高傲總裁冷血妻！
一切都結束了。
那一年，我才十九歲，在生命中最美的年華裡，我認識了高紀揚。輾轉到今日，已經有兩年半了。而我們的愛情，從大一下半學期開始，到現在，不過一年多的時間，卻發生這麼多波折。
曾經，我以為的天長地久，到如今，卻早已是麵目全非，支離破碎。我們之間剩下的，除了仇恨，還有什麼？
莎士比亞說，兩個人分手後，不要做朋友，因為你們彼此傷害過，也不要做敵人，因為你們彼此相愛過。那我和高紀揚呢，相愛過，傷害過，分手以後，從此陌路嗎？
不，我不可能把他當成陌生人的。在他身上，我傾注了所有的愛，愛他，用儘了我全身的力氣。也許，終此一生，我都不會再愛上彆人。他，燃燒了我所有的熱情和希望。
也是一場大雨，在漫天的濕潤中吧，我暗戀的學長向我表白。可是，短短幾天，變化來得那麼快，快到我措手不及。剛剛說出口仿佛還在耳際的話，突然就變了，我知道人心思變，可是也沒想到會這麼快遭遇背叛。
那是我的初戀，青蔥歲月裡，以為自己得到了愛神的眷顧，換來的卻是一場還沒開始就結束了的所謂愛情。傷心與悲痛席卷了我的身心，是高紀揚把我從陰影中拉出來，我感激他，愛上他。
再後來，我的愛愈來愈濃烈，濃烈到要灼傷自己。我以為，在經曆過那場不堪之後，獲得的是真心相戀的癡情。他在媒體麵前大方地承認我，為我在父母麵前爭取，向全世界宣布他對我的愛。
我那麼愛他，那麼愛他，滿心滿肺都是他。可是，從什麼時候起，我們的愛就開始變了，變得越來越稀薄。我的心開始動搖，甚至在那次爭吵過後，說出了“分手”兩個字。可是，我從沒有真正想過，離開他，我的生活會變成什麼樣。
我以為，那場綁架是上天的安排，是我們和好如初的契機。確實，那之後，他對我更好了，我以為，我們真的可以回到最初。結果，卻是一個天大的陰謀。一切都是，我以為。
如果說林靖宇的背叛讓我悲，讓我痛，那高紀揚的背叛對我來說，就是一場毀天滅地的災難，我整個的世界都因他而崩塌。
濃情蜜意過後的傷害才是最刺骨的，前一刻還沉浸在愛的甜蜜裡，下一刻就被推入了無儘的深淵。如果可以選擇，我寧願他從來沒給過我那些幸福。就算從來沒擁有過，也好過擁有之後再失去，還是以這樣一種極端的方式。
我們不可能做陌生人的，因為他在我生命裡烙下了太深刻的印跡，我永遠不會忘記過往的種種。愛也好，恨也罷，所有關於他的都是刻骨銘心的。
那麼，我們會成為什麼？答案隻有一個，那就是，仇人。我們是相愛過，可是，他把我害得這麼慘，這麼慘，我怎麼可能放過他？不，不可能的，他會成為我一生的夢魘，不死不休。
林靖宇是傷害過我，可是，我不怪他，他為了自己的利益背棄了對我的承諾。可是至少，他並沒有對我造成實質上的傷害，傷心過，時間一長，也就治愈了。我從沒想過要報複他，畢竟，在愛情的世界裡，從來都是你情我願。散了，也就散了。
可是高紀揚呢，你不愛我，我允許你離開我，可是，你為什麼要用這種方式？榮華富貴真的這麼重要嗎？重要到用我一生的幸福去交換。我的人生，憑什麼由你來支配？
終於，我把毒藥一點點還給他，也讓他陷入黑暗的深淵，永不超生。我狠狠地報複了他，在此之前，我從不知道，原來，我也可以這般狠毒。
他傷了我，我又害了他，我們彼此傷害，早就不可能成為所謂的朋友。但要我們不成為敵人，那也是不可能的，從事發的那一刻起，我就視他如仇敵。而現在，他深陷鐵窗，家庭破碎，什麼都沒有了，定然也是恨我入骨吧。
從杜彥文的床上下來，是什麼支撐我到今天？就是對他的恨！我剛剛清醒，便能巧笑倩兮，媚臉承歡，為什麼，因為我要報複。剛剛走出賓館，我便能鎮定地去學校食堂吃飯，為什麼，因為我要以強硬的外殼偽裝自己。騙過所有的人，包括我自己。
我告訴自己，一定要站著走每一步，絕不能倒下。手上的傷也隨時都在提醒我，武凝，你到底遭遇過什麼！我要站著看高紀揚倒下。在我狠著心腸做那一切的時候，也以為自己夠狠，夠冷。
確實，我做到了。我應該高興，非常高興，我終於讓那個男人得到了他應有的報應。可是，為什麼我的心裡空落落的？好像整個心房都被挖空了一樣，什麼都沒有了。
為什麼我的心這麼痛，痛得和針紮一樣。不，我應該高興啊，想到高家一朝毀儘的樣子，我應該高興啊！是，我是高興的，非常、非常高興。哈哈哈……我忍不住大聲笑出聲來。
