我好像一直都是那個天真的人，縮在角落裡的孩子。
我不知道外麵的世界有多麼精彩，不知道外麵的世界有多可怕，就好像夜晚很黑，我總喜歡躲在被子裡一樣。
但我不知道，夜晚的黑因有人偷跑過來看我，而變得完全不可怕。
我知道那個人是母親，母親晚上總會跑到我的房間，看看我是不是睡覺了。
我一直以為我是不幸的，因為我沒有像彆人那樣和睦的家庭，沒有像彆人那樣大把的揮霍錢財，沒有像彆人那樣有人一直陪著。
但是恰恰相反，我是最幸運的那個，我是家裡的第二個孩子，所以我總能得到母親更多的關懷和愛。
我的家裡雖然一直伴隨著吵架，但是卻一直沒有分散，家裡的條件也是越來越好，上了高中我也擁有了自己的零花錢，雖然我懂得節製，對於沒有太多欲望的孩子而言，確實是一筆不小的錢。
我體驗過幸福，和父母一起吃飯，和朋友一起玩耍，牽著她的手，所以我覺得幸福不一定要從大的事情上出現，小小的花兒也可以綻放。
即使是黑夜，我也不再懼怕，因為有他們陪著我。
我不知道身邊圍繞著美女的感覺，不懂飆車的快感，沒有嘗過多種酒精混合的衝擊，沒有體驗過性愛的快感，但是我不覺得我是一個殘缺的人。
但我總是看著那些追求快樂的人，我總是很羨慕他們，他們渴望的快樂是什麼的呢？
我拿著鐵鏟翻動著菜肴，就比我看著衣著華麗的人兒走著自信的步伐露出暗淡的微笑要自由的多，要快樂的多。
因為我做飯可以給自己吃，給父母吃，給朋友吃，給愛我的人吃，給我愛的人吃。
我從小就比其他人吃苦多，被人瞧不起的苦，被人看不上的苦，努力讀書的苦，還有失去人的苦。
所以我簽下了字，我不知道我是否可以承擔起這個責任。但是我必須簽，這是這裡最好的醫院了，沒有其他時間去猶豫了。
看著母親被送到其他病房，我的心也很隨著去了。
醫生告訴我，請我放心，他一定救下我母親，我再三感謝。
我看著牆上寫著的心腦血管專家的名譽和牌子，我稍微放鬆了。
後天的手術，提前到明天，我現在隻能回家，給母親帶幾件衣服。
我手揣進褲兜，走在醫院的走廊，看著住院部幾乎沒有幾張空床位，大人，小孩，老人，青年，什麼樣的人都有。
現實不僅有風花雪月的美麗，也有苦澀難嚼的磨難。好像這樣的東西才是現實，有些人一輩子也逃脫不了這樣的痛苦，隻能聽天由命地死去。
如果我命由我不由天，那麼我自己救不了自己，誰來救呢？我沒有時間想其他的事情了，匆忙去樓下交了錢。
我找出銀行卡，遞交給窗口，我看著交易金額，我分明點幾下按鍵就可以救回母親的命了，可是在輸入密碼的時候我遲疑了。
誰都喜歡錢，我給自己買東西都能省則省，但是母親不同。我不清楚我花了這筆不屬於我的錢，結果是什麼，但是我沒有選擇。
僅僅三個小時，我就做下了決定，一個人的生命，我母親的生命。
這是我這輩子從來沒有想過的事情，母親的生命就掌握在我的手上，更不去說是掌握在醫院的手裡。
好像社會是個龐大的監獄，我們都是裡麵的人，隻有天上才是人應該待的地方。
我輸入完密碼，帶上卡，坐上的公交回家，因為我還有要給父親做飯的任務。
坐上公交的那一刻，我的心好累，好累，不知道為什麼，就僅僅一個下午，一次見麵，我好像老了好幾歲。
我想法很多，很雜，很亂，我的心很沉重，很悲傷，很困擾。
我看著公交不斷前進，我離母親越來越遠，好像我們又要再次分彆。
我那天晚上，給父親做了麵條，他吃的很開心，很滿足，然後還是老樣子吃完藥，就去散步了。
我幾次想和父親說一下這件事，但是剛要提起來，就又放下了，因為我知道如果說了，這個家都在也沒有回到從前的可能了，可是我為什麼想回到從前呢？
從前已經不會再存在了！可能我更怕的是父親說出不會救母親的話語，一定不會的。
我沒有告訴父親，今天我去見母親了，沒有告訴父親我今天都看到了什麼，我露出微笑，告訴父親我很快樂，這個家很幸福。
那天夜裡我失眠了，完全睡不著，即使我很累，也完全睡不著。
第二天一早，我起床出門買早餐，因為父親昨天說他好久沒有吃豆漿油條了，我看著父親吃完，然後上班。