我的平凡的男人
上中學的時候，我讀到過這麼一個故事，大意是一對年輕夫妻帶著母親在江上捕魚，突遇風浪，小船被掀翻，三人齊齊落水。年輕的丈夫奮力遊向母親，竭力把母親救上岸。而路人見義勇為，在江邊救起了年輕丈夫的妻子。路人問年輕丈夫為什麼不先救自己的妻子？年輕丈夫回答我救回了母親，我就跳進江裡，隨她而去。
這個故事我深深地記住了，最親的人，放在最後。但沒想到的是，多年過去了，我認識了我現在的丈夫，我給他講了這個故事。他不僅記住了故事中年輕丈夫的選擇，故事中年輕丈夫的觀念還成為了他思想的一個部分，在考慮親人關係的時候，總是把至愛的人放在最後，並且想，像那年輕丈夫一樣，如果救不回那至愛的人，就隨她而去，生生死死，不再分離。
我們的愛情故事是平凡的不能再平凡，沒有浪漫的情節，沒有鮮花，有時他即使有那種“夢裡尋她千百回”的感覺，可在考慮親人關係的時候，總是把我放在最後。在缺乏溝通的情狀下，他自己一直就這麼想當然著。結果，跟我屢生磨擦，直到打電話說出分手通牒時，他把年少時的故事再說給我聽，那一刻，我靜下心來，仔細想了很久……
現今社會中，已經很少有故事中年輕丈夫的那種經曆。日子平平安安的，人們都在忙著雞零狗碎的生活，忙著未來，更多的恩愛相處，或者平平靜靜的相守，很少有患難與共的時機了。社會進步了，生活條件改善了，倫理道德也因人而異了。而他對愛情、愛人的認識，還停留在那個不知道發生在什麼時代的故事裡！等待愛人在最需要的時候，奉獻自己，親身去演繹現時人間患難與共的真情，而忽略了平常生活中的細節，最終是單純的演繹了幼稚。
愛情是一種意願，是人的需求。愛我，關心我，把我放在心中生死與共的位置，可如果藏匿得太深，我仍是不會領情的。可是我明白了，默默的關愛，隻有在經曆滄海之後，才會更珍貴。可在這個快餐時代，誰會去考慮那麼久遠呢？一秒鐘也不能等啊。我知道，他是無論如何也不願意刻意去表現的人，或者，我根本就不曾懂我的這個男人。
不懂自己男人的女人，在漫漫人生路中還要多一份理解，多一份寬容。讓我們以後的路走的更平坦。
愛你，我絕望了
今天是我最難忘懷的日子，我不知道為了什麼，為了一個說法，為了一個明知道不可能而去拚命追尋結果，為了一個已以放棄自己的一個女人而來到這個佰生的城市，下了飛機一頭的迷茫，不知道自己的去向，坐上的車直奔著自己的目的地還去，跑了這麼遠要的也隻是一個結果，為了一個理由我不遠千裡來到這裡，而她卻不願意見我，我何苦，我心裡好難過，決定來的時候我也已經想好了自己該走的路，死亡。這就是我最終想要的，麵臨著破碎的愛情我！我又能怎麼樣呢，我恨，我恨我自己為什麼不能多擁有些……我恨我的父母為什麼不能理解我，太多的太多，我已經沒有辦法在去理會了。現在我在這個佰生的城市裡，想找個出口。卻毫無辦法找不到，我的心已不在屬於我自己，我的身體也不在是我自己的，他全都屬於彆外一個人，我一離開了我而又回到我身邊，我想忘記他的時候又一次的把我的心牽走的她，我愛他，愛的那麼深，不知道是不是我傻還是我腦子發熱了，我沒有了主見，現在我唯一想的就是想見到她，我不會傷害他，因為愛，他不見我，我不知道為什麼。他有什麼事情嗎，我不知曉，我所能知的是她又一次的騙了，我心痛，我傷心，我絕望了，不管怎麼樣在這個城市裡，我唯一能做的隻是找尋他的消息，找到他和他把事情說清楚，我就可以解脫自己了。我不怕死。我隻想死的瞑目。為什麼你不肯見我，為什麼我明知道答案了你還要騙我說沒有。我自己的路我都想好了，不管怎麼樣我會一直在這裡等，等到見我的那一天，一個人靜靜的坐在一個角落裡，莫莫的數著自己的淚水，玲聽著自己心碎的聲音，好美，好淒涼，不吃也不喝，我以前聽過這樣一個說法一個男人在不吃不喝的情況下可以維持7天，但是7天過了，也就枯尾而死了，我想到這樣，今天晚上我的好想好想……不知道怎麼回事，心裡好沒有底，我想要的答案原來這麼難，不遠千裡跑過來見他最後的一次，因為愛，還是因為愛。