第124章主動一次
出門時聞到桂花的香味。便想起他已經決定離開我了。對於一個已經決定放棄我的人，好像說太多都沒有什麼意義。
今天下著微雨，我喜歡淋這種微雨。
我也沒想到一個算不上愛的人，居然會讓我這樣難過。可能是除了他，沒有彆的人跟我談論過愛了吧。
還是算了吧，一個不能接受我的家庭，就算我再愛他也就隻能這樣了。我突然覺得姐姐能找到姐夫已經是一件極其幸運的事情了。離婚之後，尤其是想要帶孩子，想找一個真正愛自己的人太難了。我也是婚姻之後，第一次經常痛徹的感受到，這是多麼讓人無法接受的一件事。
我沒有再多說什麼了。也許再多過一段時間，這種痛苦就會消退吧。就像當年阿穎離開我，讓我很難接受一樣，這種痛苦也都會消退吧。我剛認識阿斌的時候，我想跟他聊天，想打出我們的對話框，我居然會下意識的打一個穎字，我明明已經有將近一年沒有聯係他了。
對於成年人來說，不聯係就從此再也不會聯係了吧。哪怕隻是安安靜靜的躺在好友列表，都用了很多的心力。
哪怕空氣中下著微雨，依舊能聞到隨處飄來的一絲桂花香。在孔子石像旁邊看到了一隻條紋狀的貓，是之前朋友跟我說的，長得很好看的那隻。
至於我們的回話，我還應該再說什麼呢？連我說的最後一句謝謝，他都沒有回。他是有意要與我徹底斷絕吧。
我經常想要去找他，隻是看似很好的人，但其實精於算計的證據。但是我好像難以憑借那些蛛絲馬跡來放棄他。
我的心在“算了”和“再嘗試一下”反複橫跳。
和很多人都說了此生的最後一句話。和康文，和阿林，和阿穎等等。
那麼這次呢，要不要再爭取一下？
我想起上上簽說，這次要自己主動一點才有機會。
我還是發了：o，等你不忙的時候，能不能簡單說說奶奶她們究竟是怎麼說的？是哪些點讓她們不能接受？是因為孩子？孩子的撫養權現在在我前夫那裡，那個孩子雖然我前夫不管，但是他不會把撫養權輕易讓出來的，所以我不一定能帶過來上學，就算能，逢年過節她也是回我前夫家，也不會去你家，而且她的費用支出我的工資也完全夠了，不需要你承擔。我知道我不應該問的，但是我還是忍不住想問，想再爭取一下，對不起，如果你覺得不需要再回答了，沒關係的，打擾了。如果是你確定放棄我了，那當我沒說，真的打擾了。
我其實也很能理解奶奶她們，畢竟我結過一次婚，又有孩子，所以難免可能會將精力顧原來的孩子，沒辦法全身心投入到後來的家庭，然後我身體也不好，我能理解的，也不想耽誤你，算了，祝你幸福。對不起，打擾了。
我打完這些字的時候，我還是忍不住為我這一生的遭遇所哭泣。突然就失控了。感受眼淚從眼尾落到臉頰，哭完反而釋懷了。
我不怪那些權衡利弊之後放棄我的人，我隻是看不清，看不清我終將會麵對這樣的結果。不過無所謂沒必要再次進入婚姻的牢籠，此生就這樣也很不錯。
34歲沒結婚的同事狀態也很好，也挺快樂的。不要焦慮！等還完貸款，每年存錢寒暑假去旅遊也挺好的。一個人活著真的挺舒服的。沒必要重蹈覆轍。
我忍了很久沒打開微信，怕看到回答，又怕看不到回答。
他說：沒有，我真也不想這樣就放棄了，奶奶是怕孩子的問題，她後麵打我電話，問的就是孩子的問題，她是怕有人後麵說嫌話，老人就怕這個，所以說了好多，我說了是真心的喜歡你，這幾天又不知道怎麼和聊，我感覺心口這插了一刀。
但是她們就糾結那個孩子的問題，然後就鬨出這樣的事情，你結婚過，這個沒關係的。
希望他會回複，但是他回複了之後又覺得沒有那麼非要跟他在一起了。
果然蕭雨對婚姻真的說的很透徹。我再婚之後是沒有人會愛我的孩子的。他們甚至都不能接受有我孩子這個人的存在，導致他們會被說閒話之類的。
所以我突然對這個家庭也就沒有什麼希冀了。就非要問，問了反而更想放棄了。
也許有可能我之所以沒有辦法找到合適的人，是因為我才20多歲吧，他也才20多歲。所以怎麼都沒辦法接受女人帶個孩子這種事情。如果我30多歲，像姐姐那個年齡，可能還有機會有可能。
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