“放手！放手！某某某你有病啊！他是你親兒子！他才5歲！”媽媽撕心裂肺的聲音傳來，我卻看不見她的樣子。媽媽的聲音顯得有些沉悶。因為我和她之間隔著被子。
我在裡麵，她在外麵。
隨著媽媽的持續激烈動作，裹著我的被子，終於不再阻止我吞吐新鮮的空氣，我，也得以從窒息的恐懼和絕望裡掙脫出來，我的爸爸，用被子捂著我的手，終於因著媽媽的瘋狂而鬆開。
死裡逃生的我，很疑惑。我不知道一向被人冠以乖巧孩子的我，到底做錯了什麼。
被傷心和恐懼噬咬著內心的我，開始有了疑問。
爸爸，你在想什麼？
“啪！”的一聲，我吃痛的捂著手指，小小的我，坐在小小的桌子前。媽媽沉悶不語的咬牙扒飯。
“每一口飯！夾菜不能超過三次！這是規矩！”我咽下因疼痛而差點脫口而出的呻吟。默默的拿起筷子，把蝦仁還回盤中。
爸爸，你是怎麼想的？
“你讓我丟儘臉麵！讓我像是動物園裡被人圍觀的熊貓！”我頭上挨了重重一記，爸爸的手，總是那麼的有力，有力到讓我頭顱有些發暈。明明被人欺負的我，向老師求助的我。卻不知為何，站在原地，接受著同學們的抨擊。那些平日裡遭受學霸欺淩的同學們，卻集體向老師控訴著我的行為不端，為學霸洗刷“冤屈”。比起爸爸的耳光，我更多的是對同學們的疑惑，以及憤懣。為什麼？你們可以歪曲事實？我甚至一度產生了不真實感，其實，我才是欺淩者？但是望著身上的傷痕，被他們汙蔑成學霸自衛造成的痕跡，我的個人感官在向我陳述事實，我，是被欺淩者。
所以，你們在想什麼？
躺在路上的我，麵頰稍有紅腫的我，忍著疼，默默起身，拍了拍身上的灰塵，整理著滿是鞋印的書包，淩亂的衣服。
沒錯，我莫名其妙被人壓在身下狂揍了一頓，起因？我隻是默默走在放學回家的路上。僅此而已，這算嗎？
揍完我後，心滿意足的同學，你，在想什麼？
我痛定思痛，是不是因為我不知道你們在想什麼，所以我才會遭受各種讓我痛苦的待遇？是不是如果我能知道你們在想什麼，我就可以脫離苦海？
當這份念頭開始萌芽的時候，執念，應運而生。
與此同時，不同於他人的沉淪放棄，偏執的我，隻有成為勇者還是惡龍的選項，我，選擇了後者。當你一旦開始試圖揣摩他人想法的時候，你會。
開始敏感。
開始易怒。
開始暴力。
控製欲，開始暴漲。
我開始欺淩他人，將自己所遭受過的痛苦，放諸於他人。心底的惡，在肆意狂笑。
它惡毒的聲音，於我耳邊叫囂。
這遠遠不夠！你需要做的更多！
執念，讓我成為了惡龍，但又恰恰是這份執念，桎梏了惡的進一步成長，讓我免於完全浸潤於為惡的快感，不至於綻放出由絕望和癲狂，組成的極惡之花！
執念，讓我保留了一份清明，讓本就並不愚笨的我，明白一份至理。惡人，終會被惡人磨，一山，總比一山高。
我不再過於肆意妄為，絲毫不理會來自惡意那欲求不滿的聒噪。
異變，毫無征兆。
影影綽綽的虛影。
就這麼在某天，毫無征兆的出現了，就這麼亦步亦趨的伴著我，你一回頭，祂在，你一盯，除了影影綽綽還是影影綽綽，你一伸手，一片虛無。
我的強裝鎮定，在詢問他人之後支離破碎。因為他們告訴我，並沒有什麼人影在我身邊。他們的眼裡有對我的厭惡，對我的恐懼，有些許疑惑，有些許迷茫，就是沒有謊言的味道。
該死！我咬牙切齒！
我有些崩潰，認為這是為惡的報應，心底裡的惡意，也因此而偃旗息鼓。
我不敢聲張，因為你將會由於出現幻覺而被診斷為精神分裂症，無法自證清白的那種，彼時高中的我，充滿著對心理學的濃濃興趣，信息來源，並沒有那麼滯後。
於是，我選擇與“幻覺”共存，一邊崩潰，一邊適應著影影綽綽的你是風兒我是沙。
不得不說，人類的潛能，永遠是個未知數。人類的適應性，也是嘎嘎爆強。我逐漸習慣了影影綽綽的相伴，甚至，我的心靈得到了一定程度上的治愈。因為任何人都可能會離我而去。唯獨祂，不離不棄。任何人，都可能會傷害我，包括本該對自己疼愛有加的雙親。唯獨祂，除了初時給我帶來的恐慌，並沒有給我帶來實質上的傷害。細究之下，所謂的恐慌，也是源自我內心的虛弱，和對未知的恐懼而已。所以所謂的“傷害”，始作俑者，是我自己。
春來秋往不知幾許，影影綽綽，開始不再影影綽綽，但祂似乎離完全脫離影影綽綽，總是差了那麼一線，但祂那逐漸明朗；但仍顯模糊的身影告訴我，祂，是她。