我希望我能賺點錢吧！
已經告訴爸媽了，不出去打工了，餓不死就行。
那怎麼辦？
寫書。
怎麼寫？
誰知道呢！
完！
……
十三點十七分。
看了看鏡子中的自己，越發覺得自己醜，臃腫了，臉也黑了，皮膚也老了。
我真的不年輕了。
未來也沒希望了。
錢錢沒有，活也不精彩。
什麼都廢。
什麼都不會。
哈哈！
一下子頹喪不已！
……
十五點三十九分。
嗐！
心裡難受。
我很討厭我的父親，他每次開口我都害怕，恐懼，他整天不說幾句話，一說就是吼人，罵人，想要打人。
從小生活在這種家庭，忍受了他二十六年的折磨，可想而知，我對他的陰影是多麼恐怖。
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我這輩子都擺脫不了他的陰影，我一輩子都會生活在他的陰影裡。
恐懼著。
害怕著。
現在我才知道一個好父母的重要。
幸好還有我母親，沒有她的話，我想我會繼承我父親的惡毒，凶狠。
嗐！
人好累。
心好累。
我好累。
……
十七點零六分。
剛看完《50：偉大的短篇小說》中的芥川龍之介的《竹林中》這篇。
可是，我是很艱難看完的。
看的時候我還在心猿意馬，一心多用，根本無法專注。
我發現，我已經很難再一心一意去閱讀了，已經很難再沉浸閱讀了，已經很難心無旁騖閱讀了。
我該怎麼辦？
心無旁騖可行麼？
我覺得不行。
還是不能看文學名著。
還是看網文吧，能看多少看多少，沒有計劃，不需要計劃，計劃都是廢話，最後一點都做不大，完不成，每天看多少是多少，不管計劃不計劃的了。
心情好就看，心情不好就什麼也不看，一個字也不看，就這樣，我感覺挺好的。
勉強是沒用的，逼自己也是沒用的，現在的我不能逼迫，隻能隨心所欲，想怎麼就怎麼，不能勉強。
不管做什麼不要把時間分散，沉浸進去，做什麼事都會得心應手的，如果想著這個小時做這件事，下一個小時就要做彆的事了，這樣的話，肯定什麼事也做不好。
所以，隨便他吧。
沒有計劃。
人生不需要計劃。
我更不需要計劃。
莫勉強！
且隨性！
終孤老！
哈哈哈！
……
寫完了，發現又寫了五百多字，還是放在二十號日記裡吧，明天的日記放在明天寫。
不能亂了。
二十號。
十九點五十六分。
今天寫了兩千字，不想再寫了，故此寫在二十一號這篇日記裡。
心煩。
說點事。
我是小說看不下去，有質量的視頻也看不下去，其實我隻喜歡娛樂。
例如動態漫，動漫，偏向歡樂的視頻。
小說文字看不下去，有質量的視頻看不下去，除了娛樂，歡快的，沒有能看的。
如果我看一個不是娛樂的視頻，我馬上就覺得難受，坐立不安，想要快點完，然後去搜一些娛樂視頻，時不時看時間，雖然視頻隻有十幾分鐘，但是我感覺好漫長，可是一些娛樂視頻，即便半小時，一小時，一個多小時，我也看得樂嗬嗬的。
哈哈！笑我自己）
是我的問題。
浮躁。
現在的心情就是娛樂，學習已經沒有心思去學習了，做什麼都要有目的，即便沒有目的，也一定是放空大腦，完全不動腦子的娛樂視頻，吃瓜視頻，如果是彆的有一點質量的視頻，我一點也看不下去。
浮躁。
……
最近寫日記感覺順手了不少，或許寫寫日記對自己也有幫助？
也許吧。
雖然順手不少，但詞彙還是少，來來去去都是那幾個詞，沒彆的了。
這樣不行。
看小說我是每一個字都認識，但到我寫，我是怎麼想也想不起來。
可能是用的少，用起來就忘記了。
怎麼辦？
多寫麼？
可能已經來不及了，已經沒用了。
我想我知道，現在不管做什麼，也沒法補救了。
不想了。
……
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