我時常會回憶起我和阿斌遇見的那一天。
我一開始隻是覺得這個男孩子挺好的，會幫忙包餃子，然後也在邊挺努力的乾活雖然他後麵說乾活是因為主持人說那個肉丸可以自己帶回去），然後請我吃了冰淇淋。會看著我在哪裡，靠近我，跟我說說話。等到我要走之前，他也沒有說什麼。我也以為隻是客氣的朋友關係。
我隻是說因為餃子的評選是在晚上，我以為晚上的場景跟下午的一樣，沒什麼人。所以我想著評選的時候發了什麼禮品，讓他告訴我一聲。隻是這樣，所以才加了微信。
然後我就走了一通，準備去坐班車了。
等到加了微信，過了7分鐘之後，他說可以送我。這個時候我已經快到公交口那邊了。
所以他是很謹慎，所以害怕被拒絕吧？
今天晚上在聽一首歌，是傻子與白癡的第一支舞。可是沒有愛要如何相守到老？沒有悸動，隻有反複的追問，要如何勸說自己走下去？
如果隻是一個退而求其次的選擇，我們終究輕易地消失在彼此的世界裡。
哪怕戒斷反應再難，哪怕終究走不到終點，也始終想追求內心的那一點點多巴胺，那一點點悸動。
可是我偏偏不夠勇敢，我又無需勇敢，沒有人勇敢。我看似每次都走了我該選的路，但實際都是一敗塗地。
最近要訂婚的阿蓮說，我們都會很幸福的。確實是因為很幸福訂的婚，所以就祝福祝福。
10月的第1天，下著微雨，空氣中有著微涼透骨的風，即使穿了大衣，依舊在雨裡瑟瑟發抖。去吃飯的時候聞到了一股沁鼻的桂花香，抬頭一望，桂花好像一夜之間全開了，連同那棵快要枯死的桂花樹，那些未死的枝條上也掛滿了桂花。秋天終究是來了。
可能我這個人還是比較自私吧。我的內核其實是自私和控製欲。一旦彆人違背我，我就會覺得不痛快。不想乾涉彆人任何的因果，如果一旦發現不對，可能就想指責。
自己喜歡的事情就會想慢慢去做，自己不喜歡的事情，就會覺得很煎熬。其實也很既要又要。比如既想讓彆人幫我拍照，但是又不想幫他拍照。比如逛街時就想要自己買到好看的衣服慢慢選，但又不想等彆人選衣服。如果非要說的話，大概就是人很雙標吧。然後說話又很帶刺，很容易刺傷彆人。有時候說話還不過腦子。但是每個人都不可能完美呀。我接受這樣的我自己，並且儘量不要傷害到彆人就好了。
我終於在10月6號的晚上看到了阿蓮的訂婚的朋友圈，看到了她的那位男孩子。說實話，我覺得這個男孩子配不上她。他的長相很一般，眼睛很小，眯起來甚至像一條縫，和旁邊大眼睛美麗的阿蓮形成了鮮明的對比。
我之前一直在想，該是多麼優秀的男孩子才能配上那麼優秀的阿蓮，南方的太多男孩子都太一般了，看起來很是不般配。所以可能也正是因為覺得對方很好，才願意花幾萬塊錢去買一個大金鐲子作為訂婚禮物吧。有時候又覺得長相好像也沒有那麼重要，隻要對方對自己足夠好，好像才是最重要的。
人有時候總是沉迷於完成人生的主線任務。等到25歲就會焦慮，比如說阿蓮就會想在28歲之前結婚。
佳佳說阿蓮的男朋友一看就是那種很老實的人，我回答說是適合結婚的。又況且他們深愛彼此，愛意非常的濃，也許這就是天意吧。擁有相愛的婚姻更加難得。
但是我始終希望她幸福，也始終希望身邊的每一個人幸福。但是我好像不太喜歡，連頭像都是秀感情的人，可能是上了年紀，又愛而不得，所以終究會有些嫉妒，我能夠看見並且接受這樣的自己。但依舊希望身邊的人幸福。
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