太過於在呼他，弄得現在自己一無所有，和家人反目跑到四川來找她，太愛她了，放不下舍不了的這段情，讓我經曆了太多太多，我和她之間發生了太多太多的事事與非非，他說他一直愛著我，他的心裡隻有我一個人，我是他的唯一也是最後愛的一個男人，他說過我的好沒有一個男人能夠比的上，為什麼相愛的人不能夠在一起，偏偏換成了回憶，痛苦的回憶我不想要，因為家庭的原因我不能給他幸福嗎，不是想要的太多，我什麼都不知道，我的決定已經做出，不管怎麼樣，我沒有想活著回家，死我也隻會死在這裡！金曉玲，我愛你為什麼愛的那麼痛苦，我想你為什麼想的那麼難受，難道最後一起的在一起你對我說的都是假的嗎，你所有所有都是騙我的嗎，你離開無錫的時候，你哭著對我說你愛我你回家辦完事情之後你還會回無錫的，為什麼一回去就變了個人，為什麼，為什麼，為什麼，我好想不明白，我在家裡的每一個晚上都睡不著，好多次我都哭了，隻因你占居了我整個的心，當你離開無錫的那一刻我的心也隨之你而去了，為什麼你不明白我的心，你最了解我，卻不能陪我在一起，這次我來找你，你心裡難道不明白嗎，我愛你，我最後一次跟你說過，你是我心裡的唯一，你不在我身邊，我不會永遠獨活，你的離去給我太多的悲傷，我已沒有在活下去的勇氣，你是我奮鬥的支柱，你給我鼓勵，卻不能陪我一起努力，你知道我嗎？我需要的並不是這個，我所需要的隻是你能夠在我身邊，好讓我每天忙碌一天工作之後回到家裡難夠第一時間看到你，看到我心愛的那個金曉玲，我也不知道為什麼，看到你我一天的疲備全消了，而現在留給我的隻有傷與痛，我不想這樣子過下去，我絕望了，也沒任何的……。在繼續我的工作，愛讓我付出了一切，也讓我付出這後一次吧！我身邊的好多朋友都讓我不要過來，說過來了也是白跑一趟，我沒有聽，我隻想著見他最後的一麵，就算我傻，也讓我傻著最後一次好嗎，就算我任性也就讓我任性這最後的一次好嗎。我放棄不了她，我沒有辦法做到我不想她，我的世界變的那麼的黑與白，一點色彩也沒有，一點光亮也沒有，絕望，讓我的愛隨著這了最後的一次慢慢的消儘吧，或許你們會說，我這樣做對的起我的父母嗎，對不起我回答，那又怎麼樣，我不想在這樣獨自悲傷下去，我也不願意選擇躲避，在怎麼樣我還是會時時刻刻每分每秒的想著他，雖然每個人都有選擇自己幸福的權利，但是每個人也有選擇自己生存方式的權利，我結束這一切，也給我自己一個解脫，請你們原諒我的任性，原諒我的不明智，原諒我所做的一切，我也不想這樣，我已經在也走不出這片黑暗。就讓我在這黑暗裡度過佘生好嗎？朋友們！不要說不值得，對於我來說我為她所做的一切都是值得的，不能和他長伴一生但是我的靈魂可以陪他到老，這樣我也知足了。這樣我可以天天看到他的笑，看到他的傷，時刻不離她是件多美好的事情。我的有生之年沒有做過一件大事。或許對他你們來說，我所做的隻是傻事，我不想在這樣悲傷的活下去了，我活著好累好累，我活著好痛苦好痛苦，大好的時光等著的不是我，無儘的傷痛總與我過不去，總要纏著我，我無奈，結束生命是我唯一能做的，愛你，我選擇放棄一切的一切，我放下的尊言，放下了個性，放下了固執，隻因放不下你的，玲，我永遠的愛著你。
愛好難
美好是短暫的，它隻能留給回憶。
自己回想了這麼多天，忽然覺的很累很累，慢慢的想通了很多事情。愛不能擁有，何不讓它變美好的回憶。思念雖然很痛苦，但是也很甜蜜。如果愛不能擁有，又何必倆個人都受傷，倆個人都痛苦呢？何不讓一個人慢慢的承受這些。也許時間長了，那些受到到傷會變成美好的回憶。
欺騙自己也許是最善意的謊言，相愛過也許是最浪漫的欺騙，平凡的森林小精靈根本就不應該愛上美麗的白雪公主。痛非痛，在美好卻圓缺的現實當中，不得不把自己最愛的人當做美好的回憶，也許上天就是這麼注定的美好隻能留給回憶。在許多圓缺的愛當中，也許回憶是最美好的事情，回憶才不會感覺到痛苦，感覺到的是幸福，感覺到的是甜蜜，感覺到的是滿足，滿足於那個人曾深愛過你，滿足倆人一起製造了這段美好的回憶。
