第123章分開後的大腦旁白
好像正緣在的時候，沒有孽緣的叨擾，正緣一走，孽緣又反複聯係了。不過也好，總好過無事可做，一直懷念。
我總不能非要說要跟他在一起吧。以犧牲我的孩子為代價的感情能走多久呢？逃避這個問題，對彼此又更不好。
我在想他奶奶跟他說了什麼？或許他是有更好的選擇的呢。反正權衡利弊就在他對我最好的時候戛然而止了。
被愛之後的戒斷反應比被愛的感覺強烈得多。傷害性更大更長久。可能我的身體機製更傾向於抑製性神經遞質。被愛時那一點點興奮對我來說激不起大風大浪，沒辦法分泌什麼太多的多巴胺。但被愛之後的階段反應，把那分泌的一點點多巴胺都帶走，然後換成抑製性神經遞質。這對我來說太痛苦了，就像吸毒的戒斷反應一樣痛苦。
所以我不願意承認自己是沒有人愛的。我需要一個精神寄托。為了這個精神寄托，我甚至不惜用任何程度的努力去美化它。其實我碰到的人就那樣，有很大的缺點，他們對我也就那樣，但是我不願意放棄，因為沒有彆的人愛我了。
所謂的上上簽還不是很快就分開了，還是孽緣。
我在想，如果我去長沙再見他一麵，如果我假裝可以先放棄孩子，如果我看起來也很愛他，如果我們接吻，如果我求他跟我在一起，我們是不是可以在一起？可是我做不出來。
他那麼重感情的人，我多麼希望他能真正地幸福。
也好想跟他說一句，不要愛得那麼卑微，很容易被拿捏之類的，我最終沒有說。
說完那句謝謝之後就再沒有說，我不想自己也表現得太卑微。
我們的問題無解，就算強求在一起，也隻是讓以後分開變得更痛苦。
我甚至有卑微到想說，我跟我在一起但不跟家裡人說，然後如果遇到合適的再跟我斷。但是算了。
如果都已經這樣卑微了，結局還是對不起，我會覺得自己更難堪吧。
或者我該怎麼說呢？如果他不回的話，會更加更加難堪吧。我們的問題原本就不是小問題，是無解的問題。就像我當年和成狗狗和康文的問題一樣無解。你們無法撇開這些問題，僅僅成為我們自己。
尤其最重要的，我們現在不是20出頭，而是年近30。
恍惚間，我聽到隔壁幼兒園傳來的孩子的笑聲，我知道我放棄不了我的孩子。
你以為他真的愛你嗎？如果他真的愛你就不會權衡利弊之後隻能跟你說句對不起了。
再說他送你的那些東西不過是廉價的東西罷了。
被愛後的戒斷反應真的比我想象的嚴重得多，我甚至多次想過要想辦法再努力一點，去求和。我太難遇到一個愛人了。
可是，可是，我自以為的說辭在他那是不過關的，在他家人那也是立不住腳的。就像她們說二婚的女人會把自己的錢拿去養和前夫的孩子，那麼我能夠留給現任和孩子的錢就不多了，終究是和初婚的女人一門心思全用在初婚老公和孩子身上是沒法比的。
哪怕我不需要他用錢養我的孩子他還是會覺得他虧了。他們家會覺得無法接受我帶著和前夫的孩子去他們家。雖然我也不會帶，但他們甚至不接受我和前夫有孩子，並給那個孩子花錢的事實。
難道就真像蕭雨所說的我離婚之後找不到合適的？然後任由他來損我。但其實無所謂，我和他一年也見不到一兩次麵，實在沒必要擔心。隻要我自己舒服就好了。
經過了一些x之後，便覺得單純的x就像一場夢一樣，毫無意義。
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