淩晨一點半了，但是不是很想睡，很久沒來這裡啦，因為之前我都很充實，生活上也沒有特彆棘手的煩惱，也不想長篇大論
直到……我回家了哈哈哈哈哈
變化還是有很多的，多到都不知道從哪說起，那就先說近期的吧
今天是大年初三了，我差不多是除夕前兩天回來的，因為工作性質放假比較晚，不過今年的除夕好像來的也比較快，放假之前我還覺得假期好短，現在感覺好長啊
對了我把機構那邊的工作辭了，在1月多的時候就和那邊提出了辭職，說乾到新年放假就不乾了，當時也想了挺久的，原因也有挺多的吧
一個是也算發展了快一年，現在對環境都已經熟悉了，想去嘗試些其他工作，好吧我還是嫌它收入不夠，雖然全職加兼職的配置其實收入也還可以，但是我還是想找一份本身薪資待遇就不錯的全職，兼職隻是輔助，而不是乾成兩份全職的感覺
喜茶那邊人員變動也挺大的，走走停停，奶茶哥被調走了，不過已經無所謂了，這個後麵再說，喜茶那邊估計還會先留著，反正我也乾了快一年，我在的這段人員流動還是蠻大的，都快變成元老級人物了，而且也都熟了，有什麼也方便調整溝通，不過今年去的頻率應該不會像去年那麼高了
但是它確實在去年給了我很多不一樣的收獲，最大的一個就是增加了我運動量讓我體質好了很多，機構那裡四舍五入等於沒有運動量，還有一個就是讓我熟悉了地區，因為它離我住的地方有二十分鐘電驢的路程，剛好它在商圈，平時我機構那邊休息的話，這邊搖完我就到處去吃吃玩玩，如果沒有它的話估計我不會那麼快熟悉周邊環境
好了話說回來，機構那邊辭職還有個原因是我覺得新年假期太短了，之前在學校假期都很長，第一次沒什麼經驗，當時就感覺現在一年到頭就新年回家，而且當時是想著全家去旅遊的，機構那邊初八複工，我初七就要回去，相當於就一個星期左右的時間，那根本就不夠啊，也太短了吧，當時想著是回去陪陪爸媽，雖然以我之前的經驗來看估計是沒什麼好陪的，但當時想的還是比較理想的，結合種種我就提了辭職
一開始她們還是有挽留我的，但是我去意已決她們也就沒多說了，那裡原本是包住的，不過她還有空房，所以我就說先租著住，現在想想好像包住的有時候也不是那麼好，我這裡是她有專門的一棟房子出租的所以沒事，但如果是那種辭職就要搬走的還是挺麻煩的，有種住所和工作捆綁的感覺
我當時是想著先住，後麵找到其他工作如果遠的話再搬到附近，全職工作的通勤距離我要縮很短，我在機構的時候通勤距離隻有三分鐘電驢，九點上班我八點五十再下樓去車庫開車都綽綽有餘，下班開個電驢直接回到的感覺也很美妙，通勤距離絕對不能長
工作的事不急，反正肯定可以找得到的，隻不過是看是什麼而已，而且反正還有奶茶那邊的兼職，總歸不會吃老本，所以就沒有像之前必須要年前找到工作才罷休，剛好中間的時間打算自己去旅遊一下，工作了長假期真的挺少的，節假日就不算長假期了，節假日我都不出門玩的
打算回佛山之後就出發去旅遊，趁著天涼工作休整的階段，旅回來之後就專心打工啦，因為後麵慢慢天就熱了夏天來了我是絕對不會出門的，除非去掙錢，夏天真的太熱了，一離開空調就受不了
在回來之前還和我媽說好一天兩百搞衛生，但是我感覺家有股魔力，不知道是磁場問題還是怎麼，在我到家之前都還好好的，但在我回到家那一刻，突然感覺就卸了力一樣，瞬間無欲無求不想動了
有種找回了讀書時候的感覺，讀書放假在家那種生無可戀每天都盼著趕緊開學的感覺
我現在都不知道怎麼說了。。。。感覺越接觸越發現我好像真的對家沒有什麼依戀感。。。這次回家更加深了我這種感覺
今年還是發生了挺多事的，從剛開始我哥住院，到後麵我和我媽吵架，然後外公突然癡呆病逝，以及除夕我和我媽雙雙開啟狂暴模式，但不太一樣的是，我感覺我其實內心都沒有什麼波瀾，我內心都很平靜
我哥住院我媽和我說病情的時候我擔心了一會，但也僅僅是一會，後麵我甚至都不想聽了，因為覺得很煩我還要回信息提供情緒價值，聽那些負能量的東西我覺得我並不想知道這些，反正我擔心與否都改變不了什麼，那我沒必要非精力去做這種沒意義的事情
我和我媽吵架我也隻是傷心了一會，但那是心疼我自己的眼淚，心疼完之後又跟個沒事人一樣了，而且後麵甚至忘了這麼回事，還覺得真好哇，終於沒人煩我了，這日子太快活瀟灑了
然後是後麵我媽主動搭話算是默認和好了吧，一天摸魚發現我媽微信頭像變了，和我爸的差不多，在群裡調侃他們還用上情侶頭像了，然後我媽說“嗯，外公前幾天走了，想換個頭像，之前那個黑漆漆的”然後我們才知道外公離開的事情，那時候我傷感了一晚，是一種對生命逝去的感覺吧