瞬間可能變成曾經，也可能變成未來。在愛當中如果你一個瞬間的選擇可能變成曾經的擁有，去回憶那曾經美好的事情，也可能會變成倆人美好的未來。往往在人的思維當中決大數人是第一個可能性大。在這麼多瞬間放手的人，愛隻能成為彼此生命中一個過客，一個感情的過客。一個銘記於心的過客。當過客以後會是什麼呢？是朋友？是夙敵？還是回憶呢？如果你選擇朋友，那曾經的傷害是什麼？如果你選擇夙敵，那曾經的愛是什麼？如果選擇回憶，那隻能是思念，不對，應該是懷念吧？假如說思念說明你還是很愛對方的，假如說是懷念，那說明你以把曾經當作回憶了。
愛既然以於你無緣何必又苦苦的相求，那麼做不是太自欺欺人了嗎？愛既然於你無緣何不把當它當做回憶呢？假如說你把愛乞求回來了，那結局會是什麼樣呢？它還會有價值嗎，還會有意義嗎？還不如不再自欺欺人而勇敢的麵對現實，現實雖然是美好又圓缺，但它能讓你找回自己，找回那個曾經迷茫在愛的邊緣中的自己，如果不能找回自己，那前麵隻能是懸崖，是痛苦的懸崖，那又何必呢？愛太難，真的太難……
夢有美好也有痛苦，當你在夢境中享受著那些美好或痛苦的時候你的身體也跟著享受，那隻是自己一個人的思維，自己一個人每天想的事情，但是當夢醒了呢？你還不是要麵對現實嗎？還不是要做回自己嗎？還可能在做那個夢境中的自己嗎？不可能了吧，當夢以醒所有美好或痛苦，都不在於你有關係。你能做的隻是品味，回憶，那些美好與痛苦。人這一生不就是這樣的過來嗎？不就是在品味和回憶當中過來的嗎？愛也是這樣與其痛苦還不如品味，回憶呢。
怎麼樣才代表愛？有人說長相死守那代表愛，而又有人說放手代表愛。到底哪一個是對，我想決大數都會選擇第一種愛。雖然說放手也是一種愛，但那是頗不得一才放手的，那算愛嗎？如果真正的相愛何必又放手，放手後何必又牽掛對方而不當做回憶呢？人之間為什麼會有這麼多複雜的事情？為什麼就不能過的平淡一點呢？平淡的慢慢的你就學會堅強，學會品味，學會回憶。
但是我還是想問，愛情，金錢，事業到底哪一個重要呢？假如說是愛情，那你沒有太多的金錢，也沒有自己的事業，對方還會像以前那麼愛你嗎？久而久之對方會厭倦你，厭倦你對她所說的一切，所做的一切。在沒有金錢和事業的情況下一個窮小子怎麼會有真愛呢？又何不把倆人在一起美好的時刻，留給回憶呢？假如說是金錢和事業重要，哪曾被金錢迷惑而相愛的人她又後悔什麼呢？假如三者都有的話，那是不是天造地合呢？是不是人家就應該相愛呢？而那些痛苦和後悔的人就不應該有愛呢？結論是什麼呢？誰能明白的告訴我啊？三者都有的話哪為何還有那麼多受傷的人呢？愛到底算什麼呢？難道隻能是美好留給回憶嗎？
當一個人點燃一顆香煙抽著寂寞的時候，你會時不時的想起你們在一起的喜怒哀愁，時不時的想起對方清晰的臉孔，時不時的想起對方所有的好而忘記所有的壞，那時候你不是在品味，回憶，那是在做什麼呢？曾經所有的煩惱以於你無關，你隻能做的是慢慢品味，回憶。也許那是最好的選擇。
也許相愛就是最浪漫的欺騙吧，癡情的男人是最可憐，付出了一切卻換來湮滅，再也照不亮心中的黑夜，再也找不到曾有的12？再也找不到曾有的尊嚴，陪伴他的隻有寂寞的香煙，還有慢慢品味那些曾經的美好，回憶那些曾經的美好。誰又真正的懂的愛呢？能告訴我嗎？快樂和悲傷又該怎麼去分辨呢？愛既然如此。那人們還要愛乾什麼呢？愛真的太難。
也許上天就是注定這些吧，也許美好隻能留給回憶吧！
品味過去，回憶過去，品味你，回憶你，愛默默為你……
我在角落等你
這是我第一次，也是最後一次這麼叫你了。
