我開始了音樂小學的生活，院裡的孩子們還有哥哥姐姐們都很羨慕我，經常求著我要我教他們，有了他們的鼓勵我學的更努力了，他們偶爾也跟著我學“哆啦咪發嗦啦西哆”這樣的發音。
音樂小學的孩子們打扮的很好看，淺綠色的上衣，白色的上衣，黑色的帽子，紅色的馬甲
讓我眼花繚亂，我穿著灰色的襯衫，微微寬大的舊褲子，破了一個洞的熏黃色運動鞋，就像那種抽煙太多的叔叔牙齒的顏色。我與周圍格格不入，孩子們好奇的看著我這個不速之客，我感覺羞紅了臉，深深的自卑感壓來，我感到喘不過氣。
事實上，我的襯衫本來是黑色的，剛開始還有點大，是一個姐姐給我的，但是穿了四年了，現在正好大小，隻是被洗掉色了，因為我很容易弄臟衣服，幾乎一天洗一次，夏天單穿，春秋冬當打底的衣服。
運動鞋是一個哥哥撿廢品的時候撿到的，因為是小女生穿的，他隻好丟給我，隻不過因為很臟我洗了很多次才穿，但是洗不掉那熏黃的顏色，反而隨著時間愈加明顯了。
度過了羞恥的小學音樂生活，我讀完音樂初中就上了藝校，因為很難升音樂大學，我努力的半工半讀，兩頓吃個饅頭，一天吃兩個饅頭，因為下午訓練的東西太多，所以我小小的奢侈了一下，晚餐吃了一個饅頭。
第一次考音樂大學，失敗，理由唱功不夠，我瘋狂的開始讀藝校裡圖書館有限的免費書籍，想要提高唱功，不同的流派不同的唱法，我不知道該怎麼選擇，也不知道那種選擇可以考上大學，我隻好每個流派都接觸，每個流派都努力的學習了解。
但是收效甚微，我隻知道理論的知識，沒有人領導我學習，我隻好艱難的摸索著，嘗試著控製自己的嗓子，高音，低音，沉下去，升起來，平穩的，高昂的。
接連兩次的失敗上好心的叔叔都放棄了，他不再支持我的學費，我隻好用自己打算買吉他的錢交學費，我一定要成功，我還會攢錢買到自己的吉他的。
最終，我成功了，我上了很不錯的音樂大學，我還得到了獎學金，學費減免，但是和藝術沾邊的東西都很費錢，我隻好拚了命的工作，生病了也不敢去醫院，不知道熬過多少個日日夜夜，工作學習工作學習工作學習。麻木的度過一年多，我對夢想這個火熱字眼消散了熱情，失去了好心叔叔學費的支持，我才知道夢想的殘酷。
我去酒吧駐唱過，當過樂隊主唱，吉他手，為了當架子鼓手我還努力的學了一兩個月的架子鼓，隻不過隨著我離開樂隊兩年，架子鼓忘得差不多了。
離開的理由就是醉酒客人的不老實，我的抗拒讓我的老板覺得我很不識趣。
每個晚上我都輾轉在一家又一家的酒吧，但是每次都會因為各種理由隻能當短工收取微薄的工資，白天沒有課的時候就去圖書館當清潔員，飛快的打掃乾淨後就躲在監視器死角看有關音樂的書籍。
本以為可以一直這麼下去，繼續這個我最愛的兼職工作，可惜被發現了，也是，紙包不住火的，我被疏離職守為由趕出去，分文未得到，白白工作一個月，九十個小時。
我開始覺得夢想很累很累，我隻是個普通的人，甚至比普通的人還低人一等，孤兒院的哥哥姐姐們說得對，我們天生隻適合黑色，我們是黑色的人。不能接觸陽光，隻能在死角裡當一個不存在的人。
zf和新聞報道的世界和我們所處的世界不一樣，我們是活在這個光耀迷離世界角落的陰暗角色。
我們被打上bck的標記，隨即一輩子活在之下，當蝸牛，當烏龜，當蟑螂，當螞蟻，當螻蟻。隻是為了生存。
像我們這樣的人怎麼可能從黑暗中被解救呢？
怎麼會有勇氣談夢想二字呢？
我們對於父母來說都是多餘的。
當我迫不得已找奶奶要兩塊錢買飯吃時，奶奶把我趕出了孤兒院，我最後看到的是哥哥姐姐們冷清平淡的眼神。
我有種突然被閃電擊中的感覺，雙膝都沒有了力量幾度要跪下來了，我支撐著自己倚在電燈下，望著天空覺得自己快要融化消失了，天黑了下來，我隻能畏縮在小小的昏黃的燈光下，倦縮著等待末日降臨。我無家可歸，我無處可回，我無依無靠可能必死無疑。
第二天我睜開眼，神奇自己沒被打擊砸死的同時又背上今天一整天的生計問題。
我咬咬牙，我要堅持下去，為了生存，為了向命運證明我還沒低頭。
日子一天天過去，夜晚我蜷縮在公園長椅，依靠在馬路邊的牆上，旁邊是一個斷手斷腳的乞丐正有氣無力的向我伸出他的碗。
我愣愣的看著那個碗，突然伸手奪過來，放在自己麵前，仰頭狂笑起來，路人紛紛看向我，我頭發亂亂的，穿的舊舊破破的衣服。
笑著笑著我透過朦膿的景象看清人們的表情，鄙夷而又驚奇，夾雜著些許憐憫。
我埋頭嚎啕大哭起來，耳邊有一聲清脆的叮的一聲，我驚愕的抬頭看到碗裡有一枚一塊的硬幣，我愣了愣，覺得心臟被狠狠的插了一刀，血淋淋的心臟卻還在跳動。為什麼。
我感覺哭都哭不出來，我猛地站起來，狠狠的踢翻了那個破碗，那個硬幣，在路人驚訝的眼光中轉身奔跑起來，一邊跑一邊覺得自己快要痛的死去了。不是身體痛，不是心痛，是自尊痛，是靈魂痛。
我撫摸著公園的長椅留著淚，蜷縮著靜靜的睡去。夜晚的公園，好冷清好可怕。一片夜幕下，每個樹叢都躲著一個呲牙咧嘴的惡魔，想著等我睡著來吞噬我撕咬我啃食我。
我突然覺得血液都冷了下來。
最後我終於落腳到一個偏僻的小租房裡，有了個十幾平方米的小租房，有吱呀吱呀響個不停的電扇，一個床，沒了。
我卻很滿意，起碼，不用直麵黑暗了。我怕極了黑暗，裡麵隱藏著可怕的東西，他們會咬死我的身體腐壞我的靈魂，我會永世不得重生。
雖然我就是屬於這個世界的黑暗。
就算置身在黑暗裡，我也努力想變得美好，因為太誘人，太溫暖，像小時候起早才能得到的美味早餐，鬆鬆軟軟的饅頭。
那麼我還能被拯救嗎。
這個世界和我，還有的救嗎？