跟蕭何聊完天，能可打開歌單，打算聽點音樂，運動一下。
音樂播放器剛一打開，一首《丫頭》自動播放起來。
“我這乖乖的壞壞的丫頭，是我心上甜蜜的傷口，你是對的，你是錯的，反正規矩都是你定的。我那不胖也不瘦的丫頭，你總拚命找減肥的理由這種日子，很有奔頭。”
能可拉伸的動作猛的一頓，“到底是誰在我家裝了監控？”
終究是沒運動起來，一首《丫頭》聽得能可頭暈腦脹，滿腦子都是前不久看見的那句“丫頭，做我的小野貓”。
“咦～嘔～”
能可用腦袋寫了十遍“忘”字，勉強將腦子裡的丫頭甩了出去。
“滴滴滴滴滴滴～”
都說要忘記一件事，最快的方式就是找點其他事情做。
能可立馬就投向了網友的懷抱，將丫頭拋之腦後。
落魄敗家子秦雲野：老板，能給我買幾麵鏡子嗎？
能可超能耐：鏡子？什麼鏡子？你要什麼用途的鏡子？
落魄敗家子秦雲野：就你們小姑娘化妝用的那種便攜式鏡子，不用太大，正常大小的就行。
能可超能耐：你不是忙著推銷內褲呢嘛，要鏡子做什麼？你不要告訴我是要用在什麼奇奇怪怪的地方。
落魄敗家子秦雲野：彆胡亂開腦洞，我不玩那些。
能可超能耐：那你要鏡子乾什麼？臭美？
能可超能耐：如果是為了臭美，那我建議你要衛生間裡的鏡子。
落魄敗家子秦雲野：衛生間裡的鏡子和其他的鏡子有什麼區彆嗎？
能可超能耐：當然有區彆，區彆大了去了。眾所周知，衛生間裡的鏡子照出來的人格外的美……
落魄敗家子秦雲野：我要鏡子是為了送人，她就算用在衛生間裡，我也見不著啊。
能可超能耐：她？哦喲？有情況啊？
落魄敗家子秦雲野：沒情況，是這身體的老父親找了媒人，給我安排了好幾場相親。我想著第一次見麵，總不能空手去，高低得帶點見麵禮。
能可超能耐：好家夥，你去相親，帶一麵鏡子給人姑娘當見麵禮？
能可超能耐：你這是覺得人家姑娘長得不好看，在陰陽怪氣？
落魄敗家子秦雲野：你不懂，鏡子在咱們那就是再尋常不過的物件，可放在這年代，那可是稀罕物品，保準那些小丫頭看了挪不開眼。
剛把丫頭從腦子裡扔出去，現在又這麼猝不及防的落入眼簾，能可真是有種剛被狗攆又踩了一腳狗屎的無奈。
能可超能耐：咱們打個商量，能不能不要在咱們的聊天內容中出現“丫頭”兩個字，至少這幾天不要。
落魄敗家子秦雲野：怎麼了？哪個丫的打你頭了？
雖然是同樣兩個字，但這麼分開看的話，好像就順眼多了。
能可超能耐：沒被打，就是我這眼睛和腦子吧，對這兩個字過敏。尤其這兩天，過敏得非常厲害，搞不好會耳盲眼聾。
落魄敗家子秦雲野：耳盲眼聾？這不是啥事沒有嘛？
能可超能耐：你不懂，精神傷害更為致命。
落魄敗家子秦雲野：好吧好吧，我不說了，記得給我買鏡子啊，可以的話，儘量彆買一樣的。
能可超能耐：我怎麼感覺你買鏡子，不僅僅是為了當見麵禮那麼簡單？
落魄敗家子秦雲野：當然不簡單，我這不是打算投石問路嘛，要是反饋不錯，那以後我就可以把女人的生意也做起來了。
能可超能耐：你之前一直執著於賣男士內褲，我還以為你隻賺男人的錢呢。
落魄敗家子秦雲野：我執著於賣男士內褲，是因為我必須要穿內褲，又不想隻有我一個人穿，那樣顯得我太另類。
能可超能耐：哦～不想太另類，你就拖所有男人一起下水，你這邏輯，可以的。
落魄敗家子秦雲野：那是，你也不看看我是誰。