偏安一隅！
嗨，李隅，你好。
我萬萬沒想到會以這種方式給你寫信的，真的，人生有太多事無法預料到了。
很抱歉這次好像又要失約，我也許……不能按時回去見你。
我不想寫什麼“當你看到這封信的時候我可能已經死掉”之類的話，那就活潑輕鬆一點吧，我有很多話想當麵跟你沒說出來的，就在信裡說寫好了，我這個人嘴笨，所以寫是我最好的表達方式。
現在我把手電筒咬在嘴裡寫信，還好這燈很亮，我可以一直寫到手電筒沒電再停下，希望那個時候洞裡還沒被水給淹沒。我現在坐在觀音大士的腰上，真是大不敬，不過也是也沒辦法的事。萬幸，整個洞整體沒塌，隻是往下陷了很多，我們一動彈，就是一撮土，一堆石頭，或者上麵桃花潭裡的水漏下來，所有人都不敢動彈，也不敢大聲講話。
現在除了雨水灌進來的聲音之外，就是大家壓低嗓音的抽泣聲，我們都在寫遺書。
我旁邊的洞口隻有一個手肘寬，雖然人沒辦法出去，但至少可以塞一個礦泉水瓶子，我希望它能夠被衝出去，浮在洪水上，至少能讓搜救人員看見。
小朋友的書包裡文具很多，削好的鉛筆裝了一整盒，田字格的本子也有很多頁，分給每一個人都還有多的。
我該和你說點什麼好呢？
那麼，你的確有在看醫生，沒騙我吧？一直以來你總說我喜歡撒謊，可你自己講謊話才是麵不改色的。對自己都能撒謊的人，你才是真的厲害，我希望你能感覺能好一點。
其實洞塌掉的前一秒我對你還是有埋怨的，我開始不間斷地想，你給我打的電話，究竟想說什麼呢？
我很後悔自己為什麼莫名其妙要下山來看這個十幾米高的觀音，又很慶幸當時我邀請你跟我一起回錦城你沒有答應，總而言之現在心情很一言難儘。
或許冥冥之中這是要遭受的一場劫難吧，如果是這樣的話，那我也沒辦法，我遇到過太多次相同的事，每次覺得生活明朗了，有眉目了，啊，然後其實是一個玩笑而已，說真的，我現在都有點怕會有好事發生。
關於你說讓我想想一個人該做什麼，喜歡做什麼的事情，我想過了，也在今天得到了答案。一個脫離了李隅的阮衿算什麼？這個問題我有沒辦法去思考，你實在是有點強人所難了。
我們的關係是我需要你，你不需要我，你想要扭轉和糾正嗎？
可是我做不到怎麼辦，感情的事我一塌糊塗，你就讓我一塌糊塗下去吧。你說你覺得自己變成了李銘的影子，我看你自己也是一塌糊塗，何必這麼說？你非得說是影子，好吧，那我就做影子的影子，我才不在乎這些。
洞剛塌的時候，觀音就倒下來了，我看著它壓死了旁邊小朋友的父親。
白色的石頭，紅色的血，水裡四處蔓延的都是血腥味。
他們都哭了，我本來說過，有危險，不要再深入了，可是同樣包括我自己，仍然抱著僥幸心理，我這種優柔寡斷不堅決的性格真的糟透了，是吧？我早知道我咎由自取。
小女孩哭得停不下了的時候，我就隻能抱著她，拍她的背和頭發，說，“不要怕，不要怕，會沒事的，一定會沒事的。”
怎麼說呢，我有種使命感，請允許我向你邀功吧，畢竟我是本地人，我們一群人托著幾個小孩從縫隙裡爬出去了，雖然那個洞口很快被堵上，但萬幸孩子都成功逃脫了。
我爸爸是消防員的事，我記得從前跟你提起過的，不知道你是否還記得呢？
那個時候錦城就總是不停地挖煤礦，也總是出事，我想走到今天這一步也是上天早就注定的。
但凡我們所經曆過的，就會再重演一次。
我父親救了六個人，我是遠不如他，隻有三個而已，但是這麼一想，倘若以這種方式死去，那也算是英雄，死而無憾了。
就像你討厭自己身上屬於李勝南的那部分一樣，我恨我媽，非常恨，從我開始覺得她不體麵的時候起，我就下定決心不能像她那樣墮落下去。可惜事與願違，我還是無可奈何地往那個方向偏離過去了，血緣這東西跟命運有關嗎？我不禁思索。
之前有段時間我總覺得我已經變成她了，我像她一樣活著，注定也會像她那樣死去。我頻繁地夢見穿上就脫不下了的紅裙子，對，就像故事裡那雙穿上就不停跳舞的紅鞋子一樣，很恐怖。
但是你回來了，你也幫助了我，我們從中得到了解脫。
我要謝謝你。
另外，你好像從來沒問過那個十字架項鏈被我放到哪兒去了？以為我弄丟了嗎？並沒有，相反的，我太害怕自己把它弄丟了。
我很早就把那個項鏈藏起來，那樣四處東躲西藏的生活，並不適合把這些珍貴的東西帶在身邊。
所以它在我家後山山麓腳下，阮心躲過的那個榕樹的樹洞裡。
我當著你的麵把阮心從那裡麵拽出來過，不過我想你也不記得吧？
我小時候特彆喜歡藏在那個樹洞裡，當我不想理妹妹的時候，當我也不想被父母找到的時候，我經常躲在裡麵一個人坐著，那是屬於我的私人空間。