我太太今天還要虐渣！
我也忘記多少次在清晨醒來，身邊空蕩蕩的。
原來被孤獨一點一點侵蝕是這種感覺。
二月一號。
已經連續很多天沒見到他了。
今天和年小三一塊去那個女人的家找他，我沒有勇氣進去質問，這段感情已經變的搖搖欲墜，隨時會毀滅。
我不想離開他，我很愛很愛他，想和他共度餘生，一輩子都在一起。
其實我已經知道，季溫柔懷孕了。
我知道他此刻的難處，其實我也懷孕了，我不敢告訴他，怕他難做，更害怕他會舍棄我。
嗬嗬。
果然啊，愛上一個人，會讓自己變的卑微，卑微到塵土裡。
他讓我等，讓我理解他，儘管我不能理解，可是我又能有彆的選擇嗎？怪隻能怪我太愛了。
二月十號。
他要和我分手了。
這天終於還是來臨了，我不知道該怎麼做，心很痛很痛，可是我不想在他麵前哭，不想讓他同情我，可憐我。
這個大房子，見證我和他的甜蜜，也見證過我多少次，在夜深人靜的時候，一個人撕心裂肺的哭過。
我安慰自己，至少我懷了他的孩子，我想生下孩子，孩子能證明我和他曾經是有過感情的。
二月二十一號。
從來不知道一顆心可以不分日夜的疼痛，從清晨醒來，疼到深夜睡著，再在半夜中疼醒。
噩夢連連，亂七八糟的夢，每個夢都是關於他。
夢的最後，我被他親手推進深淵裡，摔的粉身碎骨，然後我嚇醒了，醒來後，心臟還是那麼的疼痛。
什麼時候能結束這種痛苦？
時間是最好的良藥，可是這個時間也太久了吧。
三月三日。
他不相信我，他篤定我給他下藥，我根本不知道發生什麼事。
季溫柔在他麵前陷害冤枉我，他都看不出來，他不相信我，他隻相信季溫柔。
他看我的眼神好冰冷陌生，我一次次的哀求他再相信我一次，可是他不肯，他還是跟那個女人走了。
又哭了好久好久。
這幾天，被痛苦折磨的想要輕生，可每次都有一個念頭，不想和他分手，或許我和他還有一線希望。
總有一天，他會看清季溫柔的真麵目。
年小三說我生病了，我得了抑鬱症，要帶我去醫院治療。
我不認為我有病，我是太愛他了。
三月四日。
我承受不住了，想要輕生，年小三趕來，她說我爸媽那麼愛我，我不能輕生。
是啊，爸媽是那麼疼愛我，儘管家境貧窮，可他們是那麼的愛我，嗬護著我，我怎麼能那麼不孝呢？
我沒有跳下去。
但是我還是很痛苦，我已經分不清白天黑夜了，整個腦海裡，隻有他不相信我。
心好痛好痛，連續痛了快一個月了吧，這種痛就像淩遲一樣，不讓我徹底死，反反複複，分分秒秒都在折磨著我。
三月六日。
我不想日日夜夜的關在房間裡，我想著出去走走，也許能治愈受傷的心。
相信看看外麵的世界，我會好起來。
到時候，以全新的自我出現在最好的姐妹麵前，她一定比誰都高興吧。
三月九日。
我還是很痛苦，開心不起來。