2017年，歲次丁酉，時光的齒輪在這一年緩緩轉動，碾出了無數故事的轍痕，許多心裡話，從這兒開始講起再合適不過。民謠歌手大冰曾感慨：“誰說動人的故事隻配北上廣。”的確，故事的舞台從不局限於繁華都市，它能在任何角落生根發芽，綻放出獨特的光彩。
但當我試圖編織起一段完整的故事時，卻陷入了迷茫，不知該從何處尋得那根故事的引線。直到我的目光落在了那個毫不起眼的u盤上，它靜靜躺在抽屜的角落，周身蒙著一層歲月的薄塵，宛如一位沉默的見證者，守望著過去的時光。
曾經，我有過無數次的想要半途而廢的念頭，也不止一次吐槽過爺爺的編劇職業。可當我真正從心底認真去接觸編劇這個領域時，不知不覺就被它深深吸引，開始逐漸深入地認識它。這個u盤裡，存著爺爺一輩子的心血，那是他一生的創作結晶，每一個劇本、每一段構思，都傾注了他的熱愛與執著。然而，這些心血卻在這個並不公平的世界裡丟失了。當最後真正談及這個u盤時，我能看到爺爺眼中無法掩飾的痛苦，那是一種深入骨髓的痛。他四處尋找，翻遍了每一個可能的角落，可u盤依舊不見蹤影。我靜靜地站在一旁，喉嚨像被堵住了一樣，竟說不出半句話。
那時，我在心裡無數次問自己：站在旁邊，你到底是什麼感覺？可得到的答案卻是令自己都羞愧的無動於衷。我像是一個冷漠的旁觀者，看著爺爺承受著失去的痛苦，卻沒能給予他絲毫安慰。
離家回校之後，爺爺的每一天都被尋找u盤這件事填滿。他嘴裡念叨著，眼神裡滿是焦慮與失落。u盤裡那些關於他的電影作品，是他一生的心血，等同於他的第二條命。而我，在離開家後，也時常思考：倘若爺爺的u盤真的再也找不到，那該是多麼令人遺憾的事。失去已然可怕，可遺憾卻比失去更讓人揪心，也許他的“第二條生命”就這樣消逝了，隻留下無儘的空虛與悵惘。
一次，我決定悄然無聲地回家，沒有提前向家裡透露半點風聲。那是一個陽光明媚的午後，大約三點左右，我從擁擠的公交車上緩緩下來。公交站台距離家有整整一百米的距離，我選擇徒步前行。遠遠望去，家門口坐著一位老人，歲月毫不留情地在他臉上刻下深深淺淺的皺紋，每一道紋路都像是在訴說著往昔的滄桑；他原本烏黑亮麗的頭發如今已變得雪白如霜，恰似冬日裡被白雪覆蓋的山川，透著孤寂與滄桑。他微微側身對著我所在的方向，安靜地坐在門口一個小小的台階上，那雙飽經風霜的雙手輕輕攙扶著臉頰，目光專注而又有些迷茫地凝視著眼前車水馬龍的馬路。一輛輛汽車疾馳而過，帶起陣陣微風；行人們匆匆忙忙地走過，與這位孤獨的老人擦肩而過。然而，這一切似乎都未能引起他太多的關注，唯有那根拐杖靜靜地擱置在一旁，仿佛在訴說著他的年邁與虛弱。
我不緊不慢地跟在他身後，慢慢地靠近家門。當我們之間的距離縮短到不足二十米時，我突然發現他有了起身的動作。隻見他艱難地伸出右手，努力去夠放在身邊的拐杖。由於右腳軟弱無力，他每一次用力都顯得那麼吃力和勉強，但他依然咬緊牙關，堅持著想要站立起來。那一刻，我的心猛地揪緊，仿佛能感受到他的艱難與掙紮。
