老話說眼見為實，耳聽為虛。但對於某些人來說，眼見也不一定為實！眼不見也不一定為虛！
我覺得那些不該看到的東西，最好還是不看為好。
還是來說說我吧！我的名字不提了，隻能怨那個可惡的算命的。奉勸大家給孩子起名字多張幾個心眼，大家還是如前麵介紹的那樣叫我小胖吧。
我不是男一號，隻是個稍微重要點的npc，作為陪襯就不做大篇幅的介紹了。這一切該從哪裡說起呢？既然沒有啥頭緒，就隨便說說吧。
以前我的性格比較內向孤僻，不會和人相處，連個朋友都沒有。但我的內心卻又特彆渴望朋友，希望能與人交流。最羨慕班裡的體育生，他們總是成群，他們總是那麼開心，他們分分鐘就能和其他人打成一片，我驚歎於這能力，感覺那一定是用了某種神奇的魔法才能做到。我覺得這才是青春該有的樣子，我希望能和他們一起打打鬨鬨，像他們那樣故意氣哭班花，像他們一樣去闖點小禍。但我始終是一隻被困在蛋殼裡的雞仔，隻能眼睜睜看著破殼而出的朋友們相互嬉鬨。而我身上那殼，越來越重越來越堅固。相應的，我愈來愈痛苦，想要突破這厚重殼子的念頭也愈來愈重。一個想要將我死死困住，一個想要破殼而出，這兩種力量相互糾纏，相互壓製，讓我幾近崩潰。因為我的星座還是雙子座，於是我覺得自己可能是雙重性格的人，這讓我一度認為自己有些人格分裂。性格這東西，植根於沒有記憶之前的嬰兒時期，形成於不同家庭的管束，不同的童年會造就不同的人格形成。當然還有些所謂基因裡的缺陷造成類似的不同，這就解釋了雙胞胎性格不同的原因（這是我胡說的，專家請回避一下）。
母親大人望夫成龍的計劃失敗後，把所有的希望寄托在了剛出生的我身上，希望望子成龍會成真！他們都吃了沒文化的虧，為了不讓我重蹈覆轍，從我一下生就給安排了各種智力開發。
我怎麼知道這些事兒的呢？因為我都記著，我不知道這算不算是異能，我竟然能記得三歲之前的一些事情，而且十分清晰。當我還是個奶娃娃的時候，就有一個東西不時在我眼前晃動，並且還有亂七八糟的雜音傳進我的耳朵裡。要知道，我那時候我的眼睛根本看不清的，對這種東西和聲音十分恐懼。後來時間長了也就習慣了，我發現每次出現這玩意兒，那個聲音就會出現。經過無數次這種折騰，我有些明白了，這是讓我學那個聲音。於是再次看到它在我眼前晃動的時候，我就咿咿呀呀的進行模仿，這時就會傳來好像開心愉悅的笑聲。慢慢的我看清了這個東西，那是一張卡片，上麵還有奇怪的圖案。隨著我模仿的那個聲音越來越像，傳來的笑聲就越多。“媽媽！”當第一次清晰的模仿出這個聲音的時候，我聽到了一陣驚呼和歡笑。我也很開心的笑了，我知道了，這個卡片似的東西就是媽媽，媽媽就是這個東西。但是後來，當我的眼睛能看得更遠的時候，我看到了卡片後麵還有個人（當時我是不知道人這個字的。）我不知道她是誰？但她好像一直在我身邊，她總是滿是愛意的盯著我，她的氣味讓我感到安全和親切。然後有一天她抱著我，指著她的臉對我不停著說“媽媽”。這讓我真的難以理解了，這是讓我喊她媽媽？“媽媽”不是那個卡片似的東西嗎？怎麼又讓我喊她了？如果這個也是媽媽，那麼那個卡片不是媽媽了？還是這兩個都是媽媽？後來我才知道，那個卡片似的東西是識字卡，上麵寫著媽媽兩個字。這種超前教育真是害死我了，他們就不怕把我的邏輯能力認知能力給破壞了？我恨識字卡，但我卻和識字結下了解不開的淵源。這些東西一直陪伴著我的童年，不，應該是占據著我的整個童年。直到上小學前夕，父母才把這些卡片都收了起來。我天真的認為終於躲開了這些卡片惡魔，但令我沒想到的是，家裡卻發生了翻天覆地般的改變。我們家從大房子搬到了學校附近的一所破樓裡，房間隻有40幾平，沒有電視機，沒有收音機，更沒有玩具，有的隻是滿牆的卡片，乘法口訣、古詩詞、地圖。。。。。。然後，後各種輔導班占據了我的所有業餘時間，我失去了本就很少的遊戲時間，我失去了本應屬於小孩子的快樂，我失去了我的童年，我變成了一個學習的機器。