我知道，我跟他之間，也沒有多大可能了。與其這樣拖著對方。還不如讓他尋找更適合自己的人。我也好死心安心的把心思放在學習上。
我冷靜的跟他說了我的想法。想要和平分手。其實我自己心裡也很清楚。我跟他之間，諾我沒錢，他也沒錢。連見一麵都難。又何必彼此相互受著思念的苦。互相擔憂著。
沒想到他會反應那麼大。他找朋友借了錢，自己悄悄的坐車來市裡找我。
記得那天下著蒙蒙細雨，他沒有打傘，紅紅的眼眶站在我租的房子樓下等著我。一副失魂落魄的樣子。讓我特彆心疼。我卻強忍著不敢讓他看出來。
他拉著我的手，特彆難過的哭著對我說“我們不分手行不行？我真的不能沒有你。昨天晚上聽你提分手之後，我一夜沒睡。到處找朋友借錢，才弄到現在過來的。”
我看著他濕漉漉的頭發，和流著傷心眼淚的難過模樣。心裡特彆心疼，終於忍不住的也跟著哭了起來。
特彆難過的說道“我認真思考過，我們真的沒有多大可能性了。趁現在，我們都還沒有陷得特彆深。放手，對彼此都是最好的。不然我也根本沒有心思學習。我現在誰也靠不了了。隻能靠自己了。”
他哭得更加難過，說道“我什麼都不求，隻求留在你身邊，哪怕當條狗都可以。你彆推開我。”
我聽完他的這番話，心裡如刀割一般。是呀！他什麼也沒做錯。隻不過是命運突然的改變。讓我們不得不分開了。
他不再陪在我身邊。我一個人留在了這裡。一天天的熬著。我不敢想他。害怕忍不住想見他。
其實我並沒有不愛他。隻是害怕控製不住自己對他的感情。雖然我心裡特彆清楚。我現在，真的隻有他的愛了。
可是他回家了，我卻不得不留在這裡。我們之間。可能最多就寒暑假見一見。往後我上了大學。也是如此。諾不能時時刻刻的在一起。我情願短時間的折磨。也不想長時間的痛下去。
以前我覺得他沒人愛很可憐。像對待朋友一般，玩著玩著，玩出了感情。可現在。我們都不過是沒人愛的可憐人了。兩個都如此可憐的人。又如何能給對方溫暖。冰塊抱著冰塊，隻能是更加的寒冷。
他在我心裡，不再是那道溫暖的光，反而更像是無止境的黑暗。
我每天得想著他今天都乾了些什麼，接觸了些什麼人。有沒有好好吃飯。會不會做背叛我的事情。這些問題。無時無刻都像一個魔鬼一樣纏繞著我。讓我日日不得安寧。
其實經過前幾次的事情。我對他忠誠的信任度早已崩塌。情妹妹和前任，一直像一根刺一樣，留在心裡，隻要想到，就會時不時的紮著我的心。
這就是女的那麼愛翻舊賬的原因。因為從來不曾放下過。僅僅是因為對你的愛，忍著痛。直到刺一根根多得紮滿了心。她才會為了活下去，離開你。
我不想再去擔心他，猜測他。因為那時的我。諾不能全心全意的投入到學習裡。考一個好大學。我這一生。基本可以說就毀了。
那時的他，根本不能理解我的無奈。不能懂得跟他說出那句分手的話。是我多少個日夜折磨鼓起的勇氣。有時候真的很愛一個人。是真的會選擇靜靜的放手的。因為你再也不能給予他什麼。
我紅著眼，強忍著淚水。狠心的說道“我們真的不合適。你回家好好工作。過好自己的日子。我專心讀書。以後見麵。我們還是朋友。”然後準備轉身離開。
他居然毫不顧忌形象的突然跪下，抱著我的腿哭著說道“求求你，不要離開我。我堅決不同意。我死也不分手。你諾離開了，我比死了都難過。還不如你現在就殺了我。”
他的這一舉動，讓我嚇到了。男人膝下有黃金。他毫不顧忌尊嚴的這樣懇求我。我是不是真的太狠心了。那一刻。我知道。那時候的他，是真的真的很愛我。
我已沒有辦法再裝無情，從我轉頭抱住他的那一刻。我知道。我這一生，即將徹底毀了……
當時已是晚上，他是在我去畫室的時刻等著的。我知道。他今晚是回不去了。那麼晚早已經沒有回去的車了。
我跟畫室的老師打了個電話。說我感冒了不舒服。今天不來了。
看著他淋濕的頭發和衣服。一身狼狽。那時候天已經有點冷了。擔心他生病了。立刻請好假陪他去開了個單間住下。
那麼久沒見的思戀之情，和剛和好的喜悅之情交織在一起。血氣方剛的他。再也控製不住的抱住我狠狠地吻了下去。那一刻的世界裡。隻有著彼此的甜蜜。所有的難過，都煙消雲散。空氣中彌漫著……我…愛你！很愛，很愛！