看到這封信的時候，你身邊是不是吹著冷冷的風，柔弱的你，記得把衣領拉起。現在你的該是歎息，還是歡喜？北京，這個我思念不以的城市，你獨自行走在這個城市的邊緣，想必悲傷會比較少一點，笑容會多一點。
與你同在的日子是那麼的短暫卻又美好，那些幸福的痕跡時刻在我內心深處。那些時光，永不能忘懷，不能忘記。而這一切僅成追憶，就要舍棄。
這不是玩笑，我真的要遠去了，奔到另一個地方，沙漠也好，冰島也罷，更可能是新疆的樓蘭。在那裡去建築一座孤單的城堡。總之，我要開始讓我的心過生涯了。而且是悠遠而漫長的。原諒我向你告彆，我終於明白不是所有的都能在一起的。所以，放你自由隻能是最美好的一條路。
這些日子以來，你的憂傷讓我心痛，我想，愛不是一定要相依相守的。因為有時候真情付出太多也會換來難以抉擇的遺憾。還記得曾經聽一個女孩說過這樣的一句話“生命與天地，任你自由來去，遺憾和記得，都是枉然”。
在每個人的一生歲月中，會去愛很多人，有些會消失在日子的過程中，有些會和你共渡一生歲月。但是你最初愛上的人也許並不是最終和你相守的那個人，總有太多的無奈和牽絆。但是時間總會掩蓋一切。
此刻的我，心是平靜的，所謂真愛難求，我已經決定就這樣孤單的一個人走一輩子了。
彆再試圖說服我，找一個女孩來代替你。在我心裡，隻有你，是我的妻子，我唯一承認的妻子。我隻是遺憾不能陪你一起老。但有過你，有過那樣一段記憶，伴隨我以後的日子，溫暖我以後寂寞的歲月，夠了！
有人說情緒是不能分離的，也是必須自己獨自細細啃噬。所以隻能永遠可怕的在原地打轉，午夜夢回，一次又一次，撞擊著不能隱藏的痛苦和憂鬱。很多人都在玩一場無止境的輪回遊戲，總以為自己曆經了火燒，對於每一次的創傷都不肯輕易放過，非要磨得自己心力交瘁，而彆人也跟著賠葬之後才肯置之死地而後生。
如果是那樣，我不要！我情願自己把自己埋葬，也想看著你快樂的，幸福而滿足的微笑。我已經把這一段深植在我最柔軟的心房，深植在記憶的某一個。在以後的歲月裡，即使沒有你，也能帶著溫柔的想念曾經的一切。
好好的，我將在世界每個角落為你！
為愛，放你自由
老公對不起，我終於狠下心來和你說離婚了。
一直以來我都是個懦弱的女人。我用儘心力的守著我門的婚姻，為你燒你愛吃的菜，為了買你喜歡的cd，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀再久的都敵不過幾小時的一見鐘情。
第一次看到你和她的照片是在音樂上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3周年紀念晚會上……那真是一個美麗的女孩。
我偷看了你給她寫的郵件，裡麵的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看著看著就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和彆人愛得那麼深呢？是啊！你沒有提離婚，我怎麼敢說，我怕說了就真的，永遠永遠都沒有你了。
老公，我真的很，很愛這個家。所以你不說，我也什麼都不問。隻是在你睡了以後慢慢的哭。你知道嗎？我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就象我愛著你那樣。你沒說過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是回家陪我，會吃著我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的！我覺得夠了，真的。我愛著你，包容著她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個。
