散裝江蘇篇
第一章係統更新：歡迎來到「散裝江蘇」副本
呼倫貝爾的烤全羊餘味還沒散儘，我就收到了一個噩耗。2026》係統彈窗像病毒廣告一樣霸占了我的手機屏幕：
「尊敬的玩家，您已觸發隱藏劇情任務：‘散裝江蘇的詛咒’。」
「任務要求：率領呼倫貝爾黑羊肉隊參加江蘇足球邀請賽，並在‘十三太保’的包圍中奪得冠軍。」
「失敗懲罰：您的球隊將自動獲得‘奪冠即解散’buff，持續一個賽季。」
我差點把手機扔進奶茶鍋裡。
“教練，咋了？”巴特爾湊過來，“又是道歉信任務？”
我把手機推給他：“這次是詛咒任務。”
奧蘭多正在刷抖音，突然大喊：“教練！咱們真要下江南了？網上說江蘇隊奪冠就解散，咱們不會也……”
我瞪他：“我們是內蒙古球隊！要解散也是回草原散！”2026補了一刀：
「溫馨提示：江蘇足球存在‘散裝詛咒’，任何在該地區奪冠的隊伍都將麵臨重組風險。請謹慎排兵布陣。」
我深吸一口氣，對著全隊宣布：
“兄弟們，收拾行李。咱們去江蘇——參加‘散裝蘇超’邀請賽。”
更衣室沉默三秒，然後炸鍋：
“教練！我想吃鹽水鴨！”“聽說江蘇十三太保內鬥嚴重，咱們能撿漏嗎？”“奪冠就解散？這獎杯拿著燙手啊……”
第二章初到南京：這裡不是足球場，是橫店影視城
飛機落地南京祿口機場。
接機牌上寫著一行大字：“歡迎內蒙古黑羊肉隊——建議改名南京板鴨隊”。
我：“……”
接待我們的江蘇足協官員笑著說：“林教練，聽說你們隊整活厲害，咱們江蘇球隊也不差——南京城市隊外號‘橫店分店’，人均影帝。”掃描對手情報：
·南京城市隊：演技ssr，經常因誇張倒地被剪進集錦
·南通支雲：保級區rapper，順口溜比進球多
·蘇州東吳：錦鯉附體，專等對手送禮
·其他十支“太保”：各自為戰，但一致對外時恐怖如斯
巴特爾湊過來看：“教練，這南通支雲的順口溜我會念——支雲支雲，保級很懸；場場被虐，場場續命！”
全隊跟著學舌，大巴車變成相聲現場。
我捂臉：“咱們是來踢球的，不是來參加《中國有嘻哈》的。”
第三章發布會：十三太保的“熱烈歡迎”
賽前發布會，十三支江蘇球隊的主教練全員到齊。
南京城市隊主帥先說：“歡迎草原朋友——希望你們帶的是羊肉，不是‘奪冠即解散’的詛咒。”
全場哄笑。
蘇州東吳教練接話：“我們東吳戰術簡單——等對手自爆。希望你們彆讓我們等太久。”
南通支雲代表直接開唱：“支雲支雲，雖然很懸——但打內蒙古，絕不腳軟！”
記者問我：“林教練，您如何看待江蘇的‘散裝詛咒’？”2026裡隨機生成的bug——信則有，不信則無。”
台下有人喊：“那您敢奪冠嗎？”
我：“奪冠後解散？那我們就地改成燒烤攤——黑羊肉隊變黑羊肉串，無縫銜接。”
第二天，熱搜：內蒙古教練宣布奪冠後改行賣烤串
第四章首戰南京城市隊：演技對決，綠茵戛納
第一場對陣南京城市隊。
賽前更衣室，我嚴肅交代：“記住！今天主裁判是著名‘var依賴症患者’——隻要不躺下，他就不看回放。”
奧蘭多舉手：“教練，那如果對方躺呢？”
我：“那就比誰躺得更真——但彆學內馬爾滾，咱們滾不過專業影帝。”
比賽第十分鐘，南京隊前鋒帶球突入禁區——巴特爾輕輕一碰——對方原地旋轉三周半，慘叫倒地。
裁判鳴哨：點球！
我衝第四官員喊：“這動作c羅看了都遞簡曆！”
對方主帥回喊：“謝謝誇獎！我們培訓班學費打八折！”
2026戰術板：
「檢測到對手演技值過高，建議開啟‘反戲劇化’模式：減少身體接觸，多打遠射。」
下半場，我們嚴格執行“不接觸、隻射門”戰術。
第七十分鐘，牧仁三十米外遠射——球擊中橫梁彈進！11！
牧仁跑到鏡頭前，做了一個“拿奧斯卡獎杯”的動作。
最終11平局。