但我顧不了那麼多了。
我內心的不甘，像一頭被囚禁已久的野獸，在瘋狂地咆哮。
我用一種近乎儀式感的心情，做著準備。
我把我那台塵封已久的筆記本電腦，從行李箱的角落裡翻了出來。開機的時候，電腦發出不堪重負的嗡嗡聲，仿佛在嘲笑它主人的落魄。
我登錄了那個熟悉的交易賬號。當看到賬戶裡那“0.00”的餘額時，我的心臟還是不受控製地抽搐了一下。
我將我媽給我的五千塊，和我這個月剛發的兩千塊工資，湊了個整數——七千塊，小心翼翼地，轉入了證券賬戶。
七千塊。
這就是我全部的，可以用來戰鬥的兵力。
我想起我第一次入市時，手握百萬，是何等的意氣風發。我感覺整個市場，都是為我準備的提款機。
而現在，我坐在這家小旅館的廉價床上，麵對著這區區七千塊錢，心裡隻有一種無儘的悲涼和滑稽。
七千塊，能乾什麼？
在如今這個大盤底部區域，隨便一隻稍微好點的藍籌股，一手就要幾千上萬。我這點錢，連“一手黨”都做不成。
我隻能去那些幾塊錢的垃圾股裡，尋找機會。
我開始像過去那樣，複盤，看行情。
我強迫自己，進入那種專注的、冷靜的分析狀態。
但是，我很快就發現，我回不去了。
我的心，亂了。
當我打開k線圖時，我看到的，不再是量價關係，不再是形態結構，不再是市場情緒的博弈。
我看到的，是我過去的倒影。
每一根放量的陽線，都像在炫耀我曾經的狂妄。
每一根斷頭的陰線，都像在鞭撻我曾經的愚蠢。
那根讓我融資爆倉的巨大陰影，那隻st之後連續跌停的絕望綠柱，像一個個猙獰的鬼魂，在屏幕上張牙舞爪，嘲笑著我的不自量力。
我的手，開始不受控製地顫抖。
我的額頭，滲出了細密的冷汗。
一種強烈的恐懼感，從心底深處，蔓延開來，攫住了我的呼吸。
我得了“ptsd”創傷後應激障礙）。
我對k線圖，產生了生理性的恐懼。
我猛地合上電腦，大口大口地喘著粗氣。
我發現，我雖然在身體上，走出了失敗的陰影，但在精神上，我依然被囚禁在那片廢墟之中。
我還沒有做好，重新麵對這一切的準備。
但是，我已經沒有退路了。
那七千塊錢，靜靜地躺在賬戶裡。它是我唯一的希望，也是我最後的稻草。
我告訴自己：林浩然，你必須克服它！如果你連k線圖都不敢看，那你這輩子，就真的完了！
接下來的幾天，我像一個病人，在進行痛苦的“脫敏治療”。
每天晚上，等麵館打烊後，我就回到旅館，強迫自己打開電腦，盯著那些k線圖。
一開始，我隻敢看指數，看那些離我很遙遠的大盤股。
然後，慢慢地，我開始去看那些小盤股，那些曾經讓我瘋狂的題材股。
每一次，當恐懼襲來時，我就深呼吸，然後，去回憶老李教我的，那種端麵的感覺——心要靜，手要穩。
我不知道花了多久，或許是一個星期，或許是兩個星期。
我終於，能夠平靜地，看著那些紅紅綠綠的線條，在屏幕上跳動，而不再心驚肉跳了。
我雖然做不到像過去那樣，從容自信。但我至少，可以像一個旁觀者一樣，去觀察它，分析它了。
我開始尋找我的第一個目標。
我的原則，很簡單：
第一，絕對不能碰杠杆。這是血的教訓。
第二，絕對不能追高。隻在市場的恐慌中，尋找機會。
第三，絕對要輕倉。把這七千塊，當成七十萬，甚至七百萬來操作。
在經曆了漫長的篩選和等待後，我鎖定了一隻股票。
一隻因為行業黑天鵝事件，被錯殺的，股價已經跌到三塊多的，傳統製造業股票。
它的基本麵，不算優秀，但也絕對不算差。市盈率，已經低到了個位數。技術形態上，它在底部，已經橫盤了很久，成交量，也萎縮到了極致。
這就像一潭死水。
所有人都對它，失去了興趣。
而我，卻從這潭死水裡，看到了一絲微弱的生機。
我判斷，市場的恐慌情緒，已經過度了。這隻股票的價格，已經遠遠低於它的內在價值。它需要的，隻是一個契機，一個讓市場重新發現它的契機。
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我決定，出手。
我沒有一次性買入。
我把我的七千塊，分成了三份。