你說我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛著他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。於是他們了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛著。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛著太太，隻是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的借口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。
到這就結束了，你問我你說他該怎麼辦？
我沒有說話。我知道這是你和她之間的。這是你最無奈的選擇。
昨晚你睡覺之後，我在旁邊看著你，看著你好看的臉。看著你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，慢慢化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裡收拾乾淨了。飯在電飯煲裡，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常常餓著，對身體不好，還有你有胃病，彆和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裡的，記得要熱過才可以喝。你想買的cd我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼？對了，這個家裡的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱著它睡覺了。以後它可以陪著我，抱著它我會感覺到你的。
我走了，離開的時候心裡很痛，我們住了6年的房子，我和它說再見，我守了6年的家，我和它說再見。我愛了那麼多年的你，我和你說老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎？不要在裡傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴他，我會他的。
我依舊愛著你，隻是從今天開始一切與你無關！……
放他一馬
她與年長自己10歲的他相戀，婚後他對她照顧備至，也把她當作小孩子來“管轄”。
他盛讚她是“五美女人”，並說服她做全職太太。然而結婚近20個年頭時，他的私情被女兒撞破。
對於她的興師問罪，他表示自己年過半百想“趕趕末班車”，並嘲笑她太閉塞……
電梯打開，長身玉立、比實際年齡幾乎年輕十歲的絲絲讓我眼前一亮，而茶室裡男士們頻頻的注目禮也足證她不凡的魅力。然而她本人對此卻視如不見，徑自走到最僻靜的角落坐下來，很快就開始了不無哀怨的訴說“我整個青春全獻給了亞光，我的前夫，可是他實在鬨得太不像話了……幾年前，我們的婚姻不得不走到了儘頭。”
痛身世，想找“安全感”
1960年對我家而言是個多事之年。受家庭成分問題的牽連，我父親不幸過早地離開了人世。幾個月後，我又以“遺腹子”的身份呱呱落地。母親剛剛才30歲出頭，卻要養活包括我在內的6個孩子，生活之困苦可想而知。因為怕我們兄妹們受委屈，她一直沒有再嫁，開了個私人托兒所，看護許多孩子，天天忙得腦袋幾乎沾不到枕頭。儘管這樣，她還是很“寶貝”我，讓我吃了整整兩年的母乳。
與彆的孩子相比，我的童年過得很苦，然而也因此讓我變得特彆感恩，隻要人家給了一點點幫助，我就銘刻在心，並努力報答。記得鄰居家有位在機場做地勤的叔叔，人長得高高大大，心地很好，見我家日子艱難，他就經常接濟我們，幫我家修房子、搬重物。他特彆喜歡逗我玩耍，我也很喜歡見到這位叔叔，並曾天真地認為我從未見過麵的父親和他長得一個樣。
