“還記得嗎？預言中最後一幕的景象——水神自己孤零零地在神座上哭泣。要讓預言看似實線，我邀請了芙寧娜這位演員，來扮演預言中的水神。
在我的詛咒之下，隻要作為神格的我還存在，芙寧娜便永遠不會死，但也永遠享受不到人類該有的幸福。
她將被迫以這歌劇院為舞台，成為歌劇院真正的女主角，為了讓預言看似實現而永遠扮演神明的戲份。”
解釋完芙寧娜的事，芙卡洛斯緩緩轉過身，看著那維萊特的眸子：“現在你應該明白，為什麼你的審判庭叫做歐庇克萊歌劇院了吧？”
“可是…芙寧娜終究還是人類吧？”那維萊特還有最後一點不明白的地方，“就算有漫長的生命，她精神上的強度也隻是人類的水平而已。
這對她來說…是何等痛苦的折磨。”
痛苦是一方麵的，更重要的是，普通人類的精神強度是不足以支撐這樣的折磨的，芙寧娜並沒有異於常人的地方，她憑什麼撐過這五百年呢？
芙卡洛斯點了點頭：“因為她就是另一個我，所以，我知道她能夠撐下來。”
這是芙卡洛斯的自信，儘管失去了神格，精神強度也隻有人類的水準，但因為她是芙卡洛斯，所以能做到。
“當然了，儘管芙寧娜是人類的我自己，但如果還有機會的話，我一定要向‘我’好好道歉呢。
這五百年對於她來說…是一場無比漫長，無比孤獨，無比痛苦的…歌劇啊。”
…
不記得，是出於什麼緣故了，那天，我在鏡子裡，看到了…另一個自己。
她高挑，從容，端莊，包容。
具備一切我所不曾擁有的品質，但…我依舊一眼就可以認出來，那就是‘我’。
她…對我說了很多很多話，像個姐姐一樣…又像媽媽。儘管我從未體驗過母愛這種感情，但…我就是覺得，她像一個媽媽。我的媽媽。
到底說了什麼呢…好久了，已經記不清了，但我唯一能夠記住的就是她告訴我的事。
預言是真的，楓丹所有人都會死。
我不想大家死，於是她給我指了一條路，要我走到台前，扮演水神，還不能被戳穿身份。
這太瘋狂了，我不認為我能做到，但如果這就是拯救楓丹的唯一方法的話…我願意去試試。
在接受這個提議之前，她問我，這對我來說或許會有點痛苦，即便這樣也沒關係嗎？
她是在乎我的，但如果隻是我一個人的痛苦可以換來大家的生命，這根本無需猶豫，還有比這更值得的交易嗎？
就算是拿我一條命去換，我也是會換的。
不就是演戲嗎？這有什麼難的？我最會演戲了。
她承諾我，一切都會在一場盛大的，如同戲劇般的審判中結束，所有人都會得救。
於是我接受了，並且開始每天期待著那場審判的到來。
…
我高看了自己，也低估了這件事的難度。扮演神明不難，不被戳穿也不難。難的，是一直扮演下去，永遠以那副麵目示人，時刻擔驚受怕，生怕被人發現端倪。
而暴露的危機，來得比我想象中要早，就在…就任儀式上。
既然是領導者，不管我是不是在扮演，至少…我覺得至少得乾好神明的事情。
我不知道神明是什麼樣的，隻能想著，表現得陳懇，親切。
我想和其他人好好相處，讓他們配合我的工作，管理好這個國家。
我可不想，在預言被阻止之前，國家就因為一團糟的管理和內亂而分崩離析了，我覺得這件事不難…應該不難。
但，我錯了。
陳懇的措辭和拘謹的態度迎來了懷疑和嘲笑，那些人直接質疑我神明的身份，直言我不像一個神明。
或許…他們是對的，因為神明又怎麼會好好和普通人說話呢？
一群對神明沒有概念的人開始了對自己神明形象風格的塑造，這其中，也包括我。
他們想的是要一個符合自己想象的神明，而我，則是不希望被質疑，迎合著他們的口味，於是，與我本身的性格大相徑庭的水神芙寧娜，開始了歌劇院上的第一次演出。
“哈哈哈哈哈…不錯不錯，我的子民們，這樣的你們才配得上我芙寧娜的統治！
我之前在想，如果有一天登上這舞台的，是一名懦弱的傀儡，還聲稱要做這歌劇院的主人，楓丹的子民們是否也會順從？
現在看來…很好，你們都不是那種無聊的家夥，也有資格在這歌劇院中與我一同見證那些美妙的審判。
好了，剛才的表演是給大家的見麵禮，是我自認為符合歌劇院氛圍的出場。
接下來，就讓我重新致辭吧！”
順從的不是他們，是我。狂傲、不羈、歇斯底裡，我模仿著人們心中的神明形象，在他們意誌的裹挾下越走越遠…
在這樣的旋渦中，我越陷越深，再也無法脫身。
那不是我，那是水神，但…水神，應該是那樣的嗎？
我不知道，也不敢去想，因為我已經沒有更改回來的機會了。
我不知道這是否與我的初衷背道而馳，但我知道，這樣就沒人會質疑我了，表演占據了我全部的生活，無論白天還是黑夜。
隻要有人，我的表演，就永不停息，這是…不休的獨舞。
肩上的擔子又重了一分，我被壓得喘不過氣來，但我甘之如飴。
很多事情一旦開始，就再也沒有回頭路了，就如我曾經所說的那樣：以律法作為禱詞，將審判作為禮拜，點起篝火，為楓丹的未來飲儘杯中酒。
他們的杯中是甘美的酒液，而我，卻隻能從自己的杯中看到鴆毒。
在這歐庇克萊歌劇院，在這諭示裁定樞機之前，我…就連世間的諸神都可以審判。
或許，那時候就已經埋下伏筆了吧，畢竟第一個遭受審判的…正是我自己啊。
時間飛速流逝著，每一天每一天…一天一天重複著，處理案件、接見民眾，演出一幕接著一幕，如我所想的那樣，這一切占據了我的生活，沒有留給我任何一絲喘息的餘地。
成為神明還是有好處的，至少，從水神的身份出發，很多事情都變得容易了很多，比如組織人員去研究對抗水位上漲的方法。
既然知道了預言的結局，那麼從根源出發，遏製住水位上漲便是最優解。
隻可惜，這件事一直都沒有頭緒。
每一天的生活都沒有太大的變化，在長達天的表演中，我甚至分不清到底哪個才是真正的我。
我覺得我的內心在逐漸封閉。
再一次接見一位子民時，我的眼眶中不自覺溢出了淚水，她問我是不是在流淚。我以水元素過於充盈的借口搪塞了過去，她的恭維在我的耳邊回蕩著，可我的痛苦…卻無人知道，也無處傾訴。