第五百一十四章
第二天早晨，我醒來後在小廟門口認認真真練導引法，這段時間好多事情讓我內心不怎麼平靜，每天早晨導引法的練習有點敷衍的感覺，來這小廟後心靜下來了，靜下來後自然就想認認真真練一下。
練完導引法後，我想洗漱一下，但無奈隻有三瓶半礦泉水，想著要在這待七天，便沒有洗漱，我得省著點喝水，要是水喝完後，博舟還沒“回來”，我得渴死，畢竟此時的我寸步不能離開這小廟。
我躺在小廟門口，耳邊是各種鳥叫聲，鼻尖是樹木花草的味道，感覺好不愜意。
我在心裡感歎道，怪不得很多道觀都在風景秀麗的山上，老道們還是很有眼光的啊，這種山上待著可比城市裡舒服多了，沒有嘈雜的聲音和紛紛擾擾的花花世界，姑且不說能不能幫助修行，但絕對是個養生的好地方。
我盤算著等我老了後，也找一個在山清水秀的道觀當道士去，專門給人看病的那種道士，又一想我老了當道士去估計不行，我得哄孫子去。
再過幾年我就結婚了，結婚了就有孩子了，有孩子要得撫養他長大，孩子長大後得結婚，他結婚後有了孩子我得去哄孫子，這樣一想，我這一生根本就沒有時間去當道士，估計博舟說的對，他不近女色就是因為不想負責，因為結婚真的會耽誤他當道士，哈哈哈。
想到博舟，我又想到他所追求的“大道”，我循著他的“大道”往前推，發現不管我如何推，結論都是隻要追求他的那種“大道”，就真不能結婚。結婚後姑且不論柴米油鹽醬醋茶的事情，單就是各種需要負責的事情，就得占用生命中百分之六十的時間，如果再加上為生活奔波賺錢，那即使再堅定的“道心”都得崩塌。
突然間我感覺追求博舟所追求的那種“大道”倒是件很容易的事情，而我口口聲聲所說的“人道”倒是很難很難啊，“人道”不像博舟的“仙道”那麼簡單，追求“仙道”隻要修行的路子走對了，然後堅定內心即可，但“人道”細細想來，好像就沒有所謂的最正確的路子，也不會因為堅定內心就可得道。
一個人剛出生時，隻要不哭不鬨不生病，那這孩子就是個所謂的好孩子；長大一點後，去學校讀書時認真學習不闖禍，回家幫爸媽乾家務活就是個好孩子；長大後找個好的工作，兢兢業業工作，踏踏實實做人就是個好人；談對象時專一、認真負責、遷就對方就是個好對象；結婚後努力賺錢養家、沒不良嗜好，上班好好工作，下班準時回家，就是個好丈夫；有孩子後為孩子著想，鋪好孩子的路就是個好父親；老了後有一定積蓄但又沒病，還能幫孩子帶娃就是個好老人；去世時一閉眼就死了，既不給子女增添醫療負擔，也不讓子女端屎端尿地伺候，一生就算是圓滿了。
縱觀這樣的一生，每個人生階段都帶著一個好字，好孩子、好對象、好伴侶、好父母、好老人，但用這個“好”字填充的人生真的就算是追求到了“人道”？
我想到了博舟那些悲觀的話，我把這些悲觀的話加進了“好”字填充的人生中。
出生後不哭不鬨不生病，但遇上的父母卻是個不負責的，讓孩子三天餓九頓，孩子生病了拿不出錢去治病，最後天佑這孩子，艱難地長大了；讀書時雖然認真努力地學習，但儘遇上些嫌貧愛富的老師，對這普通家庭出生的孩子不僅不認真教，而且還要處處打擊，同時遇上了幾個壞同學天天欺負他或遇上不想花錢的父母，想讀書卻讀不成；走到社會後，找工作處處碰壁，好不容易找到了個工作，還沒領幾個月的薪水，父母就生病了，當牛做馬賺來的錢還不夠父母的醫藥費；一貧如洗地熬到了結婚的年紀，沒車沒房又沒錢，便已經失去了“優先擇偶權”，最後找了個還能湊合的老婆