我漸漸長大，儘管非常想上大學，但高考還是失敗了。考慮到家庭負擔重，我參加了工作。那時我家最緊迫的任務就是替小哥攢結婚的錢，我把工資全部上交，也算儘一份力。後來小哥娶了個與他同齡的妻子，婚後日子過得很不太平。也許因為看了身邊這個不成功的“同齡組合”，等到我自己談戀愛時，我就很想找一個年齡大一些的男朋友。又因為當時流行讀瓊瑤的愛情小說，我比較欣賞知識型的男人。
亞光就是在這個時候出現在我的視線裡，他是上海知青，比我大10歲，有文憑，身材高大，“賣相”也不錯，非常符合我的擇偶標準，認為這樣的男人才能夠給我安全感。他也很滿意我年輕時的模樣和性情。就這樣“郎有情，妹有意”，我們很快談婚論嫁。婚禮異常簡樸，我們沒要兩家出一分錢。我的哥哥姐姐一向寵我，就湊了50元錢給我買了一個衣箱。
絲絲的敘述讓時光仿佛倒流了20年。我沒有提問，也裝作沒看到她眼角的那滴淚。
我竟以為女兒編故事
上世紀八十年代末，我和亞光打算回上海，由於無法解決戶口問題，隻好“曲線救國”，先在江蘇一個城市安家。亞光在開發區的某個合資企業做中方的副總，我也被安置在服務係統。亞光對我挺照顧，舍得給我買最好的衣服和手袋，經常自豪地帶著我出入各種應酬場合，但他總當我是小孩子，“管轄”得非常嚴，不讚成我學這學那。有一年，我想到社會上曆練曆練，於是辦了停薪留職去做個體戶，可不到一年，亞光就勸我重新回到原來的單位，還振振有詞地開導我“你隻要一出去，就不是現在的你了。現在的你多有女人味兒啊！要知道男人都不喜歡在社會上拚搏的所謂女強人，你把家裡搞搞好就行了。”
“說實話我這個人從小到大一直沒有自己做過主，遇到事情總有哥哥姐姐替我頂著。結婚以後，見亞光對我還不錯，我就對他言聽計從，他不願意我去學外語、學電腦，我就一樣一樣地放棄，把全部精力放在照顧他們父女上麵，成了一個標準的家庭主婦。”絲絲的話裡話外充滿了遺憾，她補充說自己還練過形體，學過插花、美容美發，為了這個家，這些愛好後來都放棄了。她隻得把圓夢的希望寄托在女兒身上，花了很多錢送她去學習繪畫、舞蹈，可女兒的興趣卻不在這上麵。
在江蘇沒幾年，亞光通過人才交流調回了上海，按照國家政策女兒的戶口也無條件地調回了上海，可我卻始終無法在上海落戶。亞光安慰我說，現在時代不同了，戶口放到哪裡都無所謂。我聽了他的話，沒把戶口問題放在心上。1997年，江蘇那個單位效益不太好，亞光這時事業上做得不錯，就主動提出讓我辭職。可能我屬於那種典型的“嫁雞隨雞，嫁狗隨狗”的女人吧，我沒多想，就來了上海，換過好幾份工作，最後聽從亞光的安排，進了他那家公司的子公司。沒到一年，因一場陰差陽錯的誤會，我在公司裡做得不開心。正巧那段時間我想儘儘孝心，邀請年逾古稀的老母親乘飛機來上海享清福，亞光就趁勢勸我第二次辭職。一想到做全職太太，我心裡有點不是滋味，他就講出一大套道理，說我屬於“五美”女人，即形體美、容顏美、行為美、情態美、心靈美，拍著胸脯說“你這樣好的女人，100萬不換！還上什麼班啊？你放心，有我吃的，就有你吃的。”說得我飄飄然，心想話說到這個份上，他怎麼會辜負我呢？索性在1999年元旦辭去工作，專心招待老母，給即將中考的女兒加強營養，尤其把亞光打扮得很有派頭。
原想讓母親在上海安度晚年，可母親不習慣這裡的水土，2000年5月我幫母親拍了不少照片，買了些禮物，戀戀不舍地送她回去了。7月，亞光告訴我他們同學要在插隊的大本營即我的老家搞一次隆重的聚會，他有事不能離滬，但往返機票都是現成的，退掉很可惜，就建議我替他跑一趟，還可以順便探望母親。我欣然應允，很快“飛”回了故裡。亞光這次表現很好，我剛下飛機就收到他的電話，囑咐我不用惦記他和女兒，多陪陪母親。我很感動，卻沒想到原來他的溫存不過是假象。
