心甘情願abo！
整個大學二年級是我最幸福快樂的一年，加上告白後的半年，和秦塬談戀愛，真真正正在一起的這段時光，仿佛用儘了我人生所有的福氣。
將來回頭看，這段青春歲月中最單純美好的日子裡，有我毫無後悔的付出，有秦塬最大限度的寵溺，我們都竭儘全力去愛對方，選擇將煩惱攬到自己頭上。所有的歡笑和淚水，都隻是為了讓對方輕鬆幸福，為了讓彼此的世界更加純粹。
然而正因為我們都這樣想，所以才忽略了至關重要的一點——溝通交流。畢竟生活不是隻有快樂，還要學會同彼此分享痛苦。
我們沒有做到。
所以我們開始走上了岔路。
升上大三後，我和秦塬的感情逐漸出現了問題。他大我一屆，成了畢業班，比以往任何時候都要忙。他要出去實習，要和導師討論論文，要一邊兼職一邊找工作，甚至還和誌同道合的同學計劃起了創業。
更誇張的一次，有將近兩個禮拜，秦塬幾乎處在半失聯狀態，偶爾我給他打電話，他總是匆匆說幾句就掛掉。
我時常懷疑他的一天有二十四小時，或者他有術之類的超能力，不然怎麼可能一天之內能完成這麼多事？
可我又失落地想，不對，正因為他沒有，他才會拚了命地與時間賽跑，才會抽不出哪怕一丁點兒的時間分給我。
我很久不見秦塬了，每天想他想得發瘋。作為一個oga，哪怕他給我的隻是臨時標記，我也非常需要他的慰籍。可是看他每天這麼忙，我都不好意思再像之前那樣粘著他，同他撒嬌了。
這樣仿佛兩條平行線的生活讓我非常痛苦，以前我就不太清楚秦塬學習上的事，就連他的圈子他的好友都一無所知，現在更是無法幫他分擔壓力。
原來我是這麼沒用的一個人啊，我和他的差距實在太大了，他那麼優秀，站在很多人都觸及不到的地方，總有一天，他也會離我而去吧。不然他為什麼不願意告訴我學習工作上的點點滴滴，把最近的日常同我分享呢？
他是我的alha，他怎麼會不知道，我有多麼渴望他的信息素，有多麼需要足夠的安全感？
課餘時間裡，我依然抱著相機四處晃蕩，有時候會特地買上車票，在周末或閒暇時來一次短期旅拍，收獲一場短暫的快樂。
這段日子我開始嘗試拍攝不同的事物，學習更深入地了解這個圈子。攝影漸漸從為了幫助秦塬的工具，成了我的一個興趣愛好，因為沉浸在鏡頭的世界裡，可以暫時讓我不那麼想念秦塬。
這樣的日子一直持續到來年春夏之交，秦塬即將畢業的日子。
五月初，我打聽了秦塬他們學院拍畢業照的時間，自告奮勇要給秦塬當攝影跟拍他一天，為他記錄下這美好的時刻。
然而秦塬拒絕了我。
“不用了，我有事不參加集體畢業照拍攝了，有機會再補吧。”電話那頭非常吵鬨，秦塬的語氣聽起來也不大好，像在為了什麼煩惱。
“……哦。”我失望地回答他，然後便不知道要說什麼話了。我們太久沒聊天，如今居然聊無可聊，連話題都失去了。
我沉默了一會兒，還是秦塬再度開口“還有事嗎寶寶，沒事我掛了啊，忙。”
我慌亂出聲阻止他“先彆掛！我這個月中下旬要去趟南方，已經和輔導員請假了，跟一群天文愛好者去拍日環食，大概去一個禮拜左右，我想想還是和你說一聲。”
換作以前，秦塬肯定要追問我一堆問題，什麼具體去哪和多少人去有沒有alha等等，還會叮囑我一大堆注意事項。
然而此時他卻隻是不鹹不淡地說了句“好，我知道了，路上注意安全，好好吃飯休息。”
我啞口無言，鬱悶至極，直接掐了他的電話，並開始了單方麵的冷戰。
他這樣讓我很慌亂，很無措，冷冷淡淡的態度仿佛回到了高中那幾年。我知道他是因為學習工作很忙才這樣，可正因為這樣我才不能去打擾他，多少委屈隻能咽進肚子裡。
帶著這樣糟糕低落的心情，拖著本來就不太健康的身體，五月份，我前往了南方。
在水土不服內分泌失調等多重因素的加持下，住進招待所的第一天，我的發情期提前了。
我哆嗦地吃了藥，窩在床上不住戰栗，忽然想起什麼，又連滾帶爬地踱到行李箱邊，使勁亂翻，終於翻出了秦塬的一件外套，緊緊裹住自己。
這件外套原本是想淩晨起床等拍照的時候穿，沒想到居然派上了另外的用途。
我自嘲地苦笑，釀釀蹌蹌跌回床上。可發情期來勢洶洶，吃了藥居然也沒多大用處，情潮一波接一波地翻湧，仿佛將我卷進巨大的漩渦。我抱著秦塬的外套猛嗅，可我發現我們太久沒有見麵，這件外套上殘留的信息素已經少之又少，根本不夠。
我咬著牙無聲地落淚，最後一波情潮來臨時，我兩眼一花，差點昏死過去。失去知覺前，我帶著哭腔，無比痛苦的大喊了一聲“——秦塬！”
這是我第一次發現，原來“秦塬”這兩個字，也會讓我這麼痛苦。
好在同行的一位女性oga發現了我，將我及時送到醫院。醒來時我望著醫院慘白的牆，心裡空蕩蕩的，無助又絕望。