；婚後的老婆一天發三頓火，稍有不滿意就各種被辱罵的同時，時常感歎自己瞎眼找了個如此沒出息的老公；孩子出生後又哭又鬨還時刻生病，好不容易養大了，發現孩子居然不是自己的，老婆帶著孩子離開了；人到中年遇上了公司裁員被裁，同時自己因為半生的勞累讓自己一身的病痛，生活的打擊和病痛的折磨下好不容易熬到了老年；老年後自己癱瘓在床身邊沒人伺候，最後是餓死在床上，死後屍體發臭才被鄰居發現，最後一把火燒了這副來人間的軀體後，便完完全全消失在了這個世間。
我把這些悲觀加到了用“好”字填充的人生中後，我突然發現之所以人生被“好”字填充，是因為被“好”字填充的人生是被各種“好”字所疊加起來的。
出生時自己好的同時得遇上好的父母；讀書時自己好的同時得遇上好老師、好同學和好父母；畢業後自己好的同時，得遇上好的有實力的父母和好工作；談對象時自己好的同時更得家庭好；結婚後自己好的同時伴侶也要好；有孩子後自己好的同時孩子也得好；老了後自己好的同時更要子女都好。但凡中間隻要有一個不好，那人生就不是“好”字所疊加嘍。
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被“好”字疊加的人生和被“壞”字疊加的人生哪個算是修行？如果都算是修行，那這種修行好像又不是平等的，生來在羅馬和爬到羅馬，結果看來都是在羅馬，但是平等的嗎？是一樣的嗎？
如果“壞”字疊加的人生算是修行，那“好”字疊加的人生是什麼？是開了直通“人道”的綠燈嗎？如果是這樣，那“人道”不就是個勢利眼，隻渡有“元”人嘛。
人道到底是什麼？在世間修行又修的是什麼？我的師門告訴我每一段人生是用相應的“相”在磨練靈魂，這一輪回中的“相”是“好”字疊加，下一輪回中的相又是“壞”字疊加……，各種輪回中扮演不同的“相”，用不同的“相”全方位無死角地磨煉靈魂，如果是這樣，那為何人性深處又有趨吉避凶這一套呢。
突然間我的腦子一閃，“磨煉”兩個字反複出現在我的腦海中，磨煉、磨煉、磨煉，用輪回中不同的“本相”去磨煉靈魂，在輪回中用不同的“外相”去磨煉“本相”，這才算是真正的磨煉。
我看著天邊的雲彩，突然感覺全身都輕鬆了下來，我們之所以趨吉避凶，是因為我們的軀體自動分類出了吉和凶，我們之所以痛苦，根源是我們潛意識分類出了痛苦和歡樂，但吉凶、痛苦和歡樂等等是真實存在的嗎？不，不是真實存在的，吉凶隻是潛意識中的一種認知，痛苦和歡樂隻是軀體的一種表現，潛意識和軀體的表現皆是我們在後天成長中逐漸形成的固化罷了。
我想到博舟曾說的一句話，“隻要你認定做不到就一定做不到”，一切的“認定”不就是“固化”嘛，我們從出生那一刻開始，就開始了“固化”的過程，這個“固化”叫好壞和吉凶，活成固化中的好，就是“吉”，活成固化中的壞，就是“凶”，但固化中的好就是真的好嗎？固化中的壞就是真的壞嗎？
細數所有人生中的“好”，好像都是在為他人活，所謂的好孩子不就是達到父母心中好孩子的標準嘛；所謂的好人不就是方便他人的人嘛；所謂的好父親不就是活成孩子心目中的那個人嘛；所謂的好伴侶不就是活成對方心中滿意的那個樣子嘛，成全每一個人，方便每一個人，這就是好，也是固化中需要我們變成的樣子，但這種“好”能修成“人道”嗎？笑話，連自我都沒有的人生修毛線個人道。
