小雅消失了。
不是物理意義上的消失。
她的社交賬號還在更新，動態甚至比以往更加頻繁。
她發精心擺盤的沙拉照片，配文“好好吃飯，好好愛自己”；她發在美術館看展的側影，陽光透過玻璃穹頂灑在她身上，鍍上一層虛假的金邊；她發插花教程，手法生疏卻透著一股刻意營造的歲月靜好。
我的粉絲們把她奉為“重生”的典範，紛紛在我的評論區頂禮膜拜：“宴臨老師yyds！”
“看，這就是離開渣男後的正確打開方式！”
“又是被宴臨老師拯救的一天！”
一片歡欣鼓舞。
隻有我知道，那不是我認識的小雅，甚至不是完整意義上的“人”。
我認識的小雅，眼神裡有飛蛾撲火般的癡狂，有深入骨髓的痛苦，有愛恨交織的鮮活。
那是濃烈的、帶著毀滅氣息的生命力。
而現在社交賬號上的這個“小雅”，像一張被過度ps的照片，色彩明亮，構圖完美，卻失去了所有生動的細節和真實的紋理。
她符合一切社會對“走出情傷、積極向上”的期待，像一個被輸入了固定程序的、精致的仿生人。
我的“治療”，從來不是簡單的心理疏導或認知行為矯正。
那太慢，太不確定，而且……不夠徹底。
我的“治療”，是一種交換，一種……剝離。
她們留下承載著最核心“執念”的物件——那通常是傾注了最多情感、最多幻想、最多不甘的“圖騰”。
而我，則動用某種我自己也尚未完全理解的“能力”，幫她們徹底“清除”附著其上的、病態的情感鏈接。
清除得非常、非常徹底。
代價是，她們最濃烈的那部分人格，也隨之被一同剜去。
她們不再為愛癡狂，但也失去了為任何事物癡狂的能力。
她們安全、穩定、平和，像被精心修剪過的盆栽，符合一切審美標準，卻再也無法肆意生長。
她們的情感閾值被永久性地降低了，如同一條被熨平的河流，再無波瀾。
而我，則成了她們那部分被切除的、滾燙而病態的靈魂的……收藏家。
我的書房，就是我的藏品庫。
那麵牆上的每一個玻璃罐，都是一座微型墳墓，埋葬著一個女孩最鮮活、也最痛苦的“心”。
它們沉默著，卻又仿佛在無聲地呐喊，訴說著那些未被滿足的渴望、那些扭曲的愛意、那些自我毀滅的傾向。
深夜，萬籟俱寂。
我坐在電腦前，屏幕的冷光是我臉上唯一的光源。我點開一封新的求助郵件。
發件人：薇薇。
標題：救救我，宴臨老師，我感覺自己快要腐爛了。
郵件內容充斥著絕望和自我貶低：
“……他打我，用煙頭燙我的小腿，說這樣我就永遠不會忘記屬於他的印記……可事後他又會抱著我，哭得像個小孩子，說都是因為太愛我了，怕我離開……我知道這不對，宴臨老師，我知道！可我離不開他，他就像我的空氣，我的毒品……沒有他，我會死，我真的會死……”
“我願意付出任何代價，隻要您能救我出去，或者……或者讓他隻屬於我一個人……”
又是典型的斯德哥爾摩綜合征，混合著極低的自我價值認同。
這種病例，往往“執念”更深，剝離起來也更……“美味”。
我熟練地敲打鍵盤，回複簡潔而肯定，約定明天下午見麵。
敲下發送鍵的瞬間，一陣突如其來的眩暈攫住了我。
視線邊緣出現短暫的模糊和閃爍，仿佛信號不良的舊電視。
我下意識地抬手，用力按壓著突突直跳的太陽穴。
就在這眩暈的間隙，我眼角的餘光似乎捕捉到，書房那麵“展示牆”的方向，有什麼東西極其輕微地……動了一下。
不是物理位置的移動，更像是……光影的瞬間扭曲，或者，某種視錯覺。
我猛地轉過頭，心臟不受控製地緊縮。
牆上一切如常。
數十個玻璃罐整齊地排列著，在電腦屏幕餘光勉強觸及的昏暗角落裡，像一排排沉默的、冰冷的墓碑。
發帶、戒指、鑰匙、電影票根……還有那個最新加入的、裝著醜陋布偶的罐子。
它們靜靜地待在那裡，投下各自模糊而安靜的陰影。
是長時間盯著屏幕導致的視覺疲勞？還是心理作用？
我深吸一口氣，試圖驅散這莫名的不安。
或許隻是最近“接待”的病例太多，消耗有些大了。
我站起身，想去廚房倒杯冰水，讓混沌的大腦清醒一下。