我向父親尋求過幫助，但父親隻是搖搖頭，一副愛莫能助的樣子。媽媽給我的理念就是，如果我一旦停止學習，我就會比彆人差，就會沒有前途，以後就會成為一個廢人。作為孩子，玩是天性，我反抗過，但父母說我現在小還不懂，以後長大了就明白了，這都是為了我好。要贏在起跑線上，要超前學習，以後要降維打擊。。。。。。反正弱小的我既不明白也無法反駁，即便用那點可憐的智商組織出一兩句有理有據有節的話去反抗，也會被無情的鎮壓掉。隻要是和學習無關的活動父母都不許我參加。我喜歡踢足球，有一次我偷偷瞞著他們報了名，也順利通過了測試。可才參加了一天的訓練，父母就知道了，第二天我就替我退出了足球隊。
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“踢足球有前途嗎兒子？你看中國足球踢的那熊樣，咱啊丟不起那人。再說踢足球萬一受傷，多影響學習啊！這人啊，一步遲步步晚。再說萬般皆下品惟有讀書高，隻有好好學習考上清華北大才有出息，才能讓彆人看得起，我給你說啊！就算考不上北大清華，那至少也要985、211才行。以後這個社會越來越難混，你看你爸，沒啥文化隻能乾點小工程，賺那點辛苦錢多不容易啊！我們就是吃了沒文化的虧！爸媽都是為你好！一切都是為了你好！
“一切都是為了我好！”媽媽總是不停的這樣說，我感覺唐僧念的緊箍咒也不過如此。父母越是這樣，我對學習就越來越抵觸。沒有什麼學習興趣，一切都是被動的，雖然我也強迫自己了，但學習效果並不是很好。
我孤僻的性格就是在這種環境中形成的，如果不是高中二年級發生了那件事，我想我真的會人格分裂了。
高二那年，有一天我刷題到淩晨，做著做著突然眼前一黑，我以為停電了就趁機趴在桌子上閉目養神。可能困神也看不下去了，再這樣下去是他的失職，於是忍無可忍的困神一擀麵杖把我敲暈了，我也樂的如此便趁機睡了起來。
“兒子！兒子！醒醒！”沒多久我就被身後媽媽的聲音吵醒了。抬眼看了一下，依舊沒有來電，我煩悶的說道“媽，停電了，也沒法做題，你讓我睡會吧！”
“哪裡停電了？你小子彆給我找借口啊！快起來做完這套題！”
“誰找借口了？”說完我抬頭看了看四周，依舊是一團漆黑。慢慢的我意識到不對了，就算停電了，我也不可能什麼都看不到啊？於是我使勁揉了揉眼睛向四周望去。
“媽!我看不見了！”當我發現這個事實後，我淡淡的說出了這句話。我一點也沒有害怕，我想，看不見了，以後也不用學習了這也算一種解脫吧。可當我媽確認這事兒後，當時就急暈了，她醒了後第一句話就是“怎麼辦啊？怎麼辦啊？這樣怎麼參加高考啊。”
爸媽帶我去了市裡最好的眼科醫院看病，病因是腫瘤壓迫了視覺神經，萬幸的是，隻是個良性腫瘤。動完手術，醫生囑咐父母不要給我太大的壓力讓我好好修養，不然就麻煩了。經過這件事，父母轉變了很多，不再要求我考什麼清華北大了。其實他們一直以來就是在執行一項不可能完成的任務。作為山東考生，就我這水平，彆說清華北大了，就連985和211也猶如白雲在青天，可望不可及。
一個月後醫生給我揭開了蒙著雙眼的紗布，萬幸的是手術很成功，視力也完全恢複了。沒有了那麼大的壓力，睡眠多了，精神頭兒也慢慢好了。課餘時間我還開始運動開始減肥，令人沒想到的是，學習並沒有因為放鬆而退步，摸底考試反而前進了不少名次。後來我考上了省城的師範大學，這個前麵大家也讀到了，雖然不是父母期待的什麼985和211，但我自己是很滿意的。
表麵看來這次我是因禍得福了，但實則已經埋下了巨大的災難！這件事也讓我和六子的認識埋下了伏筆！
福兮禍所伏，禍兮福所倚！世間之事真是難以預料。
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