不好意思，發錯章節了，番茄不讓刪除，所以大家不用理會，也不用看，愛你們喲！！！
1，媽媽讓我幫她做飯，跟我說起做菜的細節問題，她說：“買菜、洗菜、切菜、炒菜，你最喜歡哪一步？”
我：“吃菜。”
2，半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”，老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，老公接著說：“明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳。”
3，屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分呐，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
4，妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。
老公生氣地說：“你真無能！”
妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質！”
老公大喜，問道：“人呢？”妻子一拍肚子，說：“關在裡麵了！”
5，同桌上課總是開小差。一天，他又偷偷玩手機，正好被在教室外麵巡視的班主任發現。班主任掏出手機，發了條信息給他：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回複：你是誰？班主任又發了一條短信給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回複：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢
6，一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，隻要閉嘴不就沒事了嗎?
7，有天去我媽房間玩，偶然發現了一本有關我的出生日記，我翻開一看，上麵寫著八個字“奇醜無比，難以接受”。
8，腿疼去看醫生，檢查完醫生說：“叫媽媽！……我一臉懵～”
她又說：“叫媽媽！繼續懵……”
這時，醫生不耐煩的瞪了我一眼，我隻好委屈的叫了一聲媽媽～內心開始劇烈懷疑起了身世……
把醫生氣樂了：“我是問你腳麻麼！”
9，每次想大開吃戒的時候，都是這樣想的：美胖一時，醜胖一世。
10，我已經不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現在五塊錢都要深思熟慮。
11，兩小學生相互吹牛，
小明：“我爸爸，會七十二般變化！”
小東：“吹牛吧？”
小明：“吹牛？你去打聽打聽，鄰居們都是怎麼說他的！
小東：“怎麼說的？”
小明：“有人說他是色狼，有人說他是王八，有人說他是龜孫，有人說他是畜生，有人說他。。。”
12，某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎麼樣，這活挺難嗎？”
他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
13，一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的彆衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”
14，孩子是唐僧，一路受著保護，有時還不辨好壞，忠奸不分；
媽媽就像孫悟空，一路坎坷，不畏艱險，有時還費力不討好，吃喝拉撒全負擔；
爺爺奶奶、姥姥姥爺就像沙僧，默默付出，不求回報；
爸爸就像豬八戒，沒什麼用，就知道吃，一不小心還有可能被妖精勾引了去！
愛你們.......
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