他心滿意足地點開評論區，準備迎接網友們用智慧和才華譜寫的，獻給他的“失敗者讚歌”。
那場麵，鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴，堪稱一場語言的狂歡，一場腦洞的盛宴。
“兄弟們，我回來了，活著回來了！我鄭重宣布，人類的視覺極限是可以被突破的！看完《鬥破神袍》，我感覺我以後直視太陽都沒問題了！”
“劇情在說啥？彆問，問就是薛定諤的劇情，在你試圖理解它的那一刻它就坍縮成了狗血。男主角全程在哭啥？不知道，可能是被自己身上那件熒光綠的衣服醜哭的。女主角全程在想啥？估計是‘導演，啥時候收工，我還趕著下一場吃席’。”
“我旁邊的大哥看到一半突然站起來，麵容扭曲地對著屏幕嘶吼：‘我的眼睛！我的眼睛！’然後被他女朋友一巴掌扇回座位上：‘憋回去！一百二的票價，你就算瞎了也得給我看完！’我懷疑他們不是情侶，是仇人。”
“彆的電影是藝術品，這部電影是藝術品……的殘渣。我活了三十年，第一次知道電影可以同時具備催眠、致盲、引發生理不適和邏輯混亂四大功能。鮮時光，當代電影界的‘多功能瑞士軍刀’！”
“強烈建議電影院設立一個‘鬥破神袍’觀影專區，配備嘔吐袋、眼罩和速效救心丸，票價翻三倍我都認！就當是花錢買了一次畢生難忘的合法‘精神淩虐’體驗。”
“以前我覺得爛片是有下限的，直到我看了《鬥破神袍》！我錯了，這電影根本就沒有下限，它是一口通往地心的深井。我願稱之為‘爛片界的珠穆朗瑪峰’，後來的爛片隻能仰望，無法超越！”
哈哈哈哈哈！
鮮時光看得是心花怒放，龍顏大悅，手裡的枸杞水都覺得甜了幾分。
罵得好！罵得太有才了！
這屆網友的才華，簡直可以眾籌出版一本《吐槽的一百種藝術》了！
他心滿意足地關掉普通網友的評論區，又饒有興致地點開了專業影評人的專欄。
如果說普通網友的吐槽是“遊擊戰”，那專業影評人的“集體懵逼”，就是他這場戰役中，最值得炫耀的“勳章”。
知名影評人“電影手術刀”，以解剖電影結構精準狠辣著稱，這次卻交出了一份堪稱“醫學奇跡”的“驗屍報告”：
“……我從業二十年，解剖過的爛片比我看過的優秀電影還多。但麵對《鬥破神袍》，我第一次感到了身為一名‘電影外科醫生’的無力。我的手術刀，不知該從何處切入。你想解剖它稀爛的劇情，卻發現它的鏡頭語言、色彩構圖美得像文藝複興時期的油畫；你想讚美它史詩般的畫麵，卻發現畫麵裡的人物正上演著八點檔家庭倫理劇中‘你無情你殘酷你無理取鬨’的戲碼。看完這部電影，我的感覺就像是一位腦科專家，剛剛觀摩了一場由物理學家主刀，用量子力學理論指導的極其成功又極其失敗的開顱手術。我什麼都沒看懂，但我大受震撼！我唯一能確認的是，導演陳弦歌和編劇簡遠方，他們其中一個，一定在片場用攝像機三腳架給另一個進行過物理層麵上的‘開光’！”
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另一位以毒舌聞名，號稱“爛片活體圖書館”的影評人“爛片挖掘機”，這次的評論則充滿了“大徹大悟”後的禪意：
“阿彌陀佛！放下屠刀，立地成佛！麵對《鬥破神袍》，我所有的刻薄與惡毒，都顯得如此蒼白無力。它已經超出了‘爛’的範疇，抵達了一個全新的不可名狀的境界。它是一盤用喜馬拉雅山的聖水和下水道的地溝油，配上米其林三星的鬆露與隔夜的餿飯，一同燉煮而成的賽博佛跳牆。你吃下它，不會死，但你的靈魂會當場分裂、升維，然後隨機重組。我給它2.1分，1分給鮮時光先生那種‘老子有錢，就是玩兒’的勇氣，另1分給安吉拉寶貝小姐那從頭到尾穩如磐石仿佛看穿了宇宙終極奧秘的‘佛係演技’。至於那0.1分，是給影院保潔阿姨的，畢竟，清理被這部電影創傷後觀眾們留下的精神殘穢，是一件功德無量的事。”
“知音啊！你們才是最懂我的人啊！”
鮮時光激動地差點從椅子上站起來。
看到沒有！這就是“神聖與狗血對撞理論”的威力！
它成功地擊穿了所有人的認知壁壘，讓專業人士都陷入了邏輯的迷宮，最終隻能用玄學和哲學來解釋眼前的這一切！
完美！
這次的虧損，已經不是穩了，是焊死了！三個億的個人現金，已經長出了翅膀，正在拚命向他的銀行賬戶飛來！
他甚至已經打開了手機備忘錄，開始規劃自己的“退休”生活。
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