三觀隨筆！
如果把人看成是一台電腦，那“毒雞湯”就是病毒。電腦中了病毒，就無法正常運行；人若中了病毒，自然也不可能幸福。
軟件中毒尚能重啟，思想中毒就隻能用新思想、對思想、好思想進行刷新。
若不刷新思想，你光證明彆人有錯是沒用的，若隻是證明彆人有錯，彆人要麼冥頑不靈，要麼改了也不會感激你。
事實上，當下的問題你不能隻把責任推給女性。
所以，“思想刷新”是雙向的，它既要女性適用，也要男性適用；既要男性升級，也要女性升級。
若隻是男性升級，那是會攜帶隱形病毒的，縱然可以生很多“小電腦”，那也是有病毒的電腦。
若隻是女性升級，那病毒肯定還會反複發作。
到底該用什麼“軟件”更新思想呢？
思想當然脫離不了人性本質——那就是它必須可以讓我們都接近幸福且容易遵循。
一、我們必須思考一個問題，你以什麼為趣。
如果是“以物為本”，那就反問一下你要的物是什麼，是多少，是想通過彆人得到還是自己賺到？
如果是“以權為本”，那就反問一下你能不能左右逢源於權力和它背後的智力，你想要的是玩弄彆人的權力，還是被人用權力控製的魅力？
如果是“以貌為本”，那就得反思一下，你能青春多久，他能美麗多久，你能不能承受時間抽成給你“做莊壓力”？
如果是“以人為本”，那就問問，他是不是對的人，他有什麼樣的人品，他的缺點重不重要，你能不能和他互補？
……
這個“軟件程序”其實就是一種反思，它讓你知道自己要什麼、有什麼、會什麼？它可以避免你這也要，那也要，這也不是，那也不是。
你追求什麼都沒錯，錯的是你不知道想要什麼，最後卻什麼都想要。
二、我們都得靜下來想一個問題我們該不該相信愛情？
這個問題很蠢，但確實很有必要思考。
如果我們都不信，那就不要指望彆人給我們愛情。
這個邏輯非常簡單，因為我們不信，那他偷偷發短信我們都有理由懷疑他是在出軌；因為我們不信，那怕他給我們準備了禮物，我們都有理由懷疑他是在愧疚補償。你說是不是？
如果我們都信，愛情自然就能照進我們的現實。
可是，你必須得明白——
愛情不是因為有才去相信，而是因為相信才會有。
愛情不是遇到的，而是靠彼此守護經營出來的。
三、我們得重新定義“忠貞”的概念。
如果我們以傳統的觀念看待當下的社會現象，你會發現，幾乎找不到恪守婦道的女人，幾乎找不到忠貞不渝的男人。這是我們每個人痛苦的根源，也是每個家庭嫌隙的疤痕。
那怕剛剛出學校，你最好也不要大言不慚，畢竟你的同學裡肯定有人知道你暗戀過誰。
我們這個時代交朋友太簡單了，簡單到你都沒算過你認識過多少人，是不是？
談戀愛談的多已經成為了一種炫耀的資本，“忠貞”一詞那裡還有什麼立錐之地？
既然“你不忠”，我為何要“貞”？
既然“你不二”，我為何要“二”？
正是沒有這種“忠貞”的觀念，歸屬感蕩然無存，踏實感蕩然無存，安全感蕩然無存，幸福感蕩然無存。
那剩下的還能有什麼？隻有新鮮感下的熱情，疲憊感後的曲終人散。
傳統的觀念確實不適用現代，所以我們就得給“忠貞”重新定義，讓它的文化屬性升級為適用我們的時代。
這裡的忠貞——不是你青梅，我竹馬。
而是說，我和你在一起，我們就不能和其他人曖昧。
我是你老公，我就不該再和彆人曖昧。
你是我女朋友，你就不該再有男閨蜜。
我是你男朋友，我就不能聯係前任搭線後任。
你是我寶貝，你就不該有備胎和小哥哥。
不管我們是否有過情史，在一起時我們都該乾乾淨淨，因為有這乾淨的過程，那怕我們最後分手，也不會相互怨恨，不是嗎？
這種“忠貞”並不難，隻要男性和女性都刷新了這種基礎三觀，就沒那麼多感情糾紛，那離婚率自然就會降下來。
這三個“思想”點，單單拎出一個，其實都像是廢話，不過連起來看，它就是打開三觀的鑰匙。
第一點，是反思你的人生觀，它很大程度上是由你的愛好和追求決定的。
第二點，反思的是你的愛情觀，它從來不是彆人給你什麼樣的愛情，而是你想要什麼樣的愛情。
第三點，是打開婚姻觀的鑰匙。