我對外公其實感覺也不是很深，基本上就過年走親戚見一下，接觸也不是很多，那時候感觸比較多的是好像能理解為什麼說要小孩子了，因為好像確實人到了一定的年紀就在一個個送走身邊的人，那種感覺還挺不好的，而孩子是一種新興力量，會讓人看見希望
不過傷感完那一晚之後也還好，，那時候也發現了我媽的一點變化，但其實我並不是很在意，因為我感覺這樣也挺好的，還是那句話，反正情緒也改變不了什麼，那就沒必要浪費了，我隻想知道結果，省去等待結果的帶來的負麵情緒好像也挺好的
然後就是回家了，回家第一晚還好，第二天早上也開始也還好，但是我媽看見我的鞋子灰灰的就又開始說我“你這個鞋子這麼臟，趕緊去買一雙，被彆人看見了多不好，大過年的怎麼也不買個新鞋的啊”
我當時說不用了，後麵說了很多次不用了，也說了這裡的鞋子都好硬穿的好難受，她就是不聽，非要去給我買，我沒辦法就說你愛買就買吧
習慣了，反正說了也是白說，我說的話就跟放屁一樣
那天晚上鞋子給洗了，第二天我隻能穿那個新鞋，是真的難穿啊，鞋底梆硬，腳後跟邦磨，走去喝茶那一公裡路我的腳超痛，腳後跟也被磨破出血了，每一步都生無可戀，我拍照發群裡了，他們還認為是襪子的問題
我真的很無語，也很生氣，中午去奶奶家吃團圓飯，我生無可戀的又穿上那個鞋，但是我把它當拖鞋穿，腳後跟露外麵沒有完全穿進去
到了奶奶家我爸就開始說鞋子怎麼了開始擺弄，我媽也一起“這鞋子很好啊，我穿著很舒服啊，都說了讓你跟我去買你又不去，買回來你又不喜歡”
“我都說了不用買！”
我媽沒話說了我爸又來勁了，開始說怎麼越長大越叭叭叭叭叭叭後麵的話我直接自動屏蔽了
我是真的很想原地發瘋，忍著不當著親戚發瘋已經是我最大的體麵了，準備去拜神他們走出去的時候，我又默默穿上那個破鞋子，但是忍不住哭了，堂妹她是現場唯一能和我感同身受的，默默來我身邊安慰我
眼淚嘩啦啦的往下掉，但這次也是我在心疼我自己，為了自己哭的，太慘了，哭都得憋著哭，在外麵大半年都沒這幾天這麼累過
吃飯的時候奶奶又開始了“你們都要好好聽父母的話，他們是生你養你的人，都很辛苦賺錢…………”
不想聽，根本就不想聽，默默把耳機音量調高完全覆蓋掉那些討厭的聲音，但開頭還是聽見了，又想哭了，真的太心疼自己了
本來想著趕緊吃完回去大哭特哭一場，但當我上樓回房間之後反而平靜了不想哭了
那天是除夕，吃完之後我媽也上來了，我本來想著我媽會不會意識到自己確實是有點問題了，畢竟之前就吵過，知道我很討厭彆人管我，而且剛剛我還哭了，她剛剛在奶奶說我的時候還維護了下說我是腳被磨到不舒服哭了的，不是因為什麼
但事實證明還是有點太理想化了，她還是覺得是我小題大做，就因為一個鞋子就這樣，聽到這樣我也根本不想好好說話，反正說了也是白說
我一直秉持著長了嘴就用，不然就捐給有用的人理念，但是我發現在家我完全和這個理念背道而馳，後麵我才發現了，可能因為我在外麵碰上的都是可以用溝通解決的問題，但是在家裡說了也是白說，所以現在我直接選擇不說了
說著說著我媽又要開始說他們的辛苦史了，但是我不想聽，我現在一點都不想聽這些事情，我也說了我不想聽，嗶哩吧啦了幾個回合，也說到了那我明年乾脆就不回來算了，其實今年到了要回來那天也不是很想回來來著。。。
聽到這話我媽直接開啟狂暴模式，哐哐一頓猛輸出，很多很多，很多東西，說了很多，有外婆外公離去對她的影響，也有外公離去後舅舅背刺的事情，還有我爸年底加班受傷差點出事的事情，很多很多
但那時候其實我反而沒什麼特彆大的情緒波動，反而有點在想，好像還有點挺羨慕她的，可以直接狂暴，心裡的事全部一頓瘋狂輸出，我好像不會，無論什麼時候我都不會把我心裡的所想所感歇斯底裡的吐出來，我感覺我現在有點像個機器人，內心是很冷的
在聽到那些事的時候也沒什麼特彆的情緒，隻覺得感覺有點累，最後我還是得充當情緒垃圾桶
在我媽慢慢平複下來之後，我也知道這次是必須要說了，有什麼都要說什麼，所以我也慢慢的說出了我心裡的事，從小學開始到現在的所想所感
之前會覺得很難說不知道從哪說起，但那時候好像可以一個旁觀者的感覺說出來，全程都很冷靜的一個語氣
也說了挺多的吧，我也發現了我自己的一個心路曆程，從小時候會【被外界信息所影響】，我媽每次和我說完那些事情之後我都會被影響，開始心疼這心疼那