我好像向很多人問過將來。想要嘗試所謂的長長久久的留在一個人身邊。但結局都很挫敗。甚至以為對方聽到我想許諾一個將來會覺得是一件非常感恩戴德。是一種恩賜。但其實他們看到的不是。
可能我的性子還是會繼承母親的付出型。但是我又會很排斥這種付出。因為母親的付出型是建立在希望彆人給予回報上的，我也是。所以我每次付出就會想要回報，但我的另外一種力量就在想：我何必做那些我不想做的付出呢，然後又何必為了我想要的所謂的那些回報而歇斯底裡呢。於是兩種力量拚命的衝突就會讓我覺得後來接觸的大多數人都沒意思。
第一次想問一個人要將來大概就是和成狗狗，我有時候就在想，如果跨越地域這一種特彆明顯的問題，可能我與他並沒有存在彆的更大的問題。畢竟我喜歡那種帶點曆史的男孩子，又偏偏是有些憂鬱的。關於他的印象，其實我已經忘記了許多。但我總記得那種相處起來不算太差。我曾經認為我是深刻的愛過他的。但是地域這個問題太大了。他會點我貌似不太尊重他的姐姐。遇到問題他沒辦法像母親對我一樣對我好。所以為了他而拋棄母親，選擇去那麼遠的地方陪他，結果也絕對是個悲劇罷了。畢竟那年的我太年輕，不經過一番折磨是學不會擺脫歇斯底裡的。所以我的存在可能會讓他更窒息吧。
第2個大概是冬秋，我同他相處的那些時歲裡，其實隻是吃飯看電影住酒店。也許對27歲的我來說這些毫無意義，我甚至會覺得我怎麼會被那麼一點點卑微的付出所感動，甚至想要同他長久的在一起。大概是覺得他很穩重吧。他比我大12歲，閱曆也就比我多很多。他會在一些事情上指點我。但自從我提了一次想要長久的在他身邊，把他嚇到之後，好像是那次過了不久他就想要同我分開了。
他拒絕我的理由，好像是年齡差太多了，很難溝通，我當時尚不理解，和一個人在一起是和他的整個家庭。又或者他當時也許就已經有自己的家庭了吧。他難以向彆人解釋，為什麼會有一個我出現。他同我在一起，也許也隻是因為我是一個，不會讓他有任何負擔的，簡單的消遣。
至於康文。我認識他的時候，已經馬上就要畢業了。我很清楚很清楚，我跟他是不會有結果的。所以我好像沒有很長久的想要在他身邊。也許有萌生這樣的想法，當時我說我想去北方找你，但最後還是放棄了。我們一開始都知道我們倆想要走的路不同，又或者他也並沒有愛過，我隻是稀裡糊塗就被我帶了一路罷了。我這兩年反而沒那麼懷念他了。可能是看開了很多東西。
再後來就是我離婚之後。阿林曾經跟我許諾過，想跟我在一起，並且以後不要孩子這樣的言論之類的雲雲，但是我同他在一起的時候好像也很清楚，我跟他是不會長久的。這時候我已經不相信那些奇怪的承諾了。我不想經曆背後那些我需要為此付出的。
還有阿意，本來就是騙他爸媽的。但他爸媽真的很好，我真的有動搖過，也許就跟他在一起吧，但後來我的貪婪還是讓我把這件事情搞得比較糟糕。不過無所謂了。或許過去了也好。
至於阿穎，他根本就可能沒有想過長久的陪伴我吧，隻是結束的比我想象中的還是要快一些。可能更多的是因為我當時確實太缺錢了，我需要錢去打那一場官司，所以我隻能從他給我的那些所謂的承諾一步步落空之後，完全放棄這個人了。如果當時我沒有急於去打官司，沒有急於去缺那些錢，也許我會甘願被蒙蔽，甘願被欺騙。甚至可以說是自我蒙蔽，自我欺騙，而再偶爾跟他聊聊天之類的。就像他質問過我的：“你經曆過一次婚姻還想再走進婚姻嗎”“我是一個悲觀主義者，我相信沒有人會想要走入這種複雜的家庭關係。”他把我想說的話都堵死了。他情商太高太聰明了，他太知道我在想什麼了。就是這樣，他能輕易的拿捏我。讓我沉浸其中。隻是我當時的困境讓我迫不得已，必須清醒而已。
也許是確實是我自己太斤斤計較了吧。但是我不在意，我覺得既然沒有良緣，那舒服就好了。
