彌賽亞傳奇！
寫在前麵傳奇是什麼樣的？一定是偉人的壯舉嗎？那隻是以後，而彌賽亞以前（包括現在）的人生，是普通的，也是傳奇的。雖然有痛苦，甚至大多是痛苦，但這也是傳奇。就像彌賽亞曾苦惱的跟媽媽抱怨自己的人生，而媽媽說“你這樣也好，不像媽媽，人生是空白的。”
那個男孩曾失望的離開了彌賽亞，去尋找那個他心目中的有著孩子思想一樣的純真女孩，就像遊鴻明《白色戀人》中唱的那樣，卻不知道他等待的那個人，其實真真正正，就是他拒絕的彌賽亞。有一天，他將會知道這一切，可是那時候，彌賽亞心中已經有了彆人，他們倆不可能在一起了，但是彌賽亞會告訴他“不要再次犯同樣的錯誤，為了喜歡的人，而錯過自己真正的緣分。也許另一個女孩才是他真正的另一半。不要錯過她，就像曾經錯過彌賽亞一樣。”
正文
你記得你第一次見到我嗎？我不知道你是什麼時候開始注意我的，我隻知道第一次注意到你，是我發了很多同學錄，給同學們寫，有一個男生寫好了，我假裝認真的看了一下，就丟進了抽屜，然後你拿著給我寫好的同學錄走到桌邊，強調了幾遍“你要認真看啊！一定要認真看啊！”你激動的樣子，我好像看到陽光從你身上散發出來，我才發現，原來我們班有一個這樣可愛的男孩子。
畢業照上，你站在最後一排最左邊，畢業照我已經找不到了，但我記得你的笑容，怎麼形容呢，至少和現在相比，是充滿相信的，沒有陰影的，開心的笑容。那張照片上的你，好像是找到了什麼寶貝似的（最後一句我胡謅的）
考試完以後同學們一起去唱歌，唱完歌一起去聚餐，我當時是穿的一雙有蝴蝶結的拖鞋，你也是穿的一雙拖鞋，嗬嗬，你笈著拖鞋走過來，跟我說“四眼妹，你的聲音很好聽。”我的心砰砰直跳，可我又害羞，因為沒有男孩子這樣稱呼過我啊，你好像見我不怎麼說話，就又說“我以為你不會來。”可能你是說我不大熱衷這種聚會的活動吧。
你還說，我總是一下課就玩手機。我心裡很緊張，雖然我總是躲著你，可是我隻是害羞，其實我心裡很開心。
我和坐在我前麵那個男生多說幾句話，然後你還過去不高興地使勁把他推了一下。
回家的時候，你好像想送我回家，你問我住在哪裡，但是我沒有答應，經過我家的時候我趕緊跑回去了。
晚上我上qq，我看見你在聽陸毅的《告白》，我不知道是不是你的心聲，但是我的心一直不能平靜，跳了好久好久好久好久，跳了整整一個晚上……
你給我寫的同學錄上，偶像那一欄，你寫著“謝霆鋒，餘桐”，同學錄上本來印著“給他寫一句話吧”，你在下麵寫上“一句怎麼夠呢，你說是不是呢”
你寫了滿滿一頁，還改編了那首歌《有沒有人告訴你》
後來我們一直沒有聯係，有一天我通過同學錄上你留的qq，加了你。你告訴我你住在一個叫天心眼的小鄉村，那裡盛產葡萄，和你聊天的時候，我感覺到你的質樸，就像完全沒有被城市浸染過的一樣，於是我想，天心眼是怎樣一個神奇的地方，你父母又是怎樣的父母。
可是後來，在你眼裡，我變了，有些事情的過程，我無法說清楚，說了也沒有人能理解，我隻能說，那段時間，你無法去了解我的生活，我身邊發生的事，你無法知曉，在你看來，我和以前你認識的那個我完全不一樣，和之前那個清純，可愛，等等等等的我完全相反，我讓你混亂了，你認為我是虛偽的，之前的形象都是我騙了你。之前有多麼美麗，現在毀滅的就有多麼徹底。
其實，我心裡有好多好多話，可是我無法表達，隻能說著言不由衷的話，內心的想法不敢表達給你，一句話也不敢多說，怕一說就錯，一說就被討厭，看到你希望碎裂的樣子，我的心也很痛，可是我有什麼資格去關心你呢？因為是我讓你這樣的。
那段時間，我身邊的朋友，親戚，一個個都離我而去了，連我的好朋友，也無意間傷害了她。我覺得自己罄竹難書，傷害彆人的感覺很痛苦，特彆是自己愛的人們。我覺得我的生活是黑暗的，我的未來也是黑暗的，我是不可能得到幸福的。
可是那時候，在朋友們一個個開始討厭我不再和我聯係的時候，隻有你一直在陪著我，雖然你也很痛苦。有一次，你很久很久沒有回我，我當時都快絕望了，然而過了一段時間，你還是回我了。
有一次，我忘了我跟你說了什麼，你回了一副圖片，那是一朵梅花的圖片，象征高潔嗎，還是自愛，還是梅花香自苦寒來？
那時候我一直在聽一首歌《天使的翅膀》，然而我也清楚，我怎麼能去讓一個天使去愛你，我怎麼能去安排你的人生？我又怎麼能去安排人家女孩的人生？
