快穿之小甜調！
小的時候，我有一個玩具，大家都叫她林書書，可我不喜歡這個稱呼，我更喜歡叫她玩具。因為她長得左右都很對稱，而且很安靜，和其他小孩相比她可真是個好玩具。我喜歡和這個玩具呆著，什麼都不乾，就安靜的呆著，在這個嘈雜的世界裡緊閉上心房，安安靜靜。
但不知道從什麼時候開始，這個玩具開始有了自己的想法，她總說她要離開，再也不回來了。我不喜歡她說話，可是她說的話讓我明白，這個簡單的世界快要崩塌了。所以我就想，不然改造一下她的腦子好了，想法改變了，人自然也就願意留下了。這樣我們還可以安靜的呆著，在這個完好的世界裡。
我學東西很快，且過目不忘。我讓那個自稱是母親卻很少見到麵的女人買了很多醫學類的書籍，人類的醫學知識是有限的，但我還是受到了啟發。那麼多的神經脈絡，對我來說是一個令人興奮的挑戰。
我開始嘗試為一隻摔傷在我家前院的鴿子做了開顱手術，以最小的血液損失，切割重建，神經脈絡在我手中如穿針引線，我輕鬆地切除了那隻鴿子12對顱神經，那真是一件傑出的作品，至今它還被我擺放在收藏櫃裡，栩栩如生。
看，我多喜歡我的小玩具，在給她做手術之前，我還先做了個小實驗，確保萬無一失。
不過小玩具，你無需擔心，你將會是我最完美的作品。
可是計劃趕不上變化，我還沒來得及執行計劃，那個小玩具就走了，說是再也不回來了。我看著這滿屋子的醫學類書籍，又聽到了這個世界嘈雜的巨響，我很煩躁。他們說我徹底自閉了，可是我何時進入過這個混亂世界。我想，或許我該找下一個玩具來幫我抵住那扇怎麼都閉不緊的心門了。
兩年？三年？記不清了。兒時的玩具回來了。她的比例變高了，五官也沒以前那麼對稱了，喋喋不休的嘴巴讓我覺得更吵了，可她是我這些年一直沒能找到替代品的玩具，不然還是留下她吧，畢竟我是一個念舊的人。
這個長大的小玩具這一次身邊總是出現一個奇怪的東西，是的，他更像個東西而不是玩具，他長得不對稱，看我的眼神總是帶著敵意，我不喜歡，如果有機會的話，我會用我幼年學過的知識給他的雙目做個小手術。
我的玩具總是不能安靜地呆在我身邊，哭哭啼啼，看的心煩。我準備將我之前未完成的事情做完，給她做個完美的小手術。隻是幾年前我隻打算切除她有限的顱神經，而如今她壞成這般模樣，不如全部切除來的穩妥。
小玩具好像每天都不開心，所以時常睡不好覺。這一天，她照例喝了安眠藥入睡了，我把她抬到提前準備好的無菌實驗室，等待她的醒來，我想讓她清醒著見證這個時刻。
不知道是不是她喝了太多安眠藥，我等了一天一夜她才醒過來。醒過來之後看著我手中的手術刀，她竟然一點也不興奮和開心，她哭哭啼啼的模樣真讓人心情不好，難道她不知道這就是我要給她做手術的原因？
果然，我小時候的玩具長大之後壞掉了，沒關係，我可以修好她。完美的切除，她就再也不會有喜怒哀樂了。
我記得那天警笛聲很刺耳，閃爍的燈光很刺眼。我才剛剛給這個玩具注射了藥劑，她就發出難聽的叫聲，緊接著一群人闖了進來，他們說我綁架，還說是什麼愛而不得…玉石俱焚之類的…
這是我人生第一次聽到“愛”這個詞，陌生的，困惑的。
在我被帶上法庭公開審理的時候，我知道了在他們的世界裡，我是罕見的介於高功能自閉和阿茲伯格之間的精神患者，我因為從小暗戀林書書而自閉，因為林書書回國後愛而不得而瘋狂。這群蠢東西，誰會對一個玩具愛而不得，我聽了隻覺得好笑。
我的奇怪舉動引起了一個女士的注意，在我被送進精神病院的那幾年，她日日來看我，她長的不對稱，我不喜歡，而且她總是問我問題，這不是個好玩具該有的品質。不過她也啟發了我，所以我願意將她稱之為女士。
她告訴我人類世界是怎樣的，更重要的是，她給我帶來很多書籍，關於親情、愛情、友情，這些社會哲學類的書籍是我所不曾接觸過的，以前的我自以為知識廣博，那不過是在吸引我的理工科領域有所造詣罷了。
而如今，這些書教會我，如何假裝做一個人類。很快，我就以優異的表現離開了精神病院，假裝做一個人對我來說，並不是難事。
沒多久，我的成就在社會上贏得了尊重，成為了受人崇拜的對象。但我終究不是一個真正的人，這個世界依舊那麼吵鬨，而我也依舊在尋找一個合適的玩具，隻是一無所獲。
35歲那年，我暈倒在飛往芝加哥的航班上，我從小身體並不好，這我知道，但又有什麼關係呢，左右不過一個春夏秋冬。
可笑的是，因為我的手機通訊錄裡隻有小玩具的電話號碼，所以時隔十幾年，小玩具和她的怪東西一起站在了我的病床前。可他們不知道，我的記憶力這麼好，何須一個通訊錄呢，那個記錄也不過是當年小玩具自己輸進去的罷了。
小玩具在我病床前哭哭啼啼，我覺得她可能是想來給我送終的。可那些檢查報告我都看得明白，我不過是一個小毛病，醫生卻診斷成了絕症。這群蠢東西，我如果願意做一個醫生又有你們什麼事兒。
沒多久，知名學者傅硯舒三十五年深情不悔，為了兒時的青梅竹馬終身不娶，甚至險些犯罪的愛情故事傳遍了大街小巷。小玩具日日坐在我病床前，哭訴如果當年她沒有離開，或許我們會白頭到老雲雲，兒時的小玩具終於也成了人世間平平無奇的醜東西，我讓助理把他們都趕了出去，滴答滴答的輸液聲都比他們安靜。
總之又是傅硯舒不忍舊愛傷心，獨自赴死的傳言雲雲，人類的想象力對我來說一直是個謎。
半個月後，根據我自己的用藥不出意外我應該三天後就能回家。但奇怪的是，這幾天傍晚我總覺得床前站著一個人，想睜眼看卻怎麼也看不清，直到第三天晚上，一雙冰涼的手拔掉了我的氧氣管。想來我聰明一世，倒是死的可笑。
再睜眼，還是那熟悉的畫布，又回到了少年時期的房間，一切像是一場夢。隻是此刻，站在我身後的少女，逆光而立，像是餘暉給她鍍上了一層金輝，晃了我的眼。
而這個女人，多年後，是吾所愛。