第121章和阿斌的結束
我怎麼忍心辜負一個這樣的人呢？
他說給我買了糖，我以為隻是一個普通的糖。沒想到裡麵放了一封信。
他說：人生最美好的相遇就是遇見你，然後相濡以沫，共聞花香。有生之年，隻訴溫柔不言，傾心相遇，安暖相陪。
如果生活是苦的，那我願化作一顆糖，暖你四季如春，伴你一生如糖，甜入口暖入心。
願三冬暖，春不寒，往後餘生一路有你相伴，在未來的日子裡一起麵對柴米油鹽。也一起去看星辰大海，執子之手，與子偕老。
願你人間皆安，未來可期，願眼裡有光，心中有愛，目光所及，皆是美好。
我說他平時都憋不出半句話，為什麼突然能寫詩了？他說突然就情到深處來感覺了。
我看著這封信，連著看了三遍。差點流出了眼淚。上一次這麼真誠跟我說話的大概還是15年遇到陳狗狗的時候。這九年我遇到了很多的人，但沒有一個人這樣真誠。
我更加確信，上次在道家求的簽應該就是他了。
我本來想看看這個禮盒究竟值多少錢，甚至有想過把它送給朋友什麼之類的。但是後來想想，我要把這份感動一直留下來。它值多少錢已經不再重要了。
我好像需要有人愛我就像母親一樣。其實從母親的角度來說，我是能反應過來的。她不僅僅是一個母親，她把我撫養長大之後我已經脫離了她，她更重要的是她需要一個愛人來滋養她，來撫慰她的心靈。
那我為什麼難過呢？是難過本來盤算好的，過年可以去他家，結果現在變成沒地方可去了？是難過他給我的那些時常的感動，以後不會再有了？是難過，我無法再說服自己，我也是有人愛的了？
我是會一邊吃著彆人的東西，一邊難過的。就像昨天阿嵐收到的一周年紀念日的花和蛋糕。我吃了那個蛋糕，但是卻不太開心得起來。我之所以能壓抑住那種難過，是因為阿斌前幾天剛送了我那個紅糖，我能夠感受到一段時間是有人愛我的，我每天吃一顆。那麼現在呢？尚未開封的那隻聖羅蘭要不要送彆人？那一盒剛開過的紅糖要不要送彆人？我甚至懊悔，我為什麼要偷喝了一顆？
阿斌說服他奶奶：我說我難得遇見我對一個女生特彆心動，我說我的愛情來了，我們先談，怎麼的怎麼的，然後她說你生過孩子，沒關係，就是說你帶孩子回家，那就有點不高興，我說這樣吧，帶回家沒關係，就說是她姑姑家的或者阿姨家的，然後她就同意了，要我們好好談。
我還說，我和你真的成了，她把孩子帶回來，我們也不一定天天呆在老家的孩子是要上學的，也就過節帶回去和放假帶回去，反正我把她說通了。
自從遇見你,我的世界仿佛被點亮了。你的笑容如陽光般溫暖,想到要見到你的時候，都讓我感到無比幸福和滿足，仿佛整個世界都在為我喝彩，我是真的很喜歡你，我是願意成為你生命中的那個依靠，會用心和嗬護你，珍惜你，愛護你的。你和我說的那些什麼，我都能接受，但是我接受不代表她們接受，今天我奶奶打我電話了，她給我說了一些東西，哪天我還以為真的說服她了，原來她那是在安撫我呀，你身體不好的事情我都不敢說出去給她聽，我怕她受到刺激，真的我感覺老天給我開了個玩笑，竟然我們相遇，又不能讓我們在一起，我是我奶奶帶大的，所以我不能不管我奶奶的感受，所以真的真的對不起了。
他是一個經常早睡的人，一般就晚淩晨一點也就睡了，而昨天那條消息一直到淩晨三點才發給我。
也許他真的認真了吧，但又不得不結束。
我一時間竟然不知道該回什麼，我身體不好是事實，我想把女兒帶過來也是事實，我總不能拋下這些事實同他在一起。他尚且沒有重要到讓我拋棄這些。隻是他先整完感動那一套，又說了再見，多巴胺終究還是馬上停止，變成抑製劑了
我不知道我該說什麼，我打了一句：對不起，然後又想著我好像也沒有什麼應該對不起他的，我當時也說了他可以不用那麼快跟奶奶說的，不過這樣也好，不用拖延太久時間，不用我勸，我的條件，他奶奶已經勸退了。
他是一個很難得的重情義的人，但我不能明確地拋下我的孩子。如果非要放棄孩子，才能跟他在一起，我將無法快樂。
我後來隻回了一句：沒事啦，祝你幸福。
我甚至沒有再多說什麼。沒有再辯解什麼。沒有再說什麼，我雖然知道你確實很愛我，但是我的女兒也是我身上掉下來的肉，我不可能明確的放棄我女兒。之類的巴拉巴拉。
我沒想到這件事的後勁還挺大的。其實從昨天我給他發的那句下雨了，一直到晚上11點之前他沒有回，我就知道，大概可能有問題了。
我坐在床邊反反複複回味那條消息，我居然突然有些哽咽。我驚異於自己為什麼會哽咽？我不是不愛他嗎？是被一個愛自己的人放棄的哽咽嗎？我培養出來的信念好像又沒有方向了。
我已經27歲了。不再像21歲剛遇到康文時，那樣歇斯底裡了。
其實也很諷刺。我為了想證實我的猜想，還是去淘寶找了賣家問，阿斌送我的那封信。問了兩次終於證實了，那個是模板。而那個花裡胡哨的紅糖禮物，本身就是一個不超過30塊錢的普通紅糖。
20多塊錢放下他的執念，也放下我的。值了。他那微薄的愛尚且拿不出手，我就更彆提了，根本就沒有愛。但我還是換掉了他送給我的東西，要重新開始。人的情緒多複雜呀，所賜予的物件從感覺到開心，感動到感覺到悲傷，僅用了一天之餘。就像我盯著桌上這個沒辦法扔掉的杯子。我不應該用它的。如果沒用，我大概率可以送給彆的人。但我用過了。我又不忍心直接把它扔掉。昨天我看到這個杯子時還是欣喜，今天就已經是難過了。
我想了半天，那個紅糖要送給誰，最後又想想，它太有局限性了。為了避免送給彆人，引起不必要的懷疑。我把我本來打算每天拆一顆的那個外麵寫著甜言蜜語的包裝盒拆了，扔掉。
也許他離開我，隻是因為我跟他說了我的身體狀況。隻是因為他權衡了利弊。又剛好有奶奶的阻攔吧。隻能說幸好奶奶的阻攔吧。讓我們都有機會離開這場關係。誰都不必再有罪惡感，也不必再遺憾或後悔。
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