心動不輟！
姝姝
展信佳。
在寫這封信的時候，我一度不知道該如何落筆。
因為我隻要一想到分手那天對你說的話，便覺得這封信顯得很可笑。
不管什麼原因，都不能成為我傷害你的理由。
但是，無論如何，我都覺得你有權利知道那段時間發生的事。同時，也是為了能夠讓你更了解刑曜這個人。
不是為了辯解、洗白，而是一次傾訴以及直視自己內心的過程。
嗯……先說說我的家庭吧。我好像一直沒有認真地跟你講過我的家庭情況。之前，我跟你說過，我的父親是一名警察，很優秀的人民警察。也是因為他的緣故，讓我從小萌生出了當警察的願望。我的母親以前是一名護士，現在在廠裡上班。然後就是我的妹妹，刑桔。
一直以來，我們家裡不算大富大貴，但也活得簡單溫馨。
直到，我爸在我高三那年意外犧牲了。
那時候，我感到無措傷心的同時，也感受到了擔子的壓力。父親去世，意味著我成為了家裡的頂梁柱。
但是還沒等我將自己的身份轉換完全，我媽媽先倒下了。因為丈夫的離世對她的打擊過大，她的情緒受到了很大的衝擊，一度無法正常工作，最後隻好辭職在家。後來，我媽的情緒越來越差，最後醫生診斷說她患上了輕度抑鬱。
就這樣，家裡的收入來源被完全截斷。也是那一刻，我被迫在一夜間長大。
但那個時候，或許是因為那點不服輸的少年氣概，我總覺得我能承擔起撫養媽媽和妹妹的擔子。
畢竟，我已經成年了。
我可以用各種兼職獲取收入來源，並且也這麼做了。雖然很累，但我也安心了許多。
因為家裡的情況不說完全好轉，但至少這些錢能夠滿足基本需求，以及媽媽的醫藥費。
其實大學時候，我沒想過要談戀愛。家庭的狀況已經讓我精神緊繃，我需要不停歇地賺錢，撐起這個家，所以我並沒有多餘的時間去分給兒女情長。
但當時的你太美好了，就像一道熾熱的太陽，讓我止不住想要靠近。
跟你戀愛的那段時間，是我這一生中最幸福、最放鬆的時候。也隻有跟你待在一起時候，我能暫時忘卻壓力，不用為生活操心，隻需要做一個快樂無憂的大學生。
就跟其餘人一樣。
而我當時確實也是這麼想的。
雖然我們家境相差很大，但我總覺得我可以努力，一點點儘力填補我們之間的差距。
媽媽在慢慢恢複，生活總會越過越好。
可是，麻繩專挑細處斷，厄運專找苦命人。
就在我們大三那年，刑桔也生病了。
起因是因為她在課上暈倒，被老師送到了醫院。經過檢查，醫生說她的胃出了問題，好在問題不算大。可又因為她平時太過焦慮，精神方麵也不是很好。
因為身體各方麵都有些小問題，醫生便建議住院觀察一段時間。
也是那時，我才知道原來刑桔為了省錢，一直都不肯好好吃食堂的飯菜，寧願啃白饅頭。
而且原來爸爸去世這件事對她的打擊也很大，隻是她一直把情緒藏在心裡，沒跟我們說過。情緒壓抑得太久，在那天終於爆發了。
我妹當時哭著說她隻是不想我那麼辛苦，她也想努力考到好學校，為我分擔壓力。還一直說著對不起……
該怎麼形容當時我的感受呢。
自責、傷心、絕望……
我媽的身體還沒好全，我妹也病了。而我一直沒有發現，甚至也沒有好好關心過她。
刑桔一病，我媽再一次受到了刺激。
你記得嗎？那段時間我一直沒有跟你見麵。
因為當時的我心力交瘁、不知道該用什麼樣的狀態去麵對你，更不想把我的負麵情緒帶給你。
在醫院守夜的每晚，我都坐在醫院的長椅上，思考很多問題。
當時我在想，我為什麼還在談戀愛？我有什麼資格談戀愛？
連最基本的生存需求都成問題，戀愛這件事對我來說是多麼得奢侈。
而後，我又想到你為了配合我，總是挑便宜的禮物、便宜的飯館……甚至為了不讓我自卑，減少購買品牌衣服的次數、穿起了平價衣物。
其實我一直都知道，隻是我覺得“畢業了就好了，我可以努力”。
即使當時的我有時會因為我們的家境差距而感到自卑，但也沒有想過要和你分手。
可是那時，我的世界陷入了極度的黑暗中。負麵情緒接踵而至，我也開始對我們的關係重新進行思考。
另外，還有一件讓我這輩子都印象深刻的事情。
當時為了讓妹妹好好住院休養，我不得不跟我親戚借錢，以支付高昂的醫藥費。
然後，我跟小姨借了幾萬塊。
雖然我能看出姨夫的不情願，但我彆無他法。