簡記時光！
有人對我說“有時候遺憾也是一種美好。”而我覺得沒有做到的承諾永遠都是遺憾，不存在遺憾是一種美好之說。
想想到現在小廖對我說過的話真正做到的少之甚少，而他對我的了解也少之甚少。我大概是個很注重承諾，而又很認真的人吧，彆人說什麼我都會當真，尤其是我在乎的人。
記得畢業那天晚上，小廖濕著眼眶對我說“姐，對不起，我欠你的太多了。”聽了這話，我瞬間濕了眼眶，也就是從那一刻起，我就發誓好好珍惜他，好好保護他，把他當成真正的親人看待。
其實很多時候我會想起和他一起度過的美好時光，比如那年暑假我們一起去野外燒烤，我烤糊的蔬菜他都會照單全收，比如那晚我們坐在馬路上玩真心話大冒險，比如他開學時我和他一起去他的宿舍幫他鋪床，比如那年他和我們一起去雨家打牌，比如在小焦生日會上我離去他送我的眼神，這些都是我們一起經曆過的美好瞬間，那時的我們好像真的都很美好，沒有所謂的失去，也沒有所謂的傷害與遺憾。
如果說在我和小廖的這段友情中一定有個人是含有遺憾的話，我想那個人一定不會是我，因為我已經儘了我的全力去對他好了，我已經珍惜過他了，甚至是毫無保留地對他好過，全心全意的付出過真心，我問心無愧，也無任何遺憾。
其實很多時候，我覺得自己是個很自私的人，是個會讓你沒底線的人，我覺得我對他好，那麼他就一定要對我好，否則我會很難過，其實就像大嘴說的那樣，沒有人要求我對他好，一切都是我自願的，對啊，一切都隻是我自願的而已，所以即使我哭我鬨，不珍惜我的人依然不珍惜我，我又何必作繭自縛。
隻是想想，曾經他答應我的事好像一件都沒做到過，我想我在他心裡真的不重要吧，要是在他的心裡我真的是位重要的人的話，也不會次次食言，也更不會走到今天這一步。
我記得畢業時，他答應我一定會去看我，我相信他，所以有所期待，但是整整三年，唯一來過一次，隻是為了為女朋友買一張好看的信紙順便陪我去學校，甚至連學校都沒進；因為我過生日時他沒送我禮物就在店裡順便拿了個小八音盒送給我，然後就匆匆離去了好像在他的世界裡我永遠都隻是“順便”。
他曾經說他的家鄉有個湖心亭，冬天特彆美，說一定會帶我去看看，於是我相信他，然後會想象著我們一群人遊湖泛舟的景象，永遠這樣陪伴著彼此，永永遠遠友誼長存下去。
他過年去雲南旅遊，然後我叫他給我帶禮物，我說好的，他買了一條手鏈，但是他總是說忘記帶在身邊，忘記叫小焦給我，我很生氣，他總是這樣不把我的話放在心上，正是因為這樣，我才會氣的哭起來，為什麼總是不把我的話放在心上，那年叫他把我送給晶的手鏈轉交給晶，他也是不放在心上，這也足以看得出來他沒有把我放在心上。
有時候真的覺得自己是個很需要關心的孩子，高一的我並不是一個很合群的人，因為自己心中有了真正牽掛的那群人，心裡就好像再也容納不了多餘的人，於是很想念雨，小焦和晶，還有小廖，於是習慣等待我們的見麵，但是我每一次的等待都隻換來一次次的失望與哭泣。
有一次我告訴他我會在車站等他，他不放在心上，我等的太陽都下山了，他卻告訴我他早回家了，回家了為什麼不告訴我一聲，讓我一個人在那兒像個傻子一樣在等一個不會來的人。回家後，我哭了好久好久，最後是小焦安慰我止住了我的眼淚。
還有一次他說他好久沒見我了，說有一封信要交給我，叫我第二天去中學，我高興了一個晚上，那是他這三年來第一次說見我，可往往事都不遂人願，第二天一早他對我說“對不起，我不去了。”他永遠都不知道，那天我從家裡一直哭到學校。
還有每一次我都會叫他幫我拿快遞，其實我並不是真的想叫他拿快遞，我隻是想見見他，想看他有什麼想對我說的話，可是他的態度越來越冷漠，最後就像一個陌生人一般，見麵隻是笑笑點點頭，那種感覺太陌生了，我也漸漸明白，再這樣下去我真的撐不住了，這段友情，甚至超出友情升為親情的感情就就此消失，我真的好累，我真的想告訴小廖我好累，我再也不想哭了，我再也撐不下去了，我感受不到關心與在乎，我感受到的隻有敷衍與疏遠。
那些美好的回憶好像越來越清晰，又好像越來越模糊，往事如雪泥鴻爪般留下淡淡的痕跡，那些許諾過而沒有實現過的事都成了遺憾，而這些遺憾並不美好。永遠都不要把遺憾當作一種美好，當你會想起過去的回憶，你就會發現那份遺憾隨著時間的流逝漸漸轉變為悔恨，所以，在有限的時間裡在你珍愛的人麵前儘力地展現出自己的熱情，把自己想做的事儘力一一實現，不要把遺憾變為悔恨。
遺憾永遠都隻會是遺憾，它並不會因為你心存一點幻想而變成美好。
我們好像就是這樣，在一個人身上留下的遺憾，終有一天會彌補在另一個人身上，至於那個人會是誰，就不得而知了。