後來遇見的很多人都太權衡利弊了。所以失去了本來應該有的快樂。這就是為什麼大學那一段唯一長一些的戀情會讓人覺得開心吧。那個時候我還什麼都不懂。他給我買一個巧克力奶昔，就會讓我很開心。給我一個路邊上搞活動送的大白小玩偶就會讓我很開心。而那種開心是我後來不管收到什麼禮物，好像都無法複得的一種開心。我喜歡那種簡單的戀愛，不計什麼得失的戀愛。雖然那個過程我幾乎都忘了，但那種開心的感覺我是記得的。
就像我最近遇到的阿斌，也許算是我近些年來除了成狗狗，談的最像戀愛的一次。除了沒有花，好像沒有什麼太多的問題。每次來見我，他會給我送東西。第1次來送的是一支口紅也就這個稍微值一點錢）。期間聽說我身體不好，還有送過我一些紅糖，還有一些早餐燕麥片。都是一些花裡胡哨不太值錢的東西。倒是能夠聽到我說的，我想要的是什麼，是一個接近幸福的人。但是我總覺得不夠，我太貪婪了。我太會權衡利弊了。
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如果沒有視網膜脫離，可能我會與他再周旋一段時間吧。但是我視網膜脫離的時候，他隻是不痛不癢的說了一句。讓我順從媽媽，不要鼓勵媽媽，然後他說他沒有什麼彆的能為我做的。超級假的，說了一句：這麼嚴重了好久的手術我能來陪你不？
我說我要請我媽幫忙之類的。他隻回了一句：你心態放好了阿姨就不會著急你要順著阿姨的脾氣來先把阿姨穩住。
他其實根本就沒有想要陪我的意思。我一開始也沒有打算讓他陪，我知道是往摩托裡的第1課時給母親打電話，我知道男人是不靠譜的，也沒有想到他。我說了費用很高啊，是找母親借的錢，他也沒有任何的表示。
手術當天他還是一句：今天你做手術祝你平安我幫不了隻能希望你好。
我隻是苦笑了一聲。然後發了一個分手吧。
然後就沒有然後了，然後他也沒有再說過一句話，我也沒有。
我跟他的溝通始終是一個很大的問題，他聽不懂我在說什麼。他也沒有想過為我付出什麼。
但他時常會說，如果我們倆真的能有結果的話。
可是視網膜脫離了，沒有結果了。他尚且不太值得我去生個孩子。我甚至連說服他的家庭都不想。作為男人來說，他算是一個還不錯的男人了。除了無法溝通，應該不會有什麼壞處。
就連媽媽都會說，如果男的沒什麼話也挺沒意思的。
希望阿斌他能找到一個契合他的女孩子。給他生個可愛的小娃娃。他應該是一個很聽老婆話的好人。人品很不錯，應該不會是那種會算計女孩子的人。情緒也很穩定。不抽煙也不怎麼喝酒，作息也很規律。應該也不用擔心他出軌。每天就刷刷搞笑視頻，生活很簡單，要求也很簡單，沒有什麼額外的支出，每個月的工資應該會上交。已經算是相親市場上一個十足的好男人了。是我沒有這樣的運氣，我不想生孩子。
我其實也教會了他很多，教會了他怎麼樣愉悅，教會了他接吻，以至於讓他在女孩子麵前不那麼愚鈍。或許我的存在就是為了讓他遭遇求不得吧。
如果我像遇見陳狗狗一樣，18歲的時候遇見他，我會覺得這個孩子還不錯。或者我在沒有遇見肖雨之前遇見他，我也會覺得他不錯。或者在我還沒有貸款之前遇見他，我也會覺得他不錯。可是我他給不了他想要的結果。
當然，我萬萬沒想到阿斌他很快就把我刪了。是我一周後才發現的，或許可能刪得更早。不過無所謂了。我乾脆也把他刪了。當是一個徹底的結束吧。孰是孰非都不重要了。
我大概以後也不會再問誰要一個結果了。如果誰問我要一個結果，估計也要不了。尚且沒有人值得我去，冒著瞎掉的風險生個孩子。
也不會再尋求一個另外的住所了。也不會天真的以為可以找到很好的家人了。
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