但假如做個“自私”的人，為自己而活，活成自己心目中的樣子，走自己的路，拋開俗世中的一切，無視世俗中的一切情感，就能修成人道嗎？想來也是不可能的，一旦有了人身這個軀體，便有了因果，有了因果又如何能真正斬斷這俗世中的一切，連人都當不好人得雞毛個人道。
“本相”是“命”，而“外相”不正是“固化”嘛，放不下自己的永遠是自己，讓自己痛苦的也永遠就是自己。
此時此刻我好好像懂博舟了，他沒有父母，自然就不用活成父母心中的樣子，終生不近女色，自然也不會活成伴侶和子女心中的樣子，不需要找工作養活自己，自然也不用活成老板心中的樣子，人情淡薄，也就不用活成他人心中的樣子，因為不懼任何紅線，所以就能殺伐果斷，反正在哪都是修行。
這個世間的博舟隻有“本相”沒有“外相”，沒有“外相”又何來修人道這麼一說。他一直把自己當成這世間的過客，這世間的一切對他來說就是旅行路上的風景，他如果喜歡可以停下腳步多看幾眼，如果不喜歡便匆匆走過去，我有種感覺，不管博舟最終能否突破大道，但這一生肯定是他最後的一次輪回，因為他入了這紅塵卻不被這花花世界所迷，看似身邊有很多人，但他跟每一個人的關係都是很淺，他跟每個人交往的因果線都很“單一”，當這些所有單一的因果線全被斬斷的那天，便是他離開這世間的那天。
我能做到博舟這樣嗎？是做不到的，我有父母和師父，我得做到為人子的責任，我很濫情，所以我跟我身邊的每個人的因果線都很複雜，我肩負著師父和張哥的期望，所以我不能為自己活，我承載著馬叔最終的“果”，所以我更不能活的隨心所欲，所以我覺得這一生我既不能修得人道，更不可能修得仙道，但我相信我會活的很輕鬆，因為此時此刻的我已經悟了，就在這小廟的門口我悟到了人生的第一個“道”，就是所有的一切都是虛幻的，我此生的“本相”衍生出了一切的“外相”，不管未來我的人生是好是壞，是幸福還是悲慘，皆是賦予我這個“本相”的“外相”而已，沒有了這些“外相”，又何來我這個“本相”。
我懂我師父為何要屢次放過王夢的爺爺了，我懂我師父為何將我師娘的骨灰撒進大海後便不再去祭奠了，我也懂我師父為何永遠很平靜了，因為他早已看清了這個世間的一切。
我想我到我師父這個年紀時，我可能比他老人家還平靜，但現在我能做到很平靜嗎？那是不可能的，悟到不一定就要做到，如果悟到就要做到，那人生就太沒意思了。假如哪天有人像王夢的爺爺對我師父一樣對待我，我會折磨死他，假如哪天有人殺了我的至愛，我會把他的整個家族都送進地獄。
我的師父在我的內心點了一盞善良的燈，但“夢中的那位道長”卻在這盞燈上蓋了個燈罩，這燈罩叫“見惡更惡惡則轉善，見善更善善方為真”，我會至惡的手段對待惡人，我也會用至善的手段對待善人，我更會用彆人對待我的方式去對待彆人。
勸人為善那是佛家乾的事情，假如放下屠刀就能立地成佛，那好人就成不了佛，成佛的全是惡人，全是那些拿起屠刀的人。我信因果，永遠都信，但我不信佛家的那一套因果，因為我知道一入輪回前程皆無，將這一世惡因的果結到下一世上，那生命就不會向上向前發展了，那輪回就沒有了意義。
如果真有業障，那放過壞人讓壞人繼續去作惡就是業障，委屈自己成就他人更是業障，這世上哪有值得用心的事啊……。
我坐起身俯看山下，雖然眼前看不見一個人，但我卻能清晰的看見芸芸眾生，我的嘴角露出了一絲笑……
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