我捧著化學書，站在已經昏暗下來的夜色之中，久久未動，淚水決堤。
他根本就不信
口口聲聲說什麼“隻要我說，他就信”，那不過是自欺欺人罷了，連我都看出了他在欺騙自己，他卻還在企圖用這句話來敷衍我。
我沒有去吃晚飯，也沒有補上下午耽誤的課，甚至連晚上的時間，都被我荒廢掉了，我沒辦法學習，林也寧出現，陳塵撞見，一個要進監獄，一個懷疑我的真心夜深人靜的時候，我坐在自己的寫字台前，看著滿滿一桌子的複習資料，一個字兒也看不下去了。
距離高考還有60天，我正在為自己心中所愛，放棄一切去衝刺不可能實現的目標，我寧願放棄自己的前程放手一搏，可我們之間的感情卻一天比一天脆弱稀薄我們的愛被一點一滴的誤會、爭執傷得傷痕累累。
報誌願的矛盾還沒有解決，他媽媽的阻礙還沒有消失，現在，我們又陷入了不信任的危機我不敢想象，等真到了高考結束的時候，我們的愛情還能剩下什麼
或許命中注定我們沒有緣分吧
也不得不承認,自從林也寧回來之後,我便整日裡心神不寧,原來沉浸在學習中那種全神貫注的狀態真的全被毀掉了。才短短幾天的時間，我就清楚的察覺到自己狀態的變化，考清華的四成把握不可抑止的又變回了三成。
難怪林也寧說自己犯了錯誤，他倒是知道。
這些天，我總是忍不住去胡思亂想，有時候是在猜測林也寧到底去沒去自首，法院又是怎麼判決的，為什麼警察叔叔都不再來問問我當時的情況
更多的時候，我是在猜測陳塵對我，到底還有幾分愛意幾分信任我知道就算我去問他，他也不過硬著頭皮說，我相信你。可是我又不傻，他對我的失望之情溢於言表，我怎麼會相信他說那句我信你
我心疼的依然是陳塵，他心裡已經認定了我對林也寧的感情，又要不停的自我催眠，愛的這麼卑微懦弱又是何苦，這根本就不是我認識的陳塵。
回頭想想，我自己又何嘗不是在自欺欺人陳塵從來都沒有信過我，從那個野地裡的晚上，我告訴他我是穿越回來的時候開始，他就已經開始不相信我了。
可是我卻告訴自己，他是我今生的唯一知己，不管多麼荒唐的故事，我講給他聽，他就會信。
兩年來，我們為了接受對方，全都將理智二字深深藏起，防止它衝出來與想洶湧澎湃的愛情對峙，因為稍微動用一些理智，我們就會痛苦不堪。
或許，除了分開，我們真的再也沒有彆的出路了。
可是我不想，每次這個念頭一冒出來，我就感覺鑽心的疼。我不要跟他分手我已經錯過了一次，上輩子已經嘗儘了煎熬，這一次好不容易有機會彌補遺憾，我就算拚了命，也要改變結局，我所做的一切不就是為了不分開，我怎麼可以有分開的念頭
不行，我要努力
每次伏在案上胡思亂想到這一步，我就會強迫自己斷了一切念想，硬生生沉沒在知識的海洋裡。
這個時候，時間過得更加快了，隻剩下最後的幾十天，很多同學都已經進入了畢業贈禮拍照留念的環節，教室裡每天熱熱鬨鬨的。
可是對我來說，這最後的十幾天已經是救命的稻草，我要榨乾最後一滴空閒，我要考清華，一切的誤會等到了清華再解決不管誰再說我傻
等到真正填報誌願的時候，學校是召開了家長會的，我心意一如既往的堅決，乾脆都沒有通知我的爸爸媽媽開家長會的事兒，自己就把誌願填得整整齊齊。
我唯一做的一件事，就是偷偷給陳塵傳了張紙條，告訴他“我的誌願不會變。”
陳塵也沒有絲毫猶豫的回了我一句，“我的態度也不會變，我不管你報哪裡，我就報j大，你要是不信，就來看看我的額誌願表。”
我看著他的回複，心裡是難過，是氣憤他為什麼就不肯有一絲一毫的妥協我們誰都不跟退讓，結果隻能是“分手。”
分手
我看著陳塵回我的紙條，拿起筆幾乎要將心裡帶著激憤的“分手”二字落在紙上，可是筆尖輕觸白紙的一霎那，我到底還是沒能寫下來。
唯一能夠用來做自我安慰的，隻有一句話還有十幾天才報誌願，我們還可以拖。
泊星石書院