北漂回頭是岸！
晚上十點多，我們帶著買的東西，坐上回家的公交車。
下了公交車，我本想跟曾嫂分開走，免得讓彆人看到了我倆出雙入對說閒話。曾嫂覺得這個倒也無所謂，她說“怕什麼呢，要是咱倆在京城沒錢吃飯了，彆人會在乎咱們嗎？”
我說“不會。”
曾嫂說“那不就得了，他們不在乎我們的死活，我們又何必在乎他們對我們的看法呢？”
我想了想，說“你說的也對。”
曾嫂豪爽地說“我們不僅要手牽手回到住處，我還要和你直接進入我的房間，進了屋脫了就乾！今晚我們要大乾一場！管他媽呢。”
我撲哧一聲笑出聲，咬著牙說“必須大乾一場！讓他們都聽到你的叫聲！在京城誰他媽認識誰啊！”
進入曾嫂的房間後，不等我把手裡的東西放下，曾嫂迫不及待地把我推倒在床上，三下五除二把我的衣服脫了……曾嫂那一晚異常的狂和野，我們一直做到天亮才休息。
我一晚上沒合眼，第二天一早困得睜不開眼，八點多時趕緊給劉強打電話請了假。這是曾嫂在京城的最後一天，此次一彆，再次相見之日恐怕是遙遙無期了，所以，我他媽必須請假一天陪她……
我倆睡到下午三四點才起床，曾嫂想再給我最後一頓飯，我們去附近小超市買了肉和菜。
吃完飯後大概七點左右，天色已黑，我們躺在床上，相擁在一起，互相摸著對方的身軀，我倆都忍不住了。於是乎，我關上房門，曾嫂關上窗戶、熄滅等，我們蒙上被子又乾了最後一次……
曾嫂買的是晚上十二點的火車票，我把她送到火車站，進展的前兩個小時，曾嫂靠在柱子旁邊，我擁抱著她、吻她，像極了一對離彆的戀人。
曾嫂把頭埋在我懷裡，小聲說“跟你在一起的這段時間是我最開心的一段時光，我很知足，身子上也得到了最大的滿足，阿凡，我離開後，你會想我嗎？”
我摸了摸曾嫂的長發，在她耳邊說道“你不僅給我了性，還給我了我期待多年的溫存和關懷，我一定會想你的，我希望你不想我。”
曾嫂長歎一聲，抱緊我，說道“阿凡，我喜歡你，甚至愛你，你說這種愛是一種錯覺嗎？我知道我不該在這時候給你說這些話，或許永遠都不該跟你說出我愛你，就像你很理性，你不會說你喜歡我。”
我吻了一下曾嫂的臉頰，把臉埋進她的長發裡，說“我喜歡你，我也愛你，我不知道什麼是愛，但你給了我期待已久的溫柔和關懷，我愛你！無論對錯，我都愛你！以後你要忘了我，我們曾經在一起就夠了，曾經開心就已足夠！”
曾嫂沉默了，依偎在我懷裡，我縱有千言萬語也不知道該如何說出口了。
我知道，我們在一起時彼此都很理性，不影響彼此的家庭和生活，我們思想開放，可是後來在一起久了，我發現我們漸漸失去了理性，對彼此產生了愛意，隻是彼此心知肚明而沒說出口而已，如今麵對離彆，彼此難免心生不舍。或許我不該來送她最後一程，都是我的錯，我抱著她，心裡五味雜全，一邊是悔恨，一邊是不舍。
我的眼睛漸漸濕潤，我強忍住眼淚，不讓曾嫂看到我流淚，她離開後我這輩子很可能再也見不到她了，我忽然感覺好孤獨，強烈的孤獨感在刹那間讓我心力交瘁……是的，我孤獨了，太需要一個人陪我了，而這個陪我的人即將離開了。
我隱隱約約聽到曾嫂吸鼻子的聲音，我靜靜地抱著她，在京城的寒冷冬季，我們緊緊擁抱像是一對互相取暖的人。
直到火車站內發出“火車即將開啟，乘客儘快進站”的通知時，我們才從“溫柔鄉”中醒來。
曾嫂要走了，我想再看她最後一眼，我輕輕鬆開她，看到她已滿臉淚花，我擦去她臉上的淚水，借助路燈的光亮，仔仔細細地看著她。她目不轉睛地看著我，看了一會兒後，我們在一起熱吻……隨後，曾嫂拉起行李箱飛快地奔向火車站內，頭也不回，我一人呆呆地看著她離我而去。
她的背影消失在我視線內的那一刻，我再次猛然想到，她終究還是離開我了，她還是走了，我們都想到了會有這一天，我以為早已做好了心理準備，直到她的背影消失在我眼前的那一刻我才知道自己根本沒做好準備，我舍不得她……
我想到以後再也見不到她了，想到我們曾經在一起的點點滴滴，想到她對我無微不至的照顧……想著想著，我的眼淚大滴大滴地滴落下來，我難受至極，哭的泣不成聲，轉身跑向遠處，邊跑邊擦眼淚……
我跑了很久，跑到一個偏僻的路邊，躲在一棵樹後，蹲下來嚎啕大哭……
那一年，我24歲，第一次為一個和我非親非故、毫無血緣關係的女人而哭，我問自己這是為什麼呢？問了好多遍也沒得到一個準確的答案。
人和人之間的關係微妙至極，這世界因此而變得豐富多彩。
從曾嫂離開那天，在以後的很多年，我再也沒見過她，她成了我北漂途中的一段美好的回憶。
書上說，相濡以沫，不如相忘於江湖，我們終究還是在歲月的長河裡相忘於江湖了。
在以後的多年來，我偶爾會想起曾嫂，也曾無數次先給她打個電話或發個微信問候一下她，想知道她“最近過得還好嗎”，每次都是拿起手機了又猶豫了，我真不知道跟她說些什麼，我怕打擾到她的生活。
大家在現實中走散了，隻是存活在彼此的手機通訊錄或微信好友裡。
我有時候想起她，會忍不住翻看她的qq空間或微信朋友圈，她很少更新動態，偶爾發一個而已，通過她的動態，我猜不出她過得是好還是壞，這一切都已不重要了，就像我曾對她說的“以後你要忘了我，我們曾經在一起就夠了，曾經開心就已足夠！”……我希望她以後忘了我，我偶爾會想，她是否真的忘了我，還是她沒忘記我，隻是不會再刻意想起我而已……
我不知道她是否忘了我或還會不會偶爾再想起我，我知道的是，很多年過去了，我從來沒忘記她，在一些寂寞的深夜，我常常想起她。因為當我終結北漂之旅後，在很多年之後，我依然是一個人，我再也沒遇到一個像曾嫂那樣對我好的女人，所以我一直都很孤獨……
那天，我送完曾嫂後，我擦乾眼淚，乘坐出租車回到家。
到家時大概淩晨兩點多了，當我在門口看到對麵曾嫂的房間空空如也時，心情依舊無法平複，我是一個傻子，我明知道她遲早要離開卻還想不開，我第一次發現我的情感卻不由我做主，原來人竟然會被自己的情感所支配？
進到屋裡，躺在床上，心像被掏空，空空如也如曾嫂那人去屋空的房間，我順手拿來她為我買的羽絨服，溫柔地摸著柔軟的羽絨服，我發現口袋裡有硬邦邦的東西？我掏出一看是一疊厚厚的鈔票，我驚訝萬分，立刻精神了，這難道是店員放進去的？不應該啊，誰會蠢到乾這事兒呢？