都日記！
2019年10月23日星期一晴
這幾天總是覺得心裡很不舒服，或許是因為看了一則關於韓國女星cxl之死而引發的，網傳她是死於抑鬱症自殺。我並不認識這位女星，網上搜索看到這位女星的信息，是個甜美裡帶著一絲性感的女生；她是歌手、演員、主持人，這樣的身份按理說應該是被許多人關注被羨慕的對象，她……為什麼在25歲的大好時光選擇離開這個人事？難道真的是韶華易逝？
關於抑鬱症我了解不多，卻也有所耳聞，近的來講，三年前q姓男星，遠的講，著名演員zgr，據說都是由於抑鬱症而終，他們好像在用生命解釋著什麼，也或許在抗拒著什麼，終究還是遠離了。我忽然想起剛進公司的那段時間，有過類似抑鬱的情形。
那時候腦海裡總是莫名奇妙的浮現出來一些事情，這些奇怪的事情和我經曆過的事情密切相關，我把它歸結為腦海裡的聯想。你或許會說這不是一件很有意思的事情嗎？
事實上，一點都沒有意思。這些根據事實基礎上聯想並且讓我覺得我經曆過的事情好似在夢境裡出現過很使我困惑，不，在它經常性發生的時候，我可以稱之為煩惱了。
試想一下，當你躺在狹小的隻有一個不足一平米窗戶的房間裡那種壓抑感曾經在夢裡出現過，你辛苦工作加班加點完成工作在夢裡出現過，你把背包遺忘到吃飯的地方最後找到了夢裡出現過，你坐車去x市和朋友一起吃飯聊天在夢裡出現過等等，甚至當我在這裡敲擊文字的時候都覺得自己在夢裡有過此情此景，並且還會通過這些事情控製不住的展開一些聯想，甚至你和彆人相處時候彆人的心裡狀態你都會心裡明了（不知道是不是對的，不自覺的知道）……你，會有什麼感受。
我不知道你的感受，但是我可以告訴你我的感受，糟糕極了。這種事情偶爾還好，如果是經常性的話當然糟糕，就好像碰到了好吃的東西大吃特吃，那不是美味，而是撐得難受。
當然如果僅僅是覺得熟悉的東西發生了無限聯想這還不算，關鍵是我覺得自己變得不像自己了。把自己以前無聊時候的奇葩自拍拿出來看，現在再拍一張自拍，我覺得照片裡的人像是擁有同樣外貌兩個擁有不同靈魂的兩個人。
如果以科幻片的角度來講，我都懷疑自己身體裡是不是住了一個外星人，但是理性思維告訴我這不可能，於是這種控製不住的熟悉感聯想思維讓我不知所措，我知道這是一種不健康的心裡活動，但是卻無法阻止。而且讓我恐懼的是我整個人恍恍惚惚，明明冬日的暖陽那麼可愛，可是看在我眼裡是死氣沉沉的，以前明明我笑起來自己都能感覺到有活力，可是現在卻隻知道自己笑了，像夢裡沒有感覺到笑一樣，沒錯，那些日子的一切一切都像是個夢。我聽到的，看到的，明明再平常不過，但它就想是一個夢一樣那麼的不真實。可是我明明擁有著以前的記憶，不是說做夢的人不知道疼痛嗎，可是我為什麼痛。
我真有點懷疑自己是不是得了抑鬱症。但好像又不是，我暫且理解為工作和居住環境的更換令我感到及其的不安。
從s市搬到z市，經曆了沒有工資的四個多月我沒有壓力，可是當我換了一個拿著x工資工作的某一天我忽然感覺到無以倫比的壓力，讓我整個人惶惶不可終日，我細想有可能是讓完成的工作我還沒有完成造成的。我怕了那些言語，我好像還挺在意彆人說自己無能的。
我甚至開始在網上搜索關於抑鬱症的信息和治療方式，網上說抑鬱症很難好，有些人患上抑鬱症也不想要工作，常常盯著某一處發呆還無緣無故的流眼淚；我也搜索關於抑鬱症的群，點開之後終究是沒有加入。我忽然覺得天昏地暗，長此以往，我的人生就會毀掉，卻又無能為力。
這種症狀嚴重影響了我的心情，讓我難以忍受自己心情，卻又不受控製的出現那種心情。還有一個嚴重的現象是因為我的體重急劇飆升，原先怎麼都吃不胖的體質演變為一吃就胖。小腹還經常發脹，吃東西很難受，我去看了一個中醫，中醫告訴我胃寒的緣故，開了藥也吃了，但是不管用。後來去醫院，問診拍片，醫生看了檢查結果直接告訴我你沒有事，我當時還特彆誠懇的跟醫生說道我以前體重頂多也就是九十多斤，短短兩個月增了十斤。醫生聽完奇怪的看著我隻說了一句話:”吸收挺好的。“我”……“
值得慶幸的是這種情況持續到過年回家就結束了，似乎一接觸到家裡的土地，聞到家裡的味道，我的這種心情就像越過了層層迷霧看到了曙光，那迷霧忽然就不見了。我想可能確實是一方水土養一方人。值得欣慰的是我看到的晴天確實是晴天了。或許家就是我的良藥，後來再次回到公司，這種情況沒有出現反複，我想或許是過去了吧。
然而隨之而來的是我意識到一個問題，那就是減肥迫在眉睫，成了當務之急，但是直到現在我也沒有減肥成功。
如果我們自卑，心裡壓抑，隱忍，長時間神經處於緊繃狀態，在繁重的工作和不利的環境麵前我們需要找一個平衡點，有時間放下一切去旅遊，換個工作環境，常回家看看，或者來個五公裡跑步，要麼就忙點，不給自己胡思亂想的機會。以上僅是個人觀點，希望在我們人生和對未來迷茫的時候，不要喪失生的希望。