我現在，前天？大前天？睡覺的時候夢到了一根巨大的彈簧，兩側也不知道是哪些人，使出了渾身的力氣，不停的拽，我就是彈簧中間那部分，生生的被拽醒了，五馬分屍的疼，有點誇張了，就是那意思，確實給我拽醒的。估計有很多人，做夢，夢裡的自己，變成了某一種東西，發生的一切，都好像真實世界存在一樣，連疼痛感都很真實，但是又很明確的知道自己在做夢，還安撫自己，是夢！
（比如，我之前……不能說，說夢，容易泄露人生密碼，此篇隻說彈簧。）
就是我這個彈簧，拽的生疼生疼的時候，我突然在夢裡身為彈簧都產生了意識，思考的竟然是，也許現實生活裡特彆累，正是因為如此吧。也不知道是生存環境哪裡出了錯，有很多無形的東西，死命的拉扯。無能為力，卻又覺得滑稽不已。
一種很頹很頹的無力感，就像我一直想把彈簧這件事情寫出來，可是因為每次落筆，都會想到沒有人看，畢竟文筆極差，這種失落感，讓我……。從前寫，是不想讓人看見又想讓人不小心看見的心情，包括寫東西的地點，也是從黃了的百度空間、人人、到微博，我覺得當我開始決定在微博發布心情的時候，就已經有一種呼之欲出存在了，結果……微博後續整理全都刪除，再到這裡，無人關注，無人問津，無人在意。
確實是在做讓我高興的事兒，可是沒人感興趣的感覺就好像，這件事兒隻有我一個人是這樣，其他人都不一樣，沒有同頻共振的人，沒有誌同道合的陌生人，會讓人莫名的失落。這麼說不知道是不是有人能懂？
朋友圈沒有點讚，發布狀態沒有閱讀量沒有人評論，每天彙報記錄顯示的是個0，那就證明，沒人喜歡我發的東西嘛！但控製，控製，再控製，還是抱有一絲絲的幻想，和不切實際的想象。覺得如果一點都不留下什麼，這個0可能都不會閃動閃動，哪怕是星星眨眼睛，我也想相信0在動，這樣至少，我覺得自己這個本身存活於世的生命體，終究是有激起那麼一點點漣漪。
想到這兒，我就突然覺得很奇怪。為什麼人？要不停的找存在感？明明我生即我在，已經存在了，但是偏偏非常努力的在證明，我真的在。平平無奇，籍籍無名，好像真的會讓人很喪氣，非得做點什麼，做點能讓人知道，能讓人感受到這個人在的事情。難道什麼都不動，就真的證明不了曾經活過？
好像能，又好像不能。畢竟，人的壽命有限，有限的生命裡，如果被遺忘了，真的有什麼東西能證明我？曾經來過嗎？證明不了的話，是否意味著我，白活了？白活了，又有誰定義？天知，地知，我知，我來過，我就是來過啊。那我非得呼之欲出要記錄點什麼，這個心情又如何解讀呢？
我為什麼說我不正常，以上就是了。很多很多的問號，有時候想到什麼，想寫下來，還提醒自己彆忘了彆忘了，這個想的很好，很對，但是！扭頭就忘了！
說回彈簧，很像我現在，我隻能說我了，彆人的感受我愈發覺得，每個人都是不一樣的，無法感同身受。就像同一個蘋果，每個人咬進嘴裡都是不一樣的味道。我，為什麼累？我已經連續很久很久都覺得累，累在工作，累在生活，累在周遭的一切人和事。
大人，給不了我幫助，給不了我足夠的養分，說的有點籠統。通俗講，就是沒有讓我覺得好的人，歲數無論多大，我覺得對麵這個人說出來的話，做出來的事，都隻會讓我覺得失望、惡心、甚至讓人琢磨，是什麼歲月，能讓一個活了很多年很多年的大人變得這麼壞？
很累。
向下，我做不了榜樣，畢竟我自己都沒有什麼好的光環在吸收，我儘量的去汲取，但是工作當牛做馬之餘的時間，我隻想放空的追劇，一點不想動，沒有勵誌的故事可與人言。
工作當牛做馬這點，也是很讓人無語，我希望如果有可能，未來的孩子們工作的環境，千萬不要像我現在這樣。真的如網上所說，“老板皇帝化，辦公室東廠化，同事爭寵化，工作彙報奏折化。”類似這樣的網絡言論，深有同感。不是吐槽，很真實，《想黑化》那篇闡述過工作環境中的病態。
彈簧，這樣在兩頭生拉硬拽下，我作為彈簧中間的這段，我隻是偶爾不停的想知道我為什麼會成為中間最累的這段了？兩頭是怎麼做到的？他們又是怎麼做到去往那個頭的？又是什麼契機？生來如此？又繞回根本問題了。
生命，生來為何？
如果很累，一動不動，又如何？
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