第122章被愛後的戒斷反應
到了做菜要擔心涼的季節，連人心都會涼又何況是菜呢？我想，對於成年人來說沉默就已經說明了一切了。
我以為我們已經遇見很久了。原來從9月14號第1次見麵到10月14號淩晨3點他說對不起了。僅僅隻過了一個月。去年我久久無法釋懷的阿穎，也就一個多月。阿林也是。
我一直以為我是不愛他的，但還是很難受。之所以難受，是大概有認識到自己的處境吧。認識到很難遇到合適的人，很難遇到會接受我的家庭。其實我也不適合養孩子，我現在的狀態就挺好的。
那應該是我們最後一次說話了吧，被愛後的戒斷反應我感受到了，愛人過後的戒斷反應他應該也感受到了吧，他說想要甜甜的戀愛，可那感覺終究是轉瞬即逝了，所謂的輕薄如煙的愛，最後隻換來了求不得的無奈。我給予了他這個體驗，同樣自身也被反噬。
更可悲的是，原本銀行卡裡留了一千多，過了這幾日，消費了一些，又突然買了一些鬱金香球之類的，花了三百多，竟是不夠扣社保了，於是因為社保扣費餘額不足進了群裡，這下都知道我餘額卡裡沒錢了。
是什麼時候徹底破防的呢？大概是那天晚上他跟我說：給你買的養胃的早餐到了，記得去拿。
這大概真的是最後一句話了，我回了：拿到了，謝謝。
我確定如果我說我可以徹底放棄我的女兒，那我們之間或許還有可能。可是他於我而言，尚且不足以讓我放棄我的女兒。
趁我還沒有把我所有的諂媚用在他身上之前。趁他還沒有足夠足夠愛我之前。就斷掉，這已經是最好的結果了。也不是我非要離開他，這個問題的答案寫得很清楚，就是他家人不能接受我和我的女兒，這樣他也就不會像失去他前女友一樣內耗了。他不能絲毫不顧及他的奶奶，我也不能放棄我的孩子，這個問題像一個無解的大山壓在我們倆心底。我們是社會的產物，是家庭的產物。隻是這是離婚一年以後，真實的發生在我身上的場景，太真實了，真實到我清晰地意識到自己如果再婚想要帶一個女兒是多麼的不容易。男人和他的家庭都太權衡利弊了。不過也不怪他們，我也會權衡利弊。就像我永遠不會選擇去做一個繼母一樣。
我也不用再糾結，再矛盾要不要和他在一起了。
突然想起他跟我說對不起了。這段關係本來就沒有什麼對不起。我們倆都儘力了。我沒想到他讓我感受到感情的濃度是在他同我說分開的時候，我之前總覺得我們倆的關係不溫不火，我總覺得我感受不到我喜歡他，我感受不到多巴胺的釋放，我感受不到快樂。果然我酷愛be，隻有在這段感情徹底be的時候才能感受到，我錯過了可能這輩子唯一會純愛著我的人。
當然我也不會像21歲遇到康文時那樣，像聽不懂他要離開我的感覺，非要跟他多說了很多。
我這次沒有做任何的辯解，也不想做任何的讓步。我的身體確實不好，我坦誠了，我以後想帶我的孩子，我也坦誠了。我的情況他一開始就是知道的，我們也不能一直逃避這個問題。既然權衡利弊，選擇放棄，那就不必再多說什麼了，隻能說沒事啦，祝他幸福。他確實算是我遇見的很真誠的男孩子了，所以祝他幸福吧。
如果非要說我對他存疑的話，大概就是一般男孩子怎麼會想到做之前不摸不接吻先戴，有點懷疑他曾經去瓢過，但是這些都不重要了。不管如何，祝他幸福。
他在愛裡真的很卑微，那種卑微的讓人難受的感覺，就像我去釣魚的時候跟他說我的腿受傷了，他說下次坐在他身上釣。
喜歡出演請大家收藏：()出演書更新速度全網最快。