就在這時，一股濃鬱的、宛如檸檬酸一般清新而酸澀的味道鑽進了我的鼻腔。那股獨特的氣味仿佛擁有一種神奇的魔力，瞬間吸引住了我的全部注意力。我沒有絲毫猶豫，身體像是被一根無形的線牽引著，以百米衝刺般驚人的速度朝著那股味道傳來的方向狂奔而去。風在耳邊呼嘯而過，周圍的景物飛速倒退，但此刻我的眼中隻有那個散發著誘人氣息的源頭。
終於，我來到了目標所在地。隻見前方不遠處，爺爺正搖搖欲墜地站立著。我急忙加快腳步，三步並作兩步地衝到他身旁，伸出雙手緊緊地攙扶住他那略顯單薄的身軀，生怕他會因為失去支撐而摔倒在地。我的聲音微微顫抖著喊出了那聲“爺爺”，仿佛這兩個字承載了千斤重擔，飽含著我對他的心疼與愧疚。
那時的我還處於懵懂無知的年紀，對於那些稍顯動人的故事根本無法理解其中蘊含的深刻情感和力量，自然也就不懂得為何它們能夠輕易地觸動人們的心弦。如今回想起來，無論是眼前正在發生的各種事情，還是曾經經曆過的點點滴滴，都有可能成為激發靈感、化為文字的源泉。然而，儘管我們努力去捕捉這些瞬間，並試圖用文字將其描繪出來，但並不是每個人都具備這樣的能力。不可否認，確實有那麼一部分人天生便擁有一種獨特的天賦，就像是他們的血液中流淌著創造力和想象力的基因一樣。這種天賦使得他們能夠輕而易舉地將腦海中的畫麵轉化為精彩絕倫的故事，讓讀者們沉浸其中，感受著文字帶來的魅力與震撼。而對於大多數像我這樣平凡的人來說，或許隻能通過不斷地學習、積累和磨練，才有可能逐漸接近那個充滿神奇色彩的文學殿堂。
這章沒有結束，請點擊下一頁繼續閱讀！
爺爺看見我回了家，激動得聲音都顫抖起來，他對我說：“我在等奶奶回家，u盤也沒有找到。”那一刻，我看到他的臉因為焦急和失落而微微泛紅，眼睛裡也閃爍著淚光。我能感受到，當爺爺感到劇痛的那一刹那，他的心已然開始滴血。在他坐在門口台階上，想要起身直到看見我而顫抖著說起在等奶奶回家，u盤也丟了的那一刻起，他像是看見了希望般，眼角有點濕潤。我緊緊地抱著他，我的內心在慌亂地跳動，那一刻，我下定決心對他說：“沒事兒，你還有我，有我在！我替你繼續扞衛所有的情感。”我能感覺到，他那近乎破碎的心，在我的懷抱中，在這份情感的慰藉下，開始慢慢尋得了一絲溫暖與安慰。從他邁入我懷中的那一刻起，我仿佛看到他的“第二次生命”正在悄然複蘇。
回家的時間雖然短暫，可我會一直記得他緊緊握著我的手時，那傳遞給我的力量，仿佛是在給我輸入“葡萄糖”，讓我的內心充滿了溫暖與力量，心跳也因此而變得更加有力。
世界上有三種人：發展故事的人設，看電影的觀眾，把生活編寫成戲劇的作者，而我們屬於最後者。我深知，總有一天我要對得起自己的顛沛，因為所有的滄桑都是靠喉嚨一口咽下去的堅強。在我的文章裡，也肯定了這句話：“裝聾作啞也將是你成熟之前最後的自尊。”
我走的那天，爺爺來送我，他就站在家門口，目送我離開。我背著單肩包，朝著一百米外的公交站台走去。這一百米的路程，我隻回了一次頭，那是剛開始的時候，我笑著回頭跟他說：“回去吧，彆送了。”可最後，我沒敢再回頭，因為我怕一回頭便丟失了本該有的堅強。我隻能強忍著淚水，僅靠喉嚨一口咽下那即將決堤的情緒。然而，上天還是不厚道地拆穿了我偽裝的堅強，讓其他乘客先上了公交，我還是忍不住猛然回了頭，看向家門口的方向。我看到爺爺其實在偷偷看著我，而他時不時地以為我會回頭，便躲在牆後。我不是不知道，其實我都明白他的心思，他是不想讓我看到他的不舍與牽掛。