然後後來，我就一直沒有和你聯係了。
但我一直，沒有忘記你，因為我想向你說聲，對不起。
是的，一開始，你注意到我的時候，我是很有魅力，說話聲音和小孩一般，想法簡單，相信一切，還充滿幻想，膽子小，純潔，笨笨的卻很可愛，動作表情都很萌，很多男孩子都喜歡，女孩子也很喜歡我，他們都覺得我純潔得像一張白紙，也許覺得在這個汙濁的世界裡還能有這樣一抹清泉。連明明比我小的女孩子，都叫我小朋友。隨便在路上或去商店買東西，接觸我的人都對我好友善。
我現在要向你承認，那時候的我，那個充滿魅力的我，並不是真的我。雖然我本身確實是單純，簡單，相信一切，充滿幻想，膽子小，純潔，是的，確實是這樣，但是這一切都是沒有魅力的，真正的單純是沒有魅力的。那些都是美化，與真實還是有距離的。雖然本質上也確實是這樣，我不知道你能不能理解我說的是什麼。可信者不可愛，可愛者不可信。那個時候所有人都認為我是個萌萌的小蘿莉，連我自己都信了。
而在後來那段讓我難以回想的往事裡，當所有人內心都在向我吐唾沫的時候，我反而看見了真實的自己。內心那個弱小的自己在呐喊著，我並不是你們想的那樣！雖然不會有人相信。但是那個時候，那段暗無天日的日子裡，我的內心卻慢慢地壯大了。
有時候我會去看你的空間，你說你一直在等待，我知道你等待的是什麼，因為最開始我給你帶來的美好感覺，你無法割舍，你希望能找到另一個能給你帶來真實的這種感覺的人，而我無法做到，所以你隻能期待將來會有這樣的一個人。於是你等到了現在，也許途中你也認識了一些女孩子，但他們都無法帶給你這種感覺。甚至讓你更迷戀這種美好的感覺。同時，很多劇作隱隱約約讓你覺得有這樣一個女孩子存在，你喜歡王力宏v《伯牙絕弦》中那個輕撫長琴裙裾飄飄仙女般的女子，同時還是和她“知人知麵又知心”，你向往《蝸居》裡那個溫暖的有家和妻子，母親感覺的，真實又可愛的郭海萍。你為《我的青春誰做主》裡的那個趙清楚而動心，裡麵陸毅演的那個角色是否讓你感同身受？雖然這部電視劇我沒有看下去，因為我反感而心痛。還有《大丫鬟》裡的桑采青，你是否如蕭清羽一樣覺得自己愛錯了人？（如果這部電視劇你看了的話）還有家的n次方裡那個薛之荔。還有戀愛通告裡劉亦菲飾演的那個角色？
我知道你喜歡什麼樣的人，於是我努力讓自己成為那樣的人，然後我發現，這樣的人基本上是不可能存在的，如果你不相信，那你就自己去做這樣的人試試。你親自去試試就知道了。當然，形象是可以存在的，假的東西總是可以隨意創造的。
我還要向你承認一點，最開始你認識的我，那時候我是模仿一個女孩子的，是網絡上看到的一個女孩子，模仿她讓我得到了很多男孩子的傾慕，這種美好的感覺我無法拒絕。這一點是我所無法啟齒的，我內心最難以接受自己的秘密。我擔心有一天有人會發現，我甚至為此做噩夢，所以後來，那個女孩子毀滅我生活的時候，當我的一切，喜歡我的男孩子，等等都被奪走的時候，我是承認的。因為確實本就不是屬於我的東西。
隻是，當我擁有的東西一點一點失去的時候，仍然留下的隻有我對你們的愛和愧疚。也許你會覺得肉麻，但是，我真的已不在乎你們是否還喜歡我。
扯遠了，我要說的就是這些，其實我希望能解開你的心結，但我其實也做不了什麼，我最終隻是解開了自己的心結而已。
（有點不合常理，不能理解不強求哦）
陸毅告白
肯定有個女孩子還在等著你去愛的，祝你幸福，我們要各自幸福。
——以上寫於2016年9月22日
以下郵件發於2016年10月10日
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qq上我加了你好幾次，你不願意通過，我想也許有一天你會想到來我空間看看，於是我的空間上的文章一直留著沒有刪，雖然被很多人說，因為我現在已經有幸福的家庭，這樣很不好，可是我寫下這些並不是因為念念不忘或因為喜歡你，根本不是，我隻是有一個心願，我想澄清誤會，我知道你對女孩子，特彆是可愛的女孩子，無法信任，總覺得她們是虛偽的，所以這樣怎麼會能發自內心的欣賞身邊活生生的女孩子呢？總是等待有一天會在最好的時間遇到一個冥冥之中的你向往的女孩子，這怎麼可能呢？