我在bj遇到了很多諸如此類的人，李大成是其中最具代表性的一位，他自私而又貪婪，奸詐、欺騙等卑劣的生存本領無所不通且運用自如，他與人交往的出發點就是一個錢字，處處利用他人為自己謀取私利。
在我上大學的那幾年，很多出去打工的同學說羨慕我考上了大學，我最美的年華是在校園度過的，不用像他們那樣在十幾歲的年紀在社會上過著牛馬一般的打工生活。
他們曾知道，作為一個小學和中學學習很努力的學生有多壓抑？
他們不知道，作為不喜歡自己本專業的大學生有多迷茫？
他們不知道，從小學到大學，我小學時為中考擔憂，高中時又擔心考不上大學，到了大學又擔心掛了科無法畢業，畢業後又害怕找不到工作……
生活總是艱辛，從童年到老年，一直都是這樣。你可能說我這人悲觀主義，但不能否認我說的是鐵錚錚的事實。
當你嘗儘人間疾苦，曆經人間滄桑，終得一場空夢之時就會幡然醒悟人生短暫，歡歌載舞，快樂難求，長壽不如享受……
在大學裡的一千多個日日夜夜的失眠煎熬、流離失所，我有好幾次想中途輟學，俗話說做一天和尚撞一天鐘，我勉強做能到做一天和尚混一天鐘，最後連鐘也懶得撞了。
我跟千千萬萬的大學生上大學的目標基本一致，上大學就是混日子，四年後混個畢業證就收拾鋪蓋，然後頭也不回地走人。
我在學業上沒有追求，在課堂上我做的最多的事是睡覺，或看小說、寫小說。
大多數老師的講課方式都比較人性化，對學生不管不問，課堂上隻要不打架，他就不管你，很多老師很敬業，不管台下有沒人聽，他都會坐在講台上以“對牛彈琴”的方式把課講完，這叫敬業！
我在剛上大學那會兒很迷茫，我不喜歡自己的專業，精神的空虛使我度日如年，唯獨文字才能使我充實，但寂寞的靈魂得不到女人的安慰，我多想找個姑娘好好的去愛。
我愚蠢地認為，隻要活的問心無愧、過得充實、不頹廢、不墮落，待到大學畢業時就能對自己說一聲——我的大學是沒有遺憾的。
若乾年後，當我回首大學生涯時能對自己說一句，我的大學沒遺憾，我沒愧對任何人，我活的很充實，我兩袖清風。（即使被班長個卑鄙小人算計，我也無心與他人計較，混到這種境界，大學何來遺憾？）
在我即將離校的那幾天，我知道我錯了，我的大學遺憾還是有的，沒追到喜歡的姑娘，畢業之前沒完成一部小說，這兩個是我在大學時期最大的遺憾，青春的遺憾在所難免，我活的很充實，最後卻還是帶著遺憾離開校園。
離校前，我裝了次大款請幾個哥們兒吃飯，那頓飯花光了我身上所有的錢，那是我青春裡的最後一次聚餐。我認為，對於我們這些大學生而言，學業的結束意味著青春的結束，畢業後隨之而來的是生活的壓力，有壓力的青春就不叫青春了。
嚴格來說，我是一個沒有青春的學生，青春應該是瀟瀟灑灑、無憂無慮。
有個作家說，艱苦奮鬥的青春不是青春，那隻是一種壓抑的煎熬。照這樣說，我從沒有過青春。
因為童年的孤獨和壓抑，我很珍惜同學之間的友情，我大學交友甚廣，體育項目報的是散打，散打隊裡有各個係的學生，我們在一起學習散打，朝夕相處，像一家人一樣生活了兩年。
在大學這個人情冷漠的小社會裡遇到一些善良的朋友難道不值得珍惜嗎？所以，我請朋友們吃頓飯是應該的。
老楊喝多了，他指著我說，阿凡，你這輩子白活了，誰大學裡不玩幾個小姑娘？你說你整天泡在圖書館有什麼意思，活著有勁嗎？你一定會後悔的，當你回首大學往事，想起大學四年連個女人也沒碰過，肯定會遺憾的……
我一時不知道該說些什麼，大家把目光集中在我身上。
老楊打了個飽嗝，又往嘴裡猛灌啤酒，其他人趕緊你一杯我一杯的喝起來，隻有我一個人愣著不動。
老楊是我最好的一個朋友，大一那年，我倆住一個宿舍，後來我被班長使用奸計給騙出宿舍後，老楊還把我當成好哥們兒，其他的四個室友卻對我冷眼相看，甚至把我當成敵人。
其他室友的冷漠使我清楚地認識到，室友之間並沒什麼友誼可言，我很懷疑，那些把室友友誼寫的很鐵的作家們是不是全是騙子？我個人的親身經曆可不是這樣的，我看到的是，很多宿舍內部的人在互相較勁，一個比一個任性，甚至一言不合大打出手。
大學四年，我沒見過關係和睦的宿舍，有的室友之間麵和心不是，心裡恨不得跟對方單挑……哎，如果彼此之間沒什麼共同語言，大家雖共居一室，關係卻陌生的形同路人；
還有一種針鋒相對的情況，一個宿舍的幾個人一個比一個個性，一句話能擦出開戰的火花，彼此互不相讓，爭強好勝，常常對罵，罵到對方閉嘴為止。
宿舍裡打架情況的不多，鬥爭大多以暗戰為主，壓抑著自己情緒，隻恨不能大打出手……難道這就是那些小說中寫的（男生）室友之間的友誼嗎？
我想，這和90後這代人的自私自利有關係，我們這代人習慣處處以自我為主心，問題是，你把宿舍當成家這沒錯，但你把自己當成這個“家”裡的小皇帝可就不對了吧？你夜裡在宿舍裡打遊戲罵娘、影響他人休息，這就太不是人了吧？