當公交離開站台，爺爺揮了揮手，然後便靠在了牆邊兒，抹起了眼淚。我靠著窗，心中五味雜陳，對自己說：“剛才所謂的微笑超能力用完了吧，還能繃得住嘛？”我深知，世界上唯一的公平，就是對所有人都不公平。
不論是什麼樣的作者，都要記住：生活裡的小說它不是廢話，而是不需要去解釋的成長。因為隻有飽經滄桑後，才能明白，其實教堂裡的神父也能夠為了世間百態與人情冷暖而去導演所有的情感。何況，我為了一個承諾，為了能夠真正長大之後去扞衛生活中所有需要的堅強與情感，我不能低迷。
我希望寫下這篇文章的自己能接受我的道歉，因為在寫下這篇文章的時候，不經意間已藏不住淚流。對不起！我連抽著五根煙，承蒙上天安排，能在故事裡繼續遊蕩，繼續品嘗生活的酸甜苦辣鹹。可誰又能說出一個標準答案呢？人和人之間的關係真的讓人很難捉摸，先彆說友情和愛情，因為人的初始狀態就是，原本以為是感情的東西卻根本沒有感情，所以也肯定了在我們這種花兒般的年紀也還沒有資格去談什麼過命的交情，也沒有能力去咀嚼這樣一個話題，根本沒法啃。
腦子裡各種問題交織，簡直五味雜陳。也不用說去找個人一一聊起，因為很多問題都有它的“演戲方法”，而我身為編劇隻能靠自己將它們變成一部精彩劇情，最終所有的問題都還是會指向“由誰來出品？”這麼一個問題上。最後我還是找到了這個給我身份的人——爺爺。
每個人都有自己的演員職業操守，就看自己怎麼做。我把我思考的所有沉甸甸的“土”說給爺爺聽，他隻跟我一句話，到後來我覺得這句話擊殺了很多我不必要的愁：“你認為你現在的所有配不上人家，那人家就一定配得上你嘛？彆哭，你也可以成為一名編劇。”
過了很久我發現，我特彆喜歡拆穿自己的謊言。比如，18年的國慶，爺爺生病，我趕了淩晨最早的一班車，一宿未睡，直到來到了爺爺的病房。奶奶和我說：“他幾乎每天都在想著你，甚至昨天下午，自己偷偷地將一些舍不得吃的餅乾揣在兜兒裡，我問他這是乾嘛？他顫抖著說，是留給你的。”後來我就在想，爺爺能配得上你那所謂的所有嘛？他用他的愛，無聲地包容著我的幼稚與無知，而我卻還在為一些無謂的事情煩惱。
然後我說我現在不再是一張白紙了，因為白紙上的所有全部畫滿了自以為。直到爺爺讓我觸動了對他最深的那一份情之後，我拆穿了自己所有的謊言，我這張白紙上隻畫了我這個年紀該有的東西，比如美好，陽光，傷心，難過，交際，學業，生活，情感，還有最後要麵對的走出社會的種種，工作……我，還未在顛沛中飽經滄桑，我就什麼都不算。
彆哭，我隻是一個普通人。我也隻會是一個飽經滄桑的執行編劇，哪怕顛沛流離。在感情細膩裡，在生活中，在這整片天空下，我都在很努力、很努力地成為一個普通人，一個生活在情感戲劇裡的幼稚男孩，努力用自己的筆，書寫生活的篇章，傳承爺爺的熱愛與堅持。
喜歡牧羊人：活著再見請大家收藏：()牧羊人：活著再見書更新速度全網最快。