可能很久沒有遇到一個事事都有回應的人了吧。況且又是正當途徑認識的，所以格外覺得珍惜吧。
可能上帝知道我想要一個差不多這樣的人，所以賜了一個給我。但要非說有多喜歡，倒是談不上。
我總覺得他給我的感覺像姐姐的前夫哥。該如何談論婚姻呢？我承認婚姻裡的錯誤，肯定雙方應該都有責任吧。姐夫的不作為，姐姐的劍拔弩張，導致最後出現了這樣的結果。要說錯，誰都有錯吧。他們之間的所有的問題，我不是當事人，所以我無從得說，也許是最後因為不愛了吧。隻是姐姐回來之後，姐姐的控製權無形的轉化為了對我的壓力。明明回來是他自己做的決定，她非要告訴我，為什麼非要想方設法讓她回來。我承認我當時自私了，我想讓她們幫忙幫我帶小孩，但是我高估了我的位置，我隻是一個對他們來說可有可無的傀儡。
母親永遠無法擺脫他從小帶著我這個傀儡的長大，而沒有帶姐姐，我上了大學，而且現在沒有的這種愧疚感。再況且他控製我比控製姐姐要更簡單。所以並不是因為我小，所以母親才拚命指責我的，隻是因為我是母親一手帶大的，所以她拚命指責我。
我時常反思我們三個人之間的關係，彼此控訴，又彼此係在一起。彼此照應，又彼此為難，非常矛盾。
我們終究會愛上這兩類人，一類是像蕭雨一樣的瘋狂的宣稱愛你。一類是像姐姐的前夫哥，或者是像阿斌這種，看著簡簡單單的。
我從第一眼感受所有的關係，我就覺得很像。比如都是幫舅舅做事。比如性格差不多，甚至連身材都差不多。甚至他一開始也是很喜歡姐姐，不惜幾千裡來到湖南，姐姐也是為了他要死要活的，非要遠嫁到湖北。
我這個傀儡終究還是聽話的。至少在大事上。我有時候也會想起蕭雨找的那個道士說的那些話。比如他說我肯定大學會去省外上，但是肯定會回來的。因為我這個傀儡沒辦法完全擺脫母親，母親裝在我身上的那根傀儡線是我永遠無法擺脫掉的。所以我會毅然決然的離開關於河北的所有的關係。
但其實我後來想想，我在河北如果想要隨便找一個，175，身材還行，不算太難看，不怎麼抽煙，不怎麼家暴的男孩子簡直易如反掌。但回了湖南感覺比登天還難，一般這種看起來稍微優質一點的早就被搶光了。當然我遠嫁確實沒有靠山。
可能遠嫁我也會後悔。沒有那麼愛我的人，沒有能給我依托的關係。但回來我也會後悔，因為我身後始終沒有能依托的關係。而我跟母親就僵持在不近不遠，不能太近，是因為傀儡會感覺快被勒死了，不能太遠，是因為我身上的傀儡線不允許我太遠。最後的結果就是哪裡都留不下。
可能命運偏偏把我帶到這裡，就是為了讓我遇見第2類人。但是我遇見他也僅僅是因為感覺能聊上天，然後他說他喜歡我僅此而已。然後他說我目前能遇到的，感覺稍微最合適的，僅此而已。甚至都沒有姐姐當年選擇前姐夫那樣堅定。可是那樣堅定的選擇10年的婚姻，兩個兒子，可能甚至都沒有出軌，最終為什麼會結束呢？可能是在生活中一切都被消磨掉了吧。
我經曆過像蕭雨那樣的，更貼近於父親那樣的會家暴的男性。我反而會覺得第二類人已經很好了。這種婚姻好像也沒有非過不去的情況。實在不行就當貌合神離。依舊像單身那樣過，時常回去看看孩子就好了。不要吵架，管著點自己的脾氣。我這幾年的脾氣應該算是沉穩許多了，我希望我和另一個人在一起之後也會好好的。
我有時候又覺得也許異地也挺好的，我記得好像之前有哪位道士什麼之類的說過，我這種人異地更好相處。在異地的加持下，矛盾沒那麼容易激化，沒那麼希望控製彆人。
我其實在母親的耳濡目染下，也是有控製人的傾向的。隻是我在控製我自己想要控製人的傾向。沒有非要讓朋友或者讓同事去做什麼。但是如果是對象，我可能就會忍不住控製。
所以就像現在這樣，異地挺好的。如果過兩年結婚了，我也還是更願意住學校，偶爾有單休的時候就回去看看他家人，回去看看孩子。這也不至於太過分的爭執。不要跟他們住在一起就好了。這樣就能保持表麵的平和。孩子隨他們帶成什麼樣子，能溝通就溝通，不能溝通也沒關係，隻要健康長大就可以了。
但是這段關係其實慢一點沒關係。慢一點順其自然，不必非要達到什麼樣的後果，不要那麼急，不要非要控製什麼。如果在這個過程中覺得不舒服，或者有什麼原則性的問題，如果覺得比一個人差很多，那就回到一個人的狀態。不要覺得錯過很可惜，沒關係的。我的初衷本來也是想找一個人談談戀愛，消磨時間而已。我終究還是沒辦法離開尋找一個精神寄托這樣的想法。沒有精神寄托我感覺我什麼事都做不了，我的心是空的，比如說今年上半年心就是空的。
我清楚地看見我自己，看見我每時每刻的感受就好了。不太過於沉淪。
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