我好像經常會覺得自己用的東西不夠好。總覺得彆人用的東西是最好的。但就算得到那個東西，它也不一定適合我。於是又看上了新的更好的東西。循環往複，總是不喜歡現在的東西，總是不覺得快樂。
我一直在反反複複回味道士說的今年能碰到好姻緣的這件事。我上次聽說那個道觀求姻緣特彆準。畢竟這是我所聽過的很有名的一個道觀了。再想想，今年好像也沒幾個月就要結束。想想好像也沒有再遇到彆的剛好合適的人的機會，交際圈子太有限了，能遇到的人太有限了，也鮮少有人知道離異的事情，也不會有人沒事找事給你介紹。再說你的名聲也是個謎一樣的話題。
也許就是那個人吧，就是那個好像又不太喜歡，但是又想追到手的那個人吧，就是吊著。道士說了很容易，隻要稍微主動一點點就很容易。確實如此。但是不喜歡也是事實。我喜歡什麼樣的呢？我至少也在思考這個問題。好像沒有特定的答案，我要求並不算太高，但好像就是感覺不喜歡他，但他喜歡我，好像又很適合。除了我自己喜歡的，恰恰又都是他給不了的，所以才會覺得煩悶吧。或許是上帝給我的懲罰，不想讓我獲得那些快樂吧。
他甚至都不太懂我說的是什麼，如果是阿穎，我之前跟他分享日常，他有時候會給我搭幾句文學類的話，我跟他精神和靈魂的契合會更強烈吧。也許認識的方式太不對了，存在著太多的考量，認識的時間也不對，沒有辦法，完全不做彆的事和他消耗下去。也許是今年的11月遇到的話，反而是可以的吧。但是有些人也許注定是生命的過客，承諾過的旅遊啊，寫書啊之類的永遠也不可能兌現。
我時常和阿斌無話可說，他無法理解我的文字，無法理解我要表達的意思，他隻知道他愛我，但他並不懂我，不懂我的一切，不懂我的精神內核，不懂我的外在需要，他無法滿足我的任何。這是多麼致命的事情啊。
如果非要說他對我來說的意義的話，就是他還挺會照顧人的。外在的那些客觀的問題，也許跟他多說說，他是能照顧到我的，但是身體呢，身體是硬傷，是我們沒有辦法改變，甚至是沒有辦法言說的。精神也是沒有辦法改變，也沒有辦法言說的。他無法給我任何，甚至長期異地，他也沒有辦法照顧我。我沒有辦法對他產生任何的愛意，他那一點點遠程的關心對我來說也沒有什麼意義。如果非要說，他對我來說的意義就是會讓我知道有一個人愛我，然後每天無聊的時候會陪我聊聊天，不至於太孤獨。
今天抽簽時解簽的時間太短了，我來不及問一句，那這個人是正緣嗎？更沒來得及問一句，有一個人在追我，但是我不太喜歡他，這個人是正緣嗎？也許答案本身也是無解吧。
也許道士是想著今年已經過去這麼久了，要遇到應該已經遇到了，所以他會問我現在有沒有喜歡的人。
道士先生在很多問題上，他們其實看得很透，但是他們不會說那麼多。其實很多事情的疑惑點還是得我們自己去經曆，總要有一個反複周旋的過程。
就像我前麵的前麵的那個解謎人，他就完全猜出了，他今年是在離婚，並且說了，他們的孩子現在5歲了，讓他們儘量不要離婚，說目前是遇到了一些坎坷，但是度過了這個坎坷就好了。
但是他也說了，其實就算離婚了，也會碰到好的人對的人。隻是說儘量讓她選擇不離婚這條路而已。
而知道我已經離婚了之後就說的是已經離婚了，沒有聯係了就可以了。如果我說現在還有聯係的話，他們會不會說讓我再考慮一下前夫呢？可是那麼錯的人，真的不想再周旋了。人生有很多條路可以走，並不隻有一條路。
所以究竟什麼重要呢？是愛自己重要還是自己愛重要？是對自己好重要，還是精神和身體的共鳴重要？
今天早起更涼了，風呼呼地刮著。
即將離開這座城市，每次旅遊結束時都有一種不得不離開的無力感。
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