就在我被蒙在鼓裡時，一周後女兒心急火燎地給我打電話，說她呆在家裡，見亞光很“神秘”地撥電話，一時好奇，拿起另一個分機偷聽他們的談話，發現亞光竟然叫另一個女人來家裡。女兒還小，對男女之事很懵懂，她憑直覺認為父親這樣做不太對，於是故意在那女人上門後不久突然折回家裡，撞到他們在臥室裡那不堪的一幕……說來可笑，當時我的第一反應竟然以為女兒在編故事，可女兒的哭泣讓我明白事態的嚴重。我不敢相信這一切都是真的，趕緊飛回上海。亞光對此事避而不談。我在家裡沒兩天，居然先後收到兩個女人的電話騷擾，都自稱是亞光的情人。我心裡很煩，又不想向娘家人訴苦，隻得找到亞光的親友。在他們的建議下，我到四川北路調出家裡的電話明細賬單，發現亞光這段時間每天都撥打一個外地電話。我打通這個號碼，通過種種努力查出亞光的情人在這家公司做業務，年齡比我小10歲左右，是個離異的女人。我無法克製憤怒，向公司老總講明情況，那個女人被炒了魷魚。令我萬萬想不到的是，她竟然跑到上海，纏住亞光，逼他和我離婚。
“放他一馬”後何去何從
其實自從被女兒撞破私情，亞光就很少回家，理由是發生這樣的事，他很難再麵對女兒。一天他回了家，正式跟我提分手。我當時腦子很亂，還沒想好是不是要離婚，見他那麼堅決地要分手，我頭痛欲裂，質問他我究竟做錯了什麼，讓他如此不珍惜我們的婚姻，如此褻瀆我對他近二十年的感情？亞光起初不想回答，被我逼急了，他居然苦著臉說“絲絲，你一點都沒有錯，我隻是想趕趕末班車而已。”“末班車”？這對我來說可是個新名詞，亞光見我聽不懂，又詳細解釋說“大閘蟹再好吃，天天吃也就沒味道。男女之間不也是這個樣子麼？絲絲，你天天‘兩點一線’，視野太閉塞了。”接著他還給我講了不少他利用商務考察機會在國外開的“洋葷”。望著他不無得意的表情，我簡直不敢相信，這就是我當初相中的能給我安全感的男人麼？他這樣講分明在汙辱我這個妻子啊。
雖然憤怒，可我考慮到自己在上海沒親少友，又沒本地戶口，沒正式工作，處境並不樂觀。為了給女兒相對優越的生活環境、一個完整的家，我寧願委屈自己，不想和亞光分手。然而屈辱和痛苦如何一筆勾銷？那些天我不爭氣地割過一次腕，所幸沒真的“走”了。躺在病床上我想了又想，一是不忍心讓老母親“白發人送黑發人”，二是不放心女兒，才放棄了死的念頭。然而我徹夜失眠，內分泌紊亂，臉上長了很多斑，吃中藥調理了半年多才好起來。女兒見我有點抑鬱症的傾向，很不放心，給我借來《人鬼情未了》的碟片，勸我對感情達觀些。而給我看病的中醫知道實情後，開出一味特彆的“藥”，讓我適當跳跳舞，不要拒絕與外界交流。身體康複後，我見那個女人還是逼亞光離婚，亞光也表示他願意淨身出戶，懇求我“放他一馬”，我的心也冷了，在2000年同意離婚。
講完上一段婚姻，絲絲無奈地笑笑，拿出紙帕輕拭眼角的淚水。然後話鋒一轉，提起眼前的為難事。
亞光和我離婚後，和他的情人同居了一段時間，不知為何，最終娶了彆的女人。我獨自照顧女兒，重找工作。為了不讓家人分心，直到2004年母親病重我回家探望，她才得知我離婚。那年8月，母親去世了，臨走前不放心地囑咐我“常言道‘滿堂兒女不如半路夫妻’，你還年輕，彆學我的樣兒，最好再找一個心地不錯的人過下半輩子。”母親的話說到了我的心裡。離婚前我很痛苦，自己真心待人，知恩圖報，對亞光的親戚以禮相待，年年親自替婆婆、姨婆理發、買新衣服，為何不能和亞光白頭到老呢？離婚後我漸漸想通了，善良待人沒有錯，我憑良心生活，命運不會對我不公平的。
目前我在上海打了好幾份工，平時舍不得買衣服，穿的是以前亞光花大價錢給我買的衣服，因此彆人還以為我很有家底呢。其實我心理壓力很重，賺一分花一分，每天都提醒自己調整好心情，千萬不能生病。此外，對於母親臨終的建議，我患得患失，心裡難過極了。因此才鼓足勇氣，通過“晨報傾訴”這個窗口和讀者朋友們做一次交流。