你們為什麼都看著我？覺得我很奇怪嗎？哈哈，你們怎麼會懂呢，不過沒關係，我懂就行了。
“轟隆隆——”一聲驚雷在頭頂炸開。
一滴涼涼的雨水落在我臉上，緊接著，是第二滴，第三滴……雨水這麼急，這麼猛，頃刻之間就嘩啦啦地下了起來，像傾盆之水。
這種天氣，怎麼會下暴雨？看來，老天也是喜怒無常的。亦或者，他是在為我祭奠那死去的愛情。我們的交集，從雨中開始，就讓它在雨中結束吧。
冬天的雨，真是涼徹心肺，落在脖子裡，激起我一身戰栗，卻有一種莫名的快感。
我伸出手掌，接住一些雨水，眨一下睫毛，抖落上麵的雨珠，仔細看著手心。瑩瑩的清澈的水珠，你從哪裡而來，是否快樂而自在？是否純潔，有沒有沾染上這塵世的汙穢？
從前，我有愛，後來，我有恨。現在，我不知道我還有什麼，還能做什麼。報了仇，還有什麼支撐我走下去？心裡有一個很弱的聲音在對我說，武凝，你還有父母啊。
父母？不，我不配做他們的女兒，我不配。很快，這個微弱的聲音就湮沒在了漫天的雨水裡。空闊的世間，還是餘我煢煢孑立，孤獨而寂寥。
任憑雨水打在我身上，不躲，不避。出來時，我隻穿了一件毛衣，連外套都沒有。凜冽的寒風和冰涼的雨水通過寬鬆的領口鑽進我的脖子，整個身體都是冰冷的。
雨啊，儘情地下吧，全部淋在我身上，清洗我的肮臟。隻是，能洗得乾淨嗎？隻怕，我就是融化在這雨裡，也難以洗儘這一身汙穢了。
不隻是身體，恐怕就連靈魂，都已經遍布汙垢。我害了自己曾經最愛的人，我早已經淪為了和他一樣的人。可是，我不後悔，我一點兒都不後悔。
衣服沾了水，濕濕的黏在身上，難受極了，我把袖子卷到上麵，更儘情地與雨水親密接觸。雨水打在手臂上，蜿蜒而下，流過那道醜陋的傷疤。
時隔這麼久，傷口早就已經好了，可是，那印痕卻是永遠都不可能消退了。剛傷到的時候我就沒有包紮，赤裸裸地暴露在空氣中，灰塵，細菌，全部沾染到上麵。
漸漸的，傷口開始發炎，潰爛，黃白相間的膿水和血跡混合在一起，血乾涸後呈現萎敗的黑色，惡心得我想吐。毫不容易結了痂，厚厚的硬硬的一塊蓋子像魚鱗一樣貼在肌膚上，醜陋至極。
抬起另一隻手撫上它，感受到的是極粗糙的質感。我突然升起一股衝動，想要把它揭去，好像這樣就能假裝它不曾存在過一樣。手微微顫抖，閉上眼睛，一狠心，手下用力，一塊還沾著血的硬痂便被我活生生撕了下來。
撕裂般的痛從手臂傳來，那是皮肉被強迫離開身體的痛。睜眼一看，手臂上血粼粼的一塊，不斷有新鮮的血液從傷口處留出來，源源不絕。一股濃重的血腥味彌漫在四周，殷紅的色彩就和那天白色床單上留下的一模一樣。
看著那被我親手撕裂的傷口，我竟然有一種莫名的快感，聞著腥澀的血的味道，心裡劃過的竟然是報複的快感。我在報複誰，報複我自己嗎？
就是在那之後，我愛上了那種變態的自殘式的快感。每一次都在結痂之後，傷口快要痊愈的時候，硬生生把痂撕下來，一次又一次。傷口結了一次又一次，破了一次有一次，不知道多久以後，才真正痊愈。
杜彥文總看著我的手臂說，怎麼一直不好呢，我隻是淡淡地笑笑，一臉無所謂。直到被他親眼看到，我木然地摳著手臂上的肉，就好像，那根本不是自己的身體。
他一把捏住我的手腕，力氣大得就像要把我的骨頭捏碎，“不想要手的話你儘管折騰，想要痛快點的話我直接給你剁了！”那天，他凶極了，全身的怒火把周遭的空氣都點燃了。
傷口破了，我就是再折騰它，也終有好的一天，那麼，我的心呢？會有痊愈的一天嗎？不，就算好了，疤痕也會跟隨我一輩子，除非有一天，我死了，它跟著我的身體被化為灰燼，才會真正消失。
雨，越下越大，全世界都籠罩在水霧中，朦朦朧朧，恍如幻境。我把頭仰起，臉上全是水，連自己都分不清，是雨還是淚。大雨中，彆人看不見我的脆弱，看不見我的肮臟，我喜歡這種天氣。
頭越來越重，眼前越來越虛幻，周身的一切仿佛都消失了，隻有一片白霧，把我包圍。古人在羽化登仙的時候，是不是就是這種感覺？陳世風曾說，跟著自己的心走，現在，我的心，想要休息。好，那就休息吧，把自己交給這茫茫大地。
慢慢地，輕輕地，身體像一片羽毛一樣飄落到地上。我笑了，笑得輕鬆自在，純淨美好，一如多年前的我。我想，那一定是這世間最美好的顏色。隻是，這笑容，再也不會有了。