浮華之愛i！
前麵提到過，由於抑鬱症的原因，我變得不在會愛，不在會關心，也接受不了愛。
不知道什麼時候起，當我察覺到這個情況的時候，這個情況已經很嚴重了，因為我是從自己的親人那裡知曉的。連他們都已經發覺了。
我不會關心他們，也不會關心任何人，他們說我是一個自私的人。
我不在會愛，不理解“愛”的含義是什麼，甚至不理解“愛”的存在是為什麼，我也感受不到來自身邊的“愛”。
我也不認為我需要愛和關心彆人，有時候知道他是在關心我，但我就是做不出感動或者感謝的心理，不管他對我多好，我的內心還是隻有冷漠，沒有起浮波瀾。
我不知道該怎麼去做才是正確的，那段時間，我甚至開始研究人們的表情，什麼時候，什麼情況該做什麼表情和說什麼話，連語氣也要去模仿，我要用這種方法來掩飾自己內心的冷漠。
我是怎麼了？我病了，我知道。
我想找到造成我變成這樣的根源，那個根源在哪呢？
當我慢慢追溯過往的時候，我發現，原來我根本就不是現在才這樣的，我是“天生”，我天生就是這樣一個帶著罪惡和冷漠又肮臟不堪的人，我想起小時候奶奶過世的時候，她對我明明很好的，可我卻一點傷心的情緒也沒有，甚至覺得那個場景有一種“美感”，連她最後一麵我也不願意去看……
當我慢慢想起小時候那些記憶的時候，我才知道，原來這一切都是注定好的，我天生注定就是這樣一個人，隻是需要一個契機，當契機合適的時候，我就回歸了我本來的樣子。
就像我現在有時候想的那的些惡毒的想法一樣，我希望我的父母能夠死掉，這樣我就什麼束縛都沒有了，我就解脫了。
我知道這樣不對，我知道我病的很嚴重。