阿蓮對我好好呀，特地帶了訂婚喜糖，甚至隻帶了四份，人家真的把我當很好的朋友呀。要感恩。
書簽還是我第一個挑的，還是先來找我送給我的。挑了一個所願皆所得，真的很感動。
喜糖包裡麵竟然有旺仔小牛奶，太有意思了，還有我愛吃的費列羅巧克力，太棒啦。這是我收到過的最用心的一個訂婚宴的小禮品了。
這麼用心的東西會讓我真的覺得，用心經營的婚姻真的很幸福。我特彆特彆希望她真的永遠幸福。雖然我有那麼一秒鐘的難過，但在那幸福的光環麵前不值一提。
我不應該用任何的語氣去懷疑彆人的幸福。但是我此刻真的很祝她幸福。
可能是因為不愛，所以就得寸進尺吧。會說話的時候很不客氣。會把自己的姿態放得很高，會把他的姿態放得很低。會想要不斷的索取，會想要注意利益的平衡。有時候我也時常在想，如果不愛一個人，沒有經濟價值，沒有精神價值，也沒有身體價值，那究竟要如何維持這段關係？
我會時不時就想要向他發難，會pua他很胖，他一退再退，他說：沒有啊我一直想對你好的有先做的不是很到位我會加油的會努力。
他應該怎麼對我呢？他怎麼對我，我是滿意的呢？我又應該怎麼對我自己呢？我又應該怎麼對他呢？我學不會那些人生課題。說到底是我自己的問題。
在傍晚，聽廣播站傳來悠揚的我很喜歡的兩首歌《愛如果忘了》《最後一頁》。倆曲聽末，本來半落下的陽光徹底下山了。
我好像有成功羞恥症，我不希望自己成功，婚姻中不想維持正常的關係，總是想要把一切打亂，把一切破壞掉，就比如我會把家裡搞得亂七八糟，甚至不想刷牙，連打一盤遊戲都不想贏，大事上更不想爭，總是做到半途而廢，明明可以做得更好，但生怕成功。好像我的事業，家庭就不應該太成功，總是有一個聲音渴望成功，另外一個聲音又拚命壓製！一個聲音想好好溝通獲得幸福，而另外一個聲音拚命找出我不行或者彆人不行的證據。最後總是高不成低不就。沒有做事的決心。
我內心太矛盾了，矛盾到用了很多時間內耗，那種內耗讓我感覺非常痛苦。所以我有時候要麼放空，要麼不斷用玩手機來緩解痛苦。
我這一生好像就是來修感情課題的：喜歡過很多人，比如少年時暗戀的人，比如許陌生，最終都求不得。
比如和康文，那場痛徹心扉，曠世久遠的愛彆離。
再比如和蕭雨糾纏了四五年的怨憎會。從不喜歡到想辦法喜歡，到與有怨有憎恨的人在一起的那種痛苦，最後到儘量釋懷。直到能夠平靜的和不喜歡的人相處，這個課題才算結束。如果沒走完，就逃走了，不能直麵，下次可能還會遇到這種情況）
我應該算已經快修完了：求不得，愛彆離，怨憎會這三大人生課堂了。
如果現在比較輕鬆，要麼算是通過了愛情的課題，要麼就是今生的課題不在愛情裡。
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