當足協新規要求球員必須通過《論語》考試才能上場
當國足更衣室掛滿“佛係踢球，道法自然”的書法作品
當對手發現我們的戰術板寫著“敵動我不動，球來我不擋”
全世界都以為中國足球終於瘋了
直到那天——
我們用《孫子兵法》踢贏了世界杯預選賽
足協會議室煙霧繚繞，新上任的主席李鐵柱猛地拍桌，震得保溫杯裡的枸杞直跳。
“諸位！咱們必須整點新活！”
台下昏昏欲睡的官員們嚇得一激靈。這位主席是體育總局從農業農村局挖來的扶貧乾部，據說最擅長的事是把貧困戶的玉米釀成威士忌——美其名曰“農產品深加工”。
“主席，”技術總監小聲提醒，“咱們剛輸給東帝汶，微博熱搜說我們是‘地球德比終結者’...”
李鐵柱大手一揮：“知道為什麼輸嗎？因為咱們總想著贏！從今天起，我們要貫徹‘三不原則’：不爭勝、不控球、不射門！”
會議室死寂三秒，突然爆發出熱烈的掌聲——大家覺得主席終於瘋了，這下可以提前下班了。
於是第二天，《中國足球改革發展總體方案第108版）》正式發布。其中最具震撼性的條款包括：
1.所有球員必須通過《論語》考試方可上場
2.每場比賽控球率不得超過30否則判負）
3.引進蘇超管理模式具體內容沒人看懂）
4.隊服背麵印上讚助商二維碼掃出來是國足道歉信）
微博瞬間炸鍋。熱搜前十條全是：
國足行為藝術大賞
蘇超管理是蘇格蘭超級聯賽嗎
論語考試考默寫還是作文
求二維碼提前曝光
球員們看著新規集體石化。前鋒武小磊握著《論語》的手在抖：“教練，‘己所不欲勿施於人’是什麼意思？是不是說我不想射門也彆讓隊友射？”
教練組正在研究蘇超管理精髓，最後在油管找到個蘇格蘭大爺教做燕麥餅的視頻，決定先從飲食改革入手。
更魔幻的事情發生了。
次月對陣緬甸的友誼賽，國足首發陣容讓人瞠目結舌——
門將：王大雷哲學係博士後，專研道家思想）
後衛：張琳芃書法家協會會員）、蔣光太茶藝師認證）、朱辰傑圍棋業餘六段）、王燊超相聲演員持證上崗）
中場：吳曦國家級心理谘詢師）、徐新農產品電商ceo）、戴偉浚香港非遺舞獅傳承人）
前鋒：武磊《論語》倒背如流）、張玉寧中醫藥大學客座教授）、韋世豪注冊殯葬師）
開賽前儀式震驚四座：國足全員在場上打坐15分鐘，美其名曰“天人合一”；唱國歌時改吟《道德經》；熱身動作是太極拳二十四式。
緬甸隊員看得目瞪口呆，裁判差點掏牌判消極比賽。
比賽過程更是玄幻。國足堅決執行“三不原則”，拿到球就大腳解圍，堅決不超過三腳傳遞。控球率穩穩保持在28.7，完美達標！
更神奇的是，每當緬甸隊進攻，國足就集體背誦“上善若水，水善利萬物而不爭”；每當獲得角球，就現場揮毫寫書法“淡泊明誌”；每當犯規，就給對手遞名片——掃二維碼關注國足公眾號可領5元紅包。
全場觀眾笑到缺氧，直播彈幕厚得看不見畫麵：
“這哪是足球賽？這是德雲社分社開業！”
“蘇超管理原來是蘇格蘭相聲管理！”
“二維碼掃了，跳轉出來是國足曆年道歉信合集哈哈哈哈”
比分00保持到90分鐘。補時階段，緬甸隊獲得點球。
就在此時，王大雷突然舉手：“裁判，根據《論語》第三章第十五條，‘君子不以言舉人，不以人廢言’，我要求用辯論代替撲救。”
裁判懵了：“怎麼辯？”
王大雷推了推不存在的眼鏡：“我方觀點是‘點球不該進’，請對方用不少於500字闡述為什麼該進。限時3分鐘。”
緬甸前鋒直接崩潰，一腳把球踢上看台。
最終比分00，國足創造曆史——首次用哲學逼平對手！
賽後發布會更絕。記者問武磊為什麼全場0射門，武磊淡定回答：“子曰：‘射有似乎君子，失諸正鵠，反求諸其身’。意思是要射就射君子球，射不中就反省自己，所以我選擇不射。”
全網炸裂。國足相關股票全部漲停，足球哲學班爆滿，《論語》銷量超過《哈利波特》，二維碼被掃了3億次——因為有人發現掃碼能跳轉到國足隊員的直播帶貨間。
第二場對陣菲律賓，國足再出新花活。
賽前公布首發名單，每個球員名字後麵都跟著神秘頭銜：
武磊國際關係研究員）
張琳芃高級土木工程師）
吳曦非物質文化遺產繼承人）
...
原來足協規定，每個球員必須考取一個足球以外的職業資格證書，